Volveremos el 16 de febrero, con el resumen internacional de la séptima semana del año a cargo del cuerpo permanente de angelitos inspectores y mientras tanto, y para que no se aburran, les dejamos estas cinco entregas inéditas, de mediados del año 2005, no sin antes aclarar que las semanas 22, 23 y 24 completan una saga que empieza en las semanas 20 y 21, siempre de 2005, y que cuenta las aventuras de los angelitos inspectores en su intento por ir al cine a ver el Episodio III de Star Wars, sin pagar la entrada. Si alguno no entendió nos avisa y tal vez, si el día está nublado o lluvioso, le respondamos de un modo burlón y pendenciero.

INSPECCIÓN RUTINARIA DE CASERIOS:

semana 17/2005:
_un loco, una azafata y un pescador de hombres.

semana 19/2005:
_un chip, una princesa y unas fotos de flores.

semana 22/2005:
_un vidrio, una canoa y una carcel modelo.

semana 23/2005:
_un taxi, un enanito y una nueva esperanza.

semana 24/2005:
_un juicio, una promesa y un campo de mandioca.

/quien tejió el columpio fue la araña.

Le damos las gracias al tribunal de La Haya, que le puso a los ambientalistas fichas suficientes como para que los puentes sigan cortados hasta el 2024, advertimos a la concurrencia que el templo se encuentra infectado de ecologistas bomba, dispuestos a detonarse en cuanto alguno intente usar una hoja de papel y finalizadas ya las aclaraciones previas, demos curso a este festín recibiendo al titular de la ANSES, Sergio el sistema de reparto es una Massa, quien tuvo que pedir asilo en el templo porque los banqueros lo andan buscando para cortarle las pelotas y servírselas en ensalada. Pidámosle que si usa el baño por favor lo seque y sigamos adelante dándole una calurosa bienvenida a Don Ricardo López Murphy, que aceptó venir porque le prometimos que iba a haber chisitos y se apura a aclarar que el PRO no quiere usar al ingeniero Carlos Blumberg, pero que si no queda más remedio… se llena los bolsillos de chisitos, abandona el escenario y nosotros escondemos las alhajas para recibir a los economistas de la Fundación FIEL, que están furiosos por la reforma previsional y se preguntan cómo es posible que dejen elegir a los trabajadores. ¿El próximo paso cual es? ¿Elecciones libres? Este predicador les recuerda que en nuestro país, mal que mal, hace rato que hay elecciones libres, y mientras los economistas se van a revisar las circulares del FMI, porque no recuerdan haber leído nunca nada semejante, nosotros los despedimos con la mano derecha y con la izquierda recibimos a John Veroneau, un macanudo que mandaron desde Washington para que nos venga a explicar que tenemos que hacer para traer inversiones, pero como no nos dice que hacer para echarlas lo echamos a él y ahora si, hace su entrada el secretario de comercio interior, Guillermo mano de piedra Moreno, y como viene comiéndose un choripan aprovechamos para preguntarle si es cierto que en el mercado de Liniers van a empezar a rematar gatitos, porque terneras ya no entran, pero el señor secretario nos responde que el abastecimiento está asegurado, nos pregunta si tenemos chimi-churri para el chori y se va muy tranquilo mientras las autoridades bonaerenses nos realizan un control de alcoholemia, nos pegan en la frente un calco que dice “No dispares” y todo en el marco de la emergencia vial, y este predicador cierra la tranquera del templo y se va a Villa Constitución, a ver el desfile de tractores de las asociaciones rurales y a recordarles a los muchachos que el destino es un maricón, y no se sabe cuando Roque Fernández puede volver a ser nombrado ministro de economía.

_el hambre de los inocentes.

Desesperados por encontrar al pelado al-Zawahiri, para decirle que si es necesario, y para que los perritos en Iraq no tengan que andar comiendo soldados de la Unión, nosotros le desviamos un cargamento completo de carne de primera que, dicho sea de paso, era de unos exportadores argentinos que nos contrataron para zarpale las retenciones al gobierno y cometieron el error de pagarnos por adelantado, iniciamos nuestra ronda en uno de los bastiones del mal, la isla de Cuba, y sin preámbulos buscamos al hermano Raúl y le exigimos que nos de la ubicación de Ayman al-Zawahiri. El hermano Raúl nos pregunta si otra vez le estuvimos comiendo el alimento balanceado a las ovejas y nos aclara que, al menos que al-Zawahiri sea ese de anteojitos que jugaba en la NBA, no tiene la más remota idea de lo que le estamos hablando y nosotros, con la convicción de que el hermano sabe más de lo que aparenta, y la certeza de que es un hombre entrenado, capaz de resistir la peores torturas, desistimos de seguir con el interrogatorio y continuamos nuestra pesquisa por los dominios del mal en la ciudad de Caracas, pedimos hablar con el presi Hugo Chávez pero nos dicen que va a ser imposible: está en vivo por televisión, en “Aló presidente”, anunciando medidas económicas y nacionalizando empresas. Preguntamos si las medidas tienen que ver con darle de comer a los perritos pero nos contestan que no se sabe, que Chávez en vivo improvisa mucho y que nos conviene disparar, o vamos a tener que dejar hasta los calzoncillos de Sailor Moon para pagar el nuevo impuesto a los vehículos de lujo, que rige desde el segundo bloque y entonces, y viendo que las fuerzas del mal están muy bien organizadas, decidimos que es hora de meternos en el mismísimo corazón de la maldad, y como por Israel no queremos pasar, porque dicen que si pasas el presidente te toquetea, emprendemos el camino a Iran por el poniente, esquivamos el misil antisatélite de los chinos, les gritamos si ¡son locos, no ven que le van a terminar sacando el ojo a alguno! y, al llegar a Teherán, nos recibe el otro hermano revolucionario, Mahmud Ahmadineyad, nos dice que en la Unión hay suficientes personas inteligentes como para evitar que Litle Bush lance un ataque contra su país y entonces, y visto que evitará responder a nuestros interrogatorios simulando estar loco o tarado, aceptamos que las oscuras fuerzas del mal nos han derrotado y sumidos en el peor de los fracasos regresamos a la Unión, donde le rogaremos a Litle Bush que desoiga a esa mujer horrible llamada Rice, que no mande ningún soldado más a Afganistán, que mande todo su ejercito a Bagdad o los perritos… los perritos del barrio Sadr se morirán de hambre.

/y son las distorsiones y no las buenas razones.

Con el templo semivacío porque nuestros fieles no serán muy fieles, pero son excelentes veraneantes, iniciamos este festín saludando a todos los compatriotas que se van a hacer afanar en el extranjero, porque siempre es preferible que se la lleve un pibe de la fabela y no un hotelero de Mar del Plata y sin mas preámbulos recibimos al Ministro de repartija fiscal, don Aníbal Fernández, quien vuelve de llevarle cinco millones de pesos al amigo Alperovich, que es uno que ya anduvo diciendo que Tucumán no necesita ayuda y entonces, y como lo mas probable es que se gaste los cinco millones en pavadas, aprovechamos para decirle al señor ministro si no se copa con cincuenta pesos para destapar el inodoro del templo. Nos contesta que trae todos billetes de cien, le decimos que cien es lo mismo, que lo que vale es la intención y le pedimos que se retire porque ahora, y como la justicia argentina es lenta, pero además es absurda, invitamos al escenario al juez Oyarbide, le preguntamos si ya metió presos a todos los facinerosos que se fumaron el país en los noventa, como para andar gastando nuestro dinero en perturbar la placida senilidad de la minita de un ex presidente, y antes de que nos conteste que él a los facinerosos no se le anima, lo bajamos a toallasos del escenario y hacemos un minuto de silencio porque el asistente Pirincho, apostado en las terrazas del templo, nos informa vía Bluetooth que el ingeniero Blumberg está pasando por la esquina, y si escucha que hay gente va a venir a preguntar si lo entendimos y nos va a invitar a todos a su mesa política, así que un poquito mas de silencio y listo, Blumberg ya cruzó la avenida y podemos continuar con nuestra sección: “Ministros de economía a los que la esposa convenció de que pueden gobernar un país”, y como Lopez Murphy no pudo venir, porque la esposa no lo deja, invitamos a don Tito Lavagna, quien entra vociferando que el asunto de la triple A es una maniobra para tapar el descarado incremento en el precio de la lechuga y, como lo vemos tan convencido, le preguntamos si lo jura por la madre y no, porque el no jura y sin mas se va a seguir juntando votos, que siempre es mejor que volver a la casa y aguantar a la mujer y este predicador, y antes de que cunda el desabastecimiento, da por terminado el festín y se va a comprar una tira de asado, que guardaremos en el congelador para festejar cuando el Boca de Russo meta un gol, porque el lomo para cuando gane un partido ya lo tenemos.

_los fusiles de la libertad.

Apurados por ir a avisarle al hermano revolucionario Huguito Chávez que ni se le ocurra tratar de clausurar los diarios españoles que especularon con la salud de Fidel, porque entonces si que se va a armar y nosotros vamos a tener que decir que no lo conocemos, nos sentamos a tomar el vermouth con papas fritas en La Perla de Basora y escuchamos por la radio al primer ministro Nuri al Maliki, que es uno al que de pibe engañaban en la escuela, decir que la culpa de todo la tiene Litle Bush, que no le manda bastantes armas para poder meterle bala a los insurgentes y entonces, renunciamos a la idea de ir a avisarle que en el 2006 la ONU contó tres veces más muertos que él y que se fije, porque le están faltando unos 24.000 fiambres, pagamos el vermouth con unos Patacones que nos quedaron de clavo, le hacemos creer al mozo que son euros y nos vamos a Israel a ver si Olmert ya renunció pero al llegar, nos enteramos de que la malvada Condooleeza Rice está de gira por la región y ya aviso que si no le consiguen pronto conejitos bebe va a empezar a degollar palestinos con la hoja de ruta, así que ponemos cara de coreanos, preguntamos si la Atlántida queda para aquel lado y salimos como alma que lleva el diablo pero, y al pasar por Europa, nos agarra la tormenta, perdemos el rumbo y terminamos en indonesia, donde un grupo de funcionarios nos informa que seremos sacrificados para combatir la gripe del pollo. Intentamos explicarle que nos pueden acusar de muchas cosas menos de ser aves de corral pero no hay forma, ellos tienen ordenes de liquidar a todo lo que vuele o tenga plumas y nosotros, que sabemos que no hay nada más cruel que un funcionario público de bajo rango, y sentimos el olor del aceite hirviendo, les gritamos ¡Viva la Republica Española!, espoleamos a las ovejas clon que tiran del trineo y nos vamos a la Unión a preguntarle al secretario de Justicia, Alberto Cuchillo González, si es cierto que van a dejar de hacer escuchas telefónicas sin permiso judicial porque, a la final, resultó ser un embole. Cuchillo nos contesta que por qué no nos vamos al Brasil, a molestar a los zurditos que están meta expandir el nuevo socialismo por la región, y entonces nos acordamos de que teníamos que hablar con Chávez, lo dejamos leyendo el libro “Casa de brujas – una solución al alcance de cualquier tarado” y nos vamos a Río, donde parece que ya arrancó el carnaval porque está todo lleno de disfrazados pero no, desde la estación espacial nos informan que no son disfraces, son uniformes militares y que los vehículos tampoco son carrozas, son carros blindados y nosotros, que nunca pensamos que el nuevo socialismo era a punta de fusil, damos por terminada esta ronda con la certeza, casi, de que nos estamos olvidando de algo.

/¿puedes ver hermano mi encefalograma plano?

Antes de comenzar, este predicador le pide a su Majestad el Rey que interceda en favor de las hermanas del asistente Pirincho, que se fueron a España a llevar de la buena en la época de Southern Win y terminaron arrestadas por participar de un desfile de moda sin tener la correspondiente visa de trabajo y dicho esto, nos ponemos unos sombreros de telgopor que dicen “Mejor Bordón” y comenzamos este festín recibiendo al gobernador Jorge Busti, que es uno que tiene la cabeza llena de aserrín y, como era previsible, no tuvo mejor idea que tratar de ganarse el favor de los asambleístas alentando la “ley de la madera” y entonces, invitemos al señor gobernador a retirarse del templo, si no quiere que le apliquemos la ley del revolver, y siguiendo con nuestra monografía “Mercosur: una idea linda que salió como el carajo”, recibamos al canciller Jorge Taiana y propongámosle que en La Haya declare formalmente que los uruguayos son todo` puto` y vigilante`, lo cual tampoco va a servir para nada pero nos deja el consuelo de saber que esta vuelta los jueces se van a reír con nosotros y no de nosotros y ahora, y mientras el canciller sale corriendo, espantado como si hubiese visto a un predicador proponerle que diga en La Haya que los uruguayos son todo` puto` y vigilante`, continuamos nuestro desfile de patriotas recibiendo a Don Aníbal, el menor de los Fernández, que se apura a aclarar que la Argentina es un país capitalista y se va corriendo a reventar el teléfono celular en una cueva del Once porque no consigue borrar de la agenda el número de Huguito Chavez mientras este predicador, les pide que levanten al cielo sus hojotas y sus palitas para pedirle al Gauchito Gil que las pericias psiquiátricas a Isabelita terminen pronto y podamos comenzar, de una vez, con las pericias neurológicas a todos los que la votaron para vicepresidente de la republica y antes de terminar, y de que los peronistas nos incendien el boliche, saludemos la iniciativa de las autoridades bonaerenses, que decidieron hacerle el test de alcoholemia a los pibes que salen de bailar en auto en Mar del Plata, y esperemos que extiendan pronto su fervor sanitario al congreso provincial, donde hay unos cuantos que legislan como si estuviesen mamados… y porque, además, un pibe manejando borracho podrá amasijar a diez y en cambio los muchachos, cada vez que levantan la manito liquidan de a tres generaciones.

_el néctar de los chanchos.

Avisados de que al hermano revolucionario Huguito Chávez se le terminó de salir la cadena, convertimos el trineo estelar a gas oil de soja y salimos a buscar un carburista que se haya visto todos los capítulos de Viaje a las estrellas y lo pueda poner a punto. Empezamos en Somalía, porque en Radio Tolerancia de Miami dijeron que allá hay unos pibes que le arreglaban la Chevy al Avioncito Bin Laden, en la época en que el Avioncito tenía una Chevy, pero al llegar nos encontramos con que toda la región esta siendo bombardeada por aviones, nos comunicamos con el servicio de información al viajero de la estación espacial, a ver quien está bombardeando, y nos contestan que no tienen ni idea, que la Unión tiró unos cuetes al principio de la semana pero después se aburrió y que tengamos cuidado, porque a ellos les parece que son los hombres lagarto de “V, Invasión extraterrestre”. Ponemos el trineo en reversa y a todo galope nos vamos a Iraq, a decirle a Nuri al Maliki que deje de boquear o algún primer ministro de verdad, de algún país de verdad, le va a terminar diciendo que por ahora se calle la boca, que cuando quieran hablar con los monos le van a ir a avisar al dueño del circo. Lamentablemente, al llegar nos aturde el ruido de las explosiones y nos olvidamos de lo que íbamos a hacer, nos compramos una remeras que dicen: “Putin, recatate con el crudo” pero escrito en polaco, que no se entiende, y nos vamos a la cárcel de Guantánamo a pedir que nos despabilen con la manguera como le hacen a los presos y una vez en la base, descubrimos que en la entrada hay más zurditos que en los gobiernos latinoamericanos y preguntamos que pasa; las autoridades nos explican que vinieron a festejar los cinco años de lucha antiterrorista y nosotros, que no creemos que los zurditos estén festejando, mitad porque no hay nada que festejar, dejamos la isla de Cuba, damos por terminada esta ronda de inspección y nos vamos a la Unión a decirle a Litle Bush que cuando tenga que ir a ver a la arpía de Nancy Pelosi, para justificar las tropas que va a mandar a morir a Iraq, le diga que son veinte mil monos menos tiroteándose en las escuelas y parece que no, pero sabes como ayuda…

/siempre con la higiene que nos caracteriza.

A la espera de que nuestro querido presidente vuelva de sus vacaciones y nos diga un montón de barbaridades en algún acto público, acentuamos nuestro marcado perfil antipatriota y comenzamos el primer festín del año recibiendo al ex ministro de economía, Don Tito Lavagna, quien anuncia que será candidato a presidente a pesar de que en las encuestas no lo votan ni las tías y se retira a seguir amontonando adherentes para su postulación mientras nosotros, y como el ingeniero Macri no pudo venir, un poco porque está trabajando para ser presidente y bastante porque si no consigue un enganche para boca no lo van a votar ni los amantes de las tías de Lavagna, recibimos con un fuerte aplauso a la ex diputada por la Alianza UCR-Frepaso, Elisa “Lilita” Carrió, le preguntamos si existe la posibilidad de que alcance un acuerdo electoral con el Power Ranger amarillo y antes de que nos conteste como un manual de instrucción cívica de tercer año, pero escrito por un pastor evangelista, le damos un pati con jamón, queso y cebolla, un vaso de vino jerez para que lo reempuje y la expulsamos del templo para recibir al senador vitalicio por el principado de La Rioja, don Carlos Saúl Menem, quien en su media lengua nos informa que el secuestro del albañil Gerez fue un cuento, pero como no aclara si se refiere a un cuento piadoso como el de la revolución productiva, o a un cuento macabro como el de la convertibilidad, le regalamos un billete de 10.000 australes con un sello en verde que dice “Un peso. Convertible de curso legal”, y le sugerimos que se baje del escenario o nos veremos obligados a recurrir al rifle sanitario y ya que hablamos de salud, este predicador les pide una cerrada ovación para el ministro González García, que es uno que ahora quiere debatir la eutanasia y, con la certeza de que va a estar todo bien mientras no la quiera hacer obligatoria como hizo con la donación de órganos, cerramos esta breve pero infructuosa edición informándole a la ciudadanía que Madona Quiroz, que es uno que primero era camionero y después se dedico a tirar tiros en los velorios, ha sido liberado. Así que lo mejor va a ser mantener la cabeza agachada y, en lo posible, tratar de no colarse en un entierro para estar cerca del finado… no sea cosa que terminemos demasiado cerca.

_el barro de la civilización.

Como ya teníamos el alma llena de costras después de tantos años andando entre la mersa, nos convertimos al hinduismo y nos fuimos hasta el río Ganges, nos pegamos una enjuagada purificadora con un montón de gente de lo más simpática y entonces sí, con el alma tan limpia que se podría comer en ella, iniciamos una nueva temporada de inspecciones decididos a encontrar una nación civilizada en la que se puedan hacer lindos negocios sin ensuciarse mucho las manos. El primer sitio que elegimos fue Iraq. Estacionamos nuestro trineo estelar en Bagdad con la idea de aprovechar la visita para decirle al primer ministro, Nuri al Maliki, que debería dejar de hacerse el pesado con Hussein, ahora que total está muerto, porque cuando no lo necesiten más es probable que no se tomen ni la molestia de hacer bien el nudo y tenga que enfrentar a la muerte como los chanchos, pataleando y a los gritos, pero enseguida nos enteramos de que los muchachos se entusiasmaron con la idea de reemplazar al finado al-Zarkawi en la vanguardia del cine snuff y, como ya estaban listos para hacer sonar a otros dos con la soguita, pusimos cara de andar buscando un kiosco, pasamos de largo, y siempre a la espera de que suban el video a la Internet o publiquen el DVD recopilatorio “La democracia no es para los maricones”, nos fuimos hasta Gaza a ver el desfile de topadoras pero llegamos cuando ya había terminado y, los palestinos que quedaron, aprovechaban para demostrar su naturaleza independiente matándose entre ellos sin esperar que los vinieran a matar los israelíes. Siempre esquivando los tiros ganamos las aguas, descartamos una visita a España porque ya se jodió hasta lo de la ETA, y nos fuimos al Brasil a ver si le vendíamos a los amigos de Lula un número de la revista Aló Chicas en el que aparece Fernando Enrique Cardozo pero vestido de maestra jardinera. Lamentablemente, nos encontramos con que se había desatado una guerra de narcos y el gobierno, enterado de que existen lugares llamados fabelas, había decidido mandar al ejercito a investigar y nosotros, que ya teníamos una idea de lo que van a encontrar, remontamos vuelo nuevamente y nos fuimos a la Unión, donde los nuevos legisladores estaban deliberando, a ver si le devolvían el Capitolio al pueblo o lo seguían usando ellos, y llegamos a la conclusión de que la única opción que nos quedaba era irnos hasta el boliche de la ONU en Nueva York y decirle a Ban Ki-moon que le convendría ir cortándola con lo de los puentes y servir palitos y papitas, a ver si los poderosos deciden acercarse a comer de arriba y entonces darles vermú, a ver si mamados le prestan atención.

Si ninguna de las opciones te gusta podés hacer dos cosas:

a/dejar una nueva opción en los comentarios para que la agreguemos nosotros.

b/irte a llorar al baño.

Tambien podés proponer temas para las próximas votaciones, pero eso fijate...