/esta canción de coleguitas que él me enseñó.

Con el templo colmado de vecinos que entraron a refugiarse de la lluvia y esperan que pare para salir a fumarse un cigarrillo, y después de avisarle al ex presidente Menem que gastarse en mujeres el dinero fiscal sigue sin ser causal de prescripción, iniciamos este festín recibiendo al candidato a emperador por la provincia de Misiones, Fosforito Rovira, quien entra repartiendo DNIs sin foto y preguntando si le queda bien la túnica estilo Cleón I. Aprovechamos que no trajo el látigo neurónico y nos tomamos el atrevimiento de preguntarle si es cierto que le regala dentaduras postizas a las viejas para que lo voten, y les promete que si gana organiza un asadito para que las estrenen, pero Fosforito se va muy ofendido, porque parece que no le podés hablar si él no te habla primero, y nosotros continuamos realidad adelante recibiendo al delegado del sindicato de prontuariados de La Plata, Juan Manuel Pata Medina, quien nos dice que cualquier obrero hubiese hecho lo imposible por estar al lado del General, y el que este libre de pecado que tire el primer tiro... despedimos al Pata, agradecemos a las autoridades, que resolvieron la custodia de la quinta “17 de octubre” con un operativo que incluye a la gendarmería cuidando el mausoleo, a la policía bonaerense cuidando el perímetro y al robot Mazinger cuidando el espacio aéreo, porque estábamos realmente convencidos de que el General volvería de entre los muertos a hacerse pedir perdón personalmente por este montón de malhechores y ahora si, le damos un fuerte aplauso al secretario de Comercio, Guillermo “mano de piedra” Moreno, y como sabemos que acaba de cerrar un acuerdo con los fabricantes de bebidas, le pedimos si sería mucha molestia que lloviera fernet o cerveza, porque últimamente el gas oil nos está cayendo medio pesado, pero “mano de piedra” nos dice que va a ser imposible porque el patriota Aníbal Ibarra también lo prohibió, se va derechito a boxearse con los panaderos antes de que intenten aumentar el precio del marroco y este predicador, que sabe que a la gente como Moyano o Lavagna no hace falta abrirles la puerta, porque están acostumbrados a forzar las cerraduras, no quiere despedirse sin antes enemistarse otro poquito con el amigo Carlos Blumblerg, y decirle que si realmente le parece que seis años en una tumba de la provincia de Buenos Aires es poco tiempo, lo invitamos a pasar una noche, una sola noche, en la mejor comisaría de la Capital Federal, a ver si de una vez por todas entiende porque le mataron al pibe...

/cuanta puta y yo que viejo.

Antes de comenzar, este predicador quiere agradecerle al ministro de planificación, Vaca Mala de Vido, que nos mandó un bidón oficial con cinco litros de gas oil de regalo, para que se los echemos al rastrojero y nos dejemos de jorobar con la crisis energética, y antes de que podamos considerar inaugurado este festín, el cuerpo de inspectores de la Ciudad de Buenos Aires irrumpe en el templo y pregunta si hay alguno fumando. Con el bolsillo del saco echando humo le contestamos que no, pero que en el sótano tenemos una destilería clandestina y en el quincho del fondo una ruleta y dos mesas de poker, por si quieren pasar a ver, pero nos contestan que ellos no están para controlar pavadas y salen del templo sin dejar de apuntarnos con sus detectores de humo portátiles. Superado el momento progresista de la noche, y como la nuestra es una comunidad poco religiosa pero muy humilde, que no puede costear niñas bonitas porque cobran mucho mas dinero, invitamos al escenario a Karina “Valentina” Mujica, le preguntamos si es cierto que a los gorilas, cuando la escuchan decir que el robo de bebes es un mito novelesco, se les pone morcillosa y antes de que nos conteste que sí le damos sus cincuenta y cinco pesos, la dejamos que se vaya a seguir planchando para afuera y puestos a alentar odios y divisiones informamos que el sidoso que se empoma a Etchecolatz en la cárcel no será de la partida esta noche, un poco porque el juez no lo dejó salir y bastante porque tiene contrato de exclusividad con la Revista Barcelona y como ya tenemos el diablo en el cuerpo, aprovechemos para decirle a los obispos que nos encanta que se comprometan y opinen de todo, pero que no se metan con la educación sexual porque de sexo no saben un pito... A menos que sepan y no nos quieran decir pero no, vamos a confiar en que no saben y vamos a alzar al cielo nuestros ceniceros para decirle al ex dictador Bignone que especifique a que se refería cuando le pidió a los jóvenes que terminen lo que ellos no pudieron, porque no nos queda claro si hablaba de destruir el sistema educativo, de reducir a los obreros a la esclavitud, de mandar a los chicos de dieciocho años a morir en una guerra planeada por un alcohólico o de perseguir, encerrar, robar, torturar y asesinar a todo el que no pensara como ellos... Para terminar, y por si alguno todavía no la entendió, este predicador invita al escenario a todas las putas y todos los borrachos de patria, porque aquí la patria realmente somos todos, para que juntos le mandemos un abrazo bien fuerte a nuestros coleguitas de la provincia de Buenos Aires, que lograron que las autoridades les dieran pelota sin tener que quemar un solo colchón.

/si te dicen que caí, ya sabes mi paradero.

Antes de empezar a hacer el payaso, este predicador les pide a los muchachos que, por favor y si lo tienen ellos, devuelvan al amigo López porque si no lo devuelven lo único que van a lograr es que tengamos otra razón para seguir peleando por la libertad y entonces, nosotros vamos a tener 30.001 razones y ustedes... ustedes van a estar bien jodidos y aclarado este asunto, izamos las banderas blancas en los mástiles del templo, y con un ramo de olivo en una mano y un fusil de guerrillero en la otra, empezamos este festín recibiendo a los legisladores porteños, que se decidieron a implementar la educación sexual desde el jardín de infantes porque los pibes, a los dos años y medio, ya se andan tocando y antes de que entren en detalles y nos arruinen la noche, despedimos a los legisladores y recibimos a los representantes de la Unión industrial, que nos piden que ahorremos energía para que ellos puedan seguir fabricando licuadoras y nosotros comprándolas, pero como no nos aclaran para que queremos las licuadoras si no las podemos enchufar, los echamos del templo a bananazos, le pedimos al ex presidente Menem que la corte con el vino ordinario que fabrican los parientes y se ponga las pilas con las clases de arpa, porque a este paso no lo van a querer ni en la orquesta de tango del purgatorio y antes de continuar, este predicador les pide que derrumben el templo con un aplauso para los bomberos cordobeses, que controlaron los incendios forestales y no le hicieron caso al mamarracho de De La Sota, que se quería sentar a esperar que lloviera mientras nosotros tratábamos de descubrir si era mejor estar en manos de la naturaleza o de este montón de improvisados y ahora, y a lomo de chancho porque ya no queda más gas oil, hace su entrada la ministra Felisa, y a los gritos nos dice que siempre es mejor subestimar el crecimiento que tener que aguantar a don Alberto Fernández quejándose porque no tiene guita para financiar las operaciones políticas contra De la Rua, y ya que estamos adelante del espejo, digamos De la Rua dos veces más para que se nos aparezca el ex presidente, nos entregue el borrador de su segundo libro, donde explica como hicieron él y Cavallo para tragarse las comisiones del Megacanje y engramparnos con 55.000 millones de dólares más, y amenazándolo con untarlo en miel y tirarlo a las abejas, despedimos al ex presidente y antes de terminar, y como le prohibieron fumar en el templo, este predicador se sirve medio litro de vermú con redoxon y brinda por los que van a llegar, a este mundo, para que lo arreglen, y poder seguir brindando mas...

NOTA: el brindis del final se lo robamos a La Mississippi.