/que no es cierto que corrompa el poder.

Antes de comenzar, este predicador lamenta informarles que desde ahora, y como el gobierno se negó a autorizarnos un sustancioso aumento en la LMI (limosna mínima imponible), pasaremos a operar bajo un novedoso sistema de copagos, que le permitirá a los fieles reírse de los chistes que prefieran y evitará que anden festejándole a este predicador cualquier gansada con el cuento de que les costó cinco pesos. Aclarado este asunto, les rogamos a los que quieran fajarse y tirarse cascotazos que por favor lo hagan a la salida porque, y si lo hacen a la entrada, el Sheriff Javier Castrilli nos va a suspender el templo y vamos a terminar haciendo el festín en la cancha de Vélez, al mismo tiempo que jueguen Boca, River, Huracán, Defensores de Belgrano y Los Nocheros presenten un disco y ahora, y si el asistente Pirincho nos hace el obsequio de cortarla con los apuntes institucionales, demos comienzo a este festín saludando a los muchachos de la Organización mundial de comercio, que mandaron a decir que hay que impedir las distorsiones de mercado, un poco para que el crecimiento sea sostenido y bastante para que los amigos de Pascal Lammy puedan seguir comiendo sushi en un hotel de la polinesia. Y ya que hablamos de amigos recibamos con un fuerte aplauso al Intendente porteño Jorge Telerman, quien jura que todavía le queda uno, o tal vez dos amigos, y cuando le preguntamos si no estuvo un poco ventajero adelantando la elección nos responde que si los otros candidatos quieren estar en igualdad de condiciones se afeiten la cabeza y se vayan a bailar la milonga Tortazos al noveno festival de tango y, sin dejar de tirarnos espuma en aerosol en la cara, se va a seguir disfrutando del feriado de carnaval y nosotros, hacemos una pausa para explicar de que va el escandalete en el protectorado fiscal de La Rioja. La cosa es más o menos así: por un lado está el gobernador Angel Maza, que era menemista, jugó tres años por el veinte por ciento y paso a préstamo al kichnerismo y por el otro está el vicegobernador Beder Herrera, que también era menemista y no se quiso anotar en la Concertación porque el piqué de las chombas le pareció una cagada. Ahora, y como le sigan inflando mucho las pelotas, el huracán K va a hacer la “gran La Volpe”, va a traer de México al embajador Jorge Yoma, y lo va a comisionar para que guíe hasta La Rioja a un par de batallones de la Gendarmería mientras nosotros vamos cerrando ya esta edición pero antes, y como sabemos lo lindo que es dar buenas noticias, anunciamos que nuestras ovejas jardineras ya están recortando el césped de los canteros de la entrada, lo que nos permitirá invitar a Juan Román Riquelme a hacer jueguito a la salida del festín y, a él, seguir ligado al fútbol después de que lo echen de Boca por jugar como si tuviera una enfermedad degenerativa de los tejidos musculares… y acabara de ser atropellado por el colectivo 60.

_las formas de la fuerza.

Después de comprobar que las ovejas clon no resisten mucho rato abajo del agua y de que la Atlántida, si existe, queda lejos; dejamos el trineo estelar en el mecánico y nos fuimos a Iraq, a ver que onda el nuevo plan de pacificación que le diseñaron a Litle Bush los sobrinos de la esposa. Preguntamos por el comandante George Casey pero nos explicaron que había sido relevado de su cargo y que, presuntamente, habría dejado la vida militar y se habría puesto una panadería en la isla Margarita, así que cruzamos a la vereda de enfrente y preguntamos por la cabra al-Sadr y no, tampoco estaba, se había ido a comprar pañuelos descartables a Teheran porque no daba para quedarse a ver como las tropas de la Unión hacían el ridículo patrullando una ciudad fantasma y nosotros, que nunca andamos tan limpitos como para quedarnos a esperar que lleguen las patrullas, decidimos aceptar la invitación de unos señores de traje negro y anteojos oscuros que se nos acercaron y se ofrecieron a llevarnos hasta Cuba con su avión. No bien despegamos el comandante nos dio la bienvenida al vuelo ilegal de la CIA número 527, así que llamamos a la azafata, le pedimos que nos sirviera un moscato y le avisamos que, desde ya, no reconocíamos ninguna acusación y que con todo respeto no íbamos a responder preguntas. La azafata, muy amablemente, nos informó que esto no era España, y que si nos hacíamos los locos nos iban a electrocutar las pelotas hasta que se nos pasara. Sin esperar que volviera con el moscato ganamos la puerta, saltamos al océano y nadando como si unos tipos nos hubieran secuestrado y nos quisieran electrocutar las pelotas llegamos al Brasil, pasamos corriendo sin preguntar si el tiroteo era entre la policía y los narcos, los narcos y las milicias, o las milicias y el ejército, nos fuimos a Venezuela a ver el sorteo de la Copa América y, aprovechando que Huguito Chávez andaba con la billetera caliente, nos ofrecimos a venderle un reactor nuclear con poco uso. Nos preguntó si servia para bajar la inflación pero ni idea, todos los manuales están en Coreano pero si nos da 500 dólares en tarjetas de teléfono se lo instalamos en el patio de su casa y usted se fija. Nos prometió que lo iba a pensar y mientras lo pensaba, y viendo que el Evo tampoco iba a largar ni un guita, decidimos terminar nuestra ronda de inspección y, a la espera de que el mecánico nos devuelva el trineo, tirarnos a tomar sol en una plaza mientras tratamos de decidir si es mejor usar la fuerza en exceso, como hace Litle Bush o hacer como Putin, que es uno que prefiere usarla de a poquito, como para sacarle la espoleta a una granada de gas venenoso o servirle un tecito como polonio 210 a un ex compañero de trabajo.