el semillero de dios


/la realidad es una bestia escurridiza. Algunos intentan atraparla. Nosotros... nos conformamos con correrla a ladrillazos.

30.3.07___

INSPECCIÓN RUTINARIA DE CASERÍOS (semana 13/07)


_el juego del miedo.

Después de que nos fracasara un pequeño negocio que incluía al gobierno de Corea del Norte y 25 millones de dólares en pokemones de agua, y viendo que el dinero que ganamos vendiendo churros en las manifestaciones anti-Bush empezaba a escasear, emparchamos nuestro viejo gomón celestial y nos fuimos a Alemania, felicitamos a la Canciller Merkel por los cincuenta años de la Unión Europea y por lo unidos que siguen estando, porque nosotros con tal de morfar de arriba decimos cualquier gansada, y ya con la panza llena pero los bolsillos cada vez mas vacíos decidimos ir hasta Palestina a ver a nuestro amigo Ban Ki-moon, y pedirle si no se copa y les tiende un puente para la paz a los macanudos del Consejo de Seguridad, que son unos que siempre se desvían por la autopista que va al infierno. Lamentablemente, nos enteramos de que la región estaba siendo asolada por Condooleeza Rice, un monstruo sediento de sangre de conejito bebe, y preferimos seguir viaje hasta Iraq, donde nos entrevistamos con el canciller Hoshiyar Zebari y le informamos que si quiere participar en el concierto de las naciones primero se tiene que conseguir una nación, porque sino va a venir un canciller de verdad y le va a terminar contestando con una guarangada. Nos prometió que lo iba a pensar y nosotros, viendo que es un muchacho muy accesible, le pedimos que si veía al vicepresidente le recomendara que parara de bajar pornografía de la Internet y saliera un rato a la vereda, porque nos parece que Iraq hace un buen rato que un caos. Nos volvió a prometer que lo pensaría y como ya nos había empezado a cansar, lo dejamos con el café a medio servir y nos fuimos a Irán, a ver como liberaban a la soldado británica que capturaron la semana pasada pero no, no la iban a liberar porque la respuesta del Reino Unido fue incorrecta y entonces, y visto que esta gente maneja la política internacional como si estuviera en un programa de Sofovich, huimos despavoridos antes de que nos quisieran obligar a partir al medio una manzana, y como nuestros problemas económicos seguían en ascenso nos presentamos en la oficina de migraciones de la Unión y preguntamos si no nos podían dar asilo político como venezolanos perseguidos por Hugo Chávez. El empleado nos contestó que ni éramos venezolanos ni nos perseguía Hugo Chávez y nosotros, que le íbamos a dar diez euros si se quedaba callado, nos fuimos pero antes de irnos pasamos por el estacionamiento y le “plantamos” cinco kilos de uranio enriquecido, una copia del Coran y una camiseta que decía “I love Islam revolution” en el baúl del auto... a ver si cuando lo manden a Guantánamo aprende a no ser tan alcahuete.

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26.3.07___

el festín del predicador (semana 12/07)


/pocos los llamados, muchos elegidos.

Este predicador les pide que se pongan de pie para recibir a la bandera de ceremonia y que, como total ya están parados, reciban con una verdadera ovación al excelentísimo presidente de la republica, don Néstor Huracán K, quien aprovechó que la Cristina está gira para visitarnos y nos pidió que no hiciéramos mucha bandera, porque si la Cristina se entera que vino se va a cabrear, así que rápidamente lo felicitamos por los números de la economía, le preguntamos si es cierto que desde abril el INDEC incluirá caretos y emoticones en su pagina web, para que los números sean todavía mas lindos, y antes de que nos agarre a bastonazos le hacemos entrega de la llave del templo, le pedimos que no la pierda porque no tenemos copia y lo despedimos con otra ovación mientras nuestro asistente Pirincho, apostado en las terrazas del templo, le revienta a escopetazos el helicóptero a la histérica de Viviana Canosa y nosotros hacemos lugar en el estomago para recibir al ministro de protocolo, ceremonial y nuevas amistades, don Aníbal Fernández, a quien le agradecemos como patriotas que haya salido a aclarar que nuestro país es libre y soberano pero igual, y lamentablemente, le informamos que cuando empiecen a llegar los barquitos de la Unión vamos a tener que decir que no lo conocemos y, hablando de desentendidos mandémosle un fuerte abrazo a los legisladores nacionales, que decidieron desinfectar el congreso el 3 de abril, para no tener que salir a la ruta el jueves santo, que es un quilombo, y que ya están preparando un exorcismo para cuando arranque la temporada de esquí mientras nosotros, sin detenernos a pensar como un país pudo sobrevivir tanto tiempo sin sus gobernantes, damos paso al ex ministro de justicia Elias Jassan, quien nos entrega una nota diciendo que Menem le pagaba un plus adicional, justo y merecido, de 4000 pesos mensuales y este predicador, que prefiere los hechos a las palabras, lo saca del templo a justos y merecidos escobazos en el lomo y antes de despedirse, quiere felicitar al periodista Jorge Lanata, que es uno que no quiso subirse a esta comparsa mientras la mayoría se sigue anotando en cuanta contienda electoral le pasa cerca, porque total, y si no se sacan nada, se mudan a Ramos Mejía, se vuelven transexuales, le piden permiso a la corte suprema para ponerse María Cristina en el documento y chau… a cubrir el cupo femenino en las listas de diputados.

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23.3.07___

INSPECCION RUTINARIA DE CASERIOS (semana 12/07)


_el borde de la realidad.

Meses atrás, cuando le preguntamos a Dick el loco Cheney, como pensaban festejar los cuatro años de la liberación del pueblo iraquí, y su arribo a una era de paz, prosperidad y justicia para todos, y nos contestó que lo iban a festejar colgando a alguno, pensamos que hacía uso de su particular humor negro y si, eso hacía. De suerte que agarraron a uno que fue vicepresidente y lo llevaron a saltar la soguita igual que le hicieron a Saddan, que es uno que antes de saltar la soguita estuvo preso y antes de estar preso vivió en un pozo y antes de vivir en pozo fue presidente y como sea, nosotros, que habíamos pasado todo el fin de semana atrás de un mueble de la Casa Blanca, poniendo voz finita y gritándole “pajero” a los funcionarios que pasaban cerca, escuchamos a Litle Bush decir que la guerra en Iraq se puede ganar, cree él, pero tardará meses, y decidimos salir a hacer la inspección con la intención de demostrar que no todas las personas que gobiernan el mundo, cuando eran pibes, se golpearon muchas veces la cabeza. Eso y venderle unos pokemon de agua al gobierno Norcoreano. Para empezar nuestra demostración nos fuimos a Venezuela, tierra de Simon Bolívar y del nuevo socialismo y, no bien llegamos, nos dieron unas gorritas del Partido Socialista Único y nos pidieron que firmáramos el formulario de afiliación, les explicamos que lo queríamos pensar y no, si lo tenés que pensar no les sirve, así que nos sacaron las gorritas y, antes de que nos pusieran un brazalete identificatorio, y aprovechando unos teletransportadores que nos vinieron en el huevo Kinder, nos fuimos a Somalia, un lugar bastante alejado donde las cosas deberían ser bien distintas pero tampoco, al llegar a Mogadiscio preguntamos porque eran los disparos y nos explicaron que el ministro de Relaciones Interiores, Mohammed Mohamoud Gulled, estaba limpiando la capital porque el mes que viene empiezan las conferencias de reconciliación y no quiere que se le llenen de opositores. Le regalamos el teléfono móvil a unos pastores nómadas, antes de que nos empiecen a llamar los coleguitas de Nápoles y perdamos nuestra fortuna llevándoles cigarrillos, y nos hicimos una escapada hasta Bagdad para preguntarle al Secretario de la ONU, Ban Ki-moon, que opinaba de nuestra teoría y de paso avisarle que trate de permanecer debajo de los escritorios porque están tirando con mortero. Lamentablemente, cuando llegamos ya le habían tirado y se estaba bañando porque le quedo todo el pelo lleno de pedazos de techo y entonces, y viendo que como analistas políticos somos un mamarracho, decidimos regresar a los negocios y cerrar nuestra ronda en Norcorea, donde intentaremos convencer al gobierno de que somos su última oportunidad para canalizar los fondos congelados y, a cambio, estamos dispuestos a entregarles 25 millones de dólares en pokemones de agua que, es cierto, no sirven para un carajo, pero cuando llegue el verano les van a resultar mucho mas fresquitos que los de fuego.

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19.3.07___

el festín del predicador (semana 11/07)


/este rock & roll si que está desafinado.

A punto de morir desangrado por los mosquitos, y con la certeza de que si los opositores siguen renunciando a sus bancas para irse a hablar macanas a la Expoagro el diputado Bonasso va a aprobar cualquier ley que se le ocurra y lo vamos a tener que aguantar tirando papelitos y bailando la macarena toda la temporada, este Predicador informa que ha ordenado a su asistente Pirincho el alquiler de dos cuenta ganado y la compra de quince talonarios numerados por duplicado, que pondrán orden en la quebrada estructura de admisión al templo y evitaran posibles colisiones entre los paseantes y hablando de quebrar las estructuras, recibamos al malogrado gobernador del protectora fiscal de La Rioja, don Angel Maza, quien nos ofrece dos lectoras de CD, una tarjeta nVidia y un disco rígido de 80 gigas recién formateado. Le damos los veinte pesos, le preguntamos si los va a usar para comprar mas paco pero dice que no, esta juntando para meterse colágeno en los pómulos y entonces, le sugerimos que se los guarde para pagar los abogados, lo sacamos a bastonazos antes de que se nos atrinchere y ahora, y como Lilita Carrió está ocupada armando una coalición cívica que le permitirá salir cuarta, o tal vez quinta, en las elecciones presidenciales y tener a quien echarle la culpa, recibimos al candidato del Partido Republicano Ortodoxo, don Ricardo López Murphy, le preguntamos si es cierto que se peleó con el ingeniero Macri porque no presta los muñequitos de He-man, pero él nos responde que si su partido no va a las presidenciales no entra en el imaginario popular… este Predicador, viendo que Isabelita no es la única a la que se le murió el maquinista, felicita a don Ricardo por lo bien que le está yendo en las encuestas, y mientras las fuerzas de seguridad de la nación peinan la región metropolitana intentando capturar al escurridizo Rafael Di Zeo, recibamos al representante de los Estados Unidos, Earl Anthony Wayne, que es uno que ya decía huevadas antes de que lo nombraran embajador y que ahora, y siguiendo su línea de pensamiento, nos dice que la Argentina y la Unión tienen una mirada común en la lucha contra el terrorismos y, aunque lo mas probable es que sea otra gansada de compromiso, cerramos este festín y nos vamos a mirar el noticioso, no sea cosa que el huracán K haya ordenado bombardear Bolivia y derrocar a Morales… y nosotros estemos acá pelotudeando.

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16.3.07___

INSPECCIÓN RUTINARIA DE CASERIOS (semana 11/07)


_el fin de los inicuos.

Después de pasar una semana completa escuchando a Litle Bush prometerles cualquier cosa a los presidentes latinos, mitad porque cree que son todos bobos, mitad porque sabe que el parlamento no le va a aprobar ninguna, y lamentando no haber podido cubrir la gira de Huguito Chávez, que seguro fue mucho mas divertida, porque estábamos ocupados amasando una pequeña fortuna con la venta de panchos y conos de papas fritas en las manifestaciones de repudio, nos vamos hasta las ruinas de Iximché, nos hacemos purificar por los sacerdotes mayas, y después de regalarles el trineo estelar como muestra de agradecimiento nos cruzamos a la isla de Cuba, les decimos a los muchachos de la cárcel de Guantánamo que la corten con las astillas de bambú, o algún sopre va a terminar confesando el homicidio de María Magdalena y se va a notar mucho, y sin mas tramite seguimos viaje hasta La Habana, nos hacemos un chequeo general en un hospital público para saber si el desvanecimiento que sufrimos cuando Litle Bush dijo que Tabaré Vázquez era tejano, porque cuando lo vas a visitar te invita a la estancia, no nos dejó secuelas permanentes; y mientras esperamos el resultado de los análisis alquilamos una lancha y nos vamos hasta la Unión, nos presentamos en el Pentágono y pedimos hablar con el Jefe del estado mayor, Peter “tolerancia” Pace, para que nos explique porque es inmoral manosearse con otro señor y, en cambio, no lo es ganarse la vida bombardeando los países que le caen medio gruesos a una banda de subnormales. El portero, siempre muy amable, nos explica que el jefe no nos va a poder atender porque está muy ocupado tratando de convencer a más latinos indocumentados de que, y si aceptan ir a morir como perros al medio oriente, cuando vuelvan los entierran como a ciudadanos de la Unión con todo y la banderita y nosotros, que a esta altura ya tenemos el estomago un poco revuelto y ni noticias de los análisis, nos tomamos el primer avión que pasa y nos vamos a Italia, porque tenemos que pasar por el Vaticano a preguntar si celebrar misa usando velas con la forma del Mencho Medina Bello, vistiendo la casaca del Racing Club, es considerado una extravagancia litúrgica y, además, les queremos avisar a los legisladores que la corten con las leyes inicuas, o cuando se mueran Benedicto no los va a dejar entrar en el cielo de los necios.

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9.3.07___

INSPECCIÓN RUTINARIA DE CASERIOS (semana 10/07)


_el nombre de la libertad.

Después de ir a Venezuela a tomar algo fresco y descubrir que Huguito Chavez clausuró la Coca-Cola y que la cosa se está poniendo cada vez más espesa para los evasores fiscales, nos pusimos nuestros disfraces de las bananas en pijamas, que no pagan IVA porque nadie se anima a ir a cobrarles, y nos corrimos hasta Río de Janeiro, nos tomamos veinte litros de cachacha con leche tibia, cada uno, y notablemente envalentonados nos fuimos a ver al gobernador Sergio Cabral para decirle que, cuando llegue Litle Bush, ni se le ocurra repetir lo de legalizar las drogas o va a terminar en Guantánamo haciéndole los claritos a unos muchachos afganos, que antes usaban el pelo corto pero porque eran del Taliban. Luego, y considerando que ya habíamos cumplido con nuestra buena acción semanal, le dimos la cachacha que quedó a las ovejas clon y salimos por el mundo a hacer tiempo hasta que llegue Litle Bush que, dicho sea de paso, es uno que cree que en Sudamérica los trabajadores y los campesinos son sus amigos y los viene a saludar pero, y para matar el tiempo, nada mejor que un prostíbulo con esclavas regenteado por el ejercito japonés y allá fuimos, nos presentamos en las oficinas de turismo de Tokio y le preguntamos a la recepcionista en que país quedaba el lupanar más cercano pero la señorita, muy amablemente, nos explicó que los prostíbulos habían sido desactivados después de la segunda guerra, que no los dirigía el ejercito sino unos comerciantes privados, y que a ver si dejábamos de romper las pelotas con el asunto porque se estaban empezando a cansar y nosotros, que vimos la película Audition y sabemos de lo que es capaz una amabilísima señorita japonesa, le pedimos disculpas, le hicimos una reverencia y nos cruzamos a China, dejamos en el Congreso nacional del pueblo nuestro nuevo catalogo de material bélico sin que nos viera el subsecretario de estado de la Unión, John Negroponte, y como en Afganistán la OTAN lleva adelante la operación Aquiles, y no estamos dispuestos a ver lo que se va a ver cuando le devuelvan la luz a la provincia de Helmand, luego de llegar hasta la represa hidroeléctrica bombardeando a oscuras, nos fuimos a Iraq a preguntarle al comandante David Petraeus si cuando dijo que aquí la solución no es militar estaba borracho, drogado o aturdido por las explosiones. Al llegar, nos informaron que el comandante no nos iba a poder atender porque estaba muy ocupado dirigiendo a los 140.000 soldados de ocupación y es una lástima, porque le íbamos a facilitar dos o tres direcciones en el barrio Sadr para que fuera él, personalmente, y empezara a negociar con los rebeldes. Como sea, y calculando que Litle Bush ya debe haber llegado al Brasil, nos volvemos a preguntarle si antes de nombrar a Simón Bolívar se lavó la boca con jabón y a pedirle que, por favor, ni se le ocurra mencionar en vano al Libertador José de San Martín… porque ahí si que lo va a partir un rayo…

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