el semillero de dios


/la realidad es una bestia escurridiza. Algunos intentan atraparla. Nosotros... nos conformamos con correrla a ladrillazos.

31.5.05___

INSPECCION RUTINARIA DE CASERIOS (semana 21/2005)


_un rezo, una esperanza y un plan de secesión


Recién llegados de Tatooine, donde no nos dejaron entrar a ver Episodio III pero pudimos usar los dólares oscuros para comprarnos un robot que parece un secarropas; le vendemos el star destroyer a unos reducidores del gran Buenos Aires, rescatamos del empeño nuestro gomón celestial y salimos a navegar por las venas abiertas de América latina. Nuestra primera escala es el Brasil, donde aprovechamos una convención de macanudos para ir a preguntarle a Felipe Aznar si prefiere que le digan fascista, imbecil o todo junto. Se niega a contestarnos y nos aclara que él no hace tratos con terroristas. Le recordamos que para desgracia de España los terroristas tampoco hacen tratos con él, le regalamos un boleto de tren y nos vamos a Bolivia, donde la semana pasada los diputados se agarraron a las trompadas pero no ganó ninguno, le ponemos siete pesos para la revancha al representante de Santa Cruz de la Sierra, porque con estos dirigentes el plan Alpaca está condenado al éxito, y antes de que nos acusen de alentar la secesión nos vamos a Venezuela, a avisarle a Huguito Chávez que los EEUU sí fabrican bombas para tirar sobre las ciudades, así que le conviene dejar de decir gansadas o le van a tirar tantas que la onda expansiva les va a apagar el porro a Carlos y Camila, que son dos que no joden a nadie y se tienen que aguantar a la gilada que los envidia. Siempre perseguidos por los grupos pro-vida, que creen que nuestro robot es una maquina para fabricar bebes medicina, partimos a medio oriente en busca de la primavera de esperanza de la que habla la mujer de Litle Bush. Bajamos en Afganistán y no bien bajamos nos avisan que andemos con cuidado porque allí acostumbran a asesinar a los que pasan videos de Jennifer López, les preguntamos si a los que los miran les queman los ojos y no, no se les había ocurrido pero lo van a tener en cuenta. Antes de que se nos contagie la fiebre primaveral nos vamos a Iraq, nos compramos una caja de maní con chocolate Alpe, 624 latas de la bebida energizante de Paris Hilton y nos metemos en un cine en el que anuncian Episodio III. Se apagan las luces, se ilumina la pantalla y en lugar de Ken Obi aparece un señor diciendo que el serrucho Alsarkawi está enfermito, y que más vale que recemos por él porque el cine está lleno de explosivos. Después de toda una tarde de recogimiento espiritual, y de tomarnos toda la bebida energizante, salimos del cine tan intoxicados que nos parece estar viendo a Saddan en calzoncillos, nos subimos al gomón y le decimos al robot que fije curso hacia España, descendemos en una placita, nos sentamos en unas hamacas vacías y nos quedamos mirando a unos chicos que juegan en el arenero, a ver si logramos borrarnos de la retina la imagen de otros chicos que difícilmente puedan volver a jugar...

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30.5.05___

el festín del predicador (semana 21/2005)


/del muslo de Júpiter están hechos solo unos pocos.


Con el viento helado destemplándole el cuerpo pero templándole el alma, su amigo el predicador les da la bienvenida a estas, las escalinatas del templo del dios de la incertidumbre, y sin más preámbulo les pide una ovación para Don Cobranza Sóla, quien sube trayendo a su sabueso Santiago Montoya sujeto con un collar de ahorque, para que no nos ataque, y nos asegura que cobrarle impuestos a los vivos es de maricones y por eso, y desde ahora, ellos le van a ir a cobrar a los muertos. Además, pretende alquilarnos el templo para realizar una sesión de espiritismo fiscal y pagarnos con harina de maíz porque parece que el ministro Rivara la consigue a buen precio. Le explicamos que el templo fue injustamente clausurado después de que cedieran los tirantes y se hundiera la pinotea, le damos una gorrita de marinero por el día de la armada y mientras los implicados en la causa Cromagnon cruzan la calle lateral revoleándose con los muertos, levantemos nuestras manos y enviémosle a la Corte Suprema de pollo un río de energía positiva que los ilumine, les permita resolver de una vez por todas la situación procesal del loro Paquito y abocarse, finalmente, a la declaración de inconstitucionalidad de las leyes de obediencia debida y punto final, no sea cosa que les demore otros veinte años y ahora, como la patria seremos todos pero la tele de plasma solamente se la pueden comprar algunos, recibamos con un aplauso tibio y anodino a Mauricio “el hambre” Macri y a su nuevo mejor amigo, Ricardo “las ganas de comer” López Murphy, que se juntaron a tomar la leche con vainillas, y como en la tele no había nada decidieron armar una alianza de centro derecha que luche por mejores promociones en Block Búster y reproductores de MP3 en la versión base de las 4X4. Los felicitamos por su incansable labor ciudadana, le damos un gorrito de la armada a cada uno, para que no se peleen, y les pedimos que se retiren antes de que el ingeniero Blumberg decida venir él también a felicitarlos, y hablando de visitas ingratas lamentamos informarles que nuestro asistente Pirincho, apostado a varias cuadras de aquí con su teletipo, nos informa que se acerca al lugar Pucherito D`elia, que es uno que si nos ve cortando la calle seguro va a ir corriendo a batírselo al K, así que nos vamos poniendo cara de piquetero dialoguista, para disimular, y no decimos nada del patriota Aníbal Ibarra no sea cosa que se le desestabilice el gobierno... y se le venga abajo el castillo de naipes.

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20.5.05___

INSPECCION RUTINARIA DE CASERIOS (semana 20/2005)


_un wookiee, una galaxia y un destructor estrella


Con la resaca propia de haber estado en una partusa con los diputados ecuatorianos, que no legislarán gran cosa pero a la hora de la joda son los mejores, esquivamos las piedras con las que los peruanos bloquean las rutas, porque las cubiertas viejas se las comieron en guiso, y con los pocos pesos que nos quedan nos tomamos la lancha colectiva y nos vamos al Pentágono, golpeamos la puerta, a ver si nos quieren comprar unos trapos de piso con el cuento de que son para ayudar a los uzbekas refugiados en el desierto, pero nos dicen que están sin un guita, y que si no venden un par de bases pronto se los van a comer los piojos. Igual, nos regalan unos boletos para recorrer sin cargo las últimas conquistas del imperio y unos dólares oscuros con la cara del senador Palpatine para comprar comida. Antes de iniciar nuestras merecidas vacaciones pasamos por Guantánamo a preguntar si es cierto que profanaron el Corán y nos confirman que no, que ellos lo único que profanan en la convención de Ginebra y la revista Billiken. Salimos corriendo a contárselo a los afganos y al llegar encontramos al país en llamas y al presi Karsaí pidiendo ayuda internacional a los gritos. Tranquilos por saber que aquí todo sigue como siempre continuamos nuestras vacaciones en Iraq, desembarcamos en Basora y el muchacho de la oficina de turismo nos dice que no nos conviene ir a Bagdad: Condooleeza Rice está haciendo una visita sorpresa porque cree que en muchos países le esconden los conejitos. En cambio, nos da unos folletos de “La puerta de los terroristas”, un hermoso lugar en la frontera con Siria en el que se lleva a cabo la operación: matador. Al llegar, le preguntamos a un stormtrooper dónde podemos encontrar a Marcelo Salas para que nos firme la remera del millo. Nos dice que no tiene idea, que ellos están buscando al serrucho Al Sarkawi para regalarle una muñeca Nelly Dientitos y nosotros, que sospechamos que el stormtrooper nos miente, decidimos emprender el camino de regreso y descubrimos que los boletos que nos dieron son solo de ida. Sin dinero y sin transporte no tenemos más remedio que aceptar uno de esos trabajos que no quieren hacer ni los negros, y que son los que más le gustan al presidente mexicano Vicente Fox. Cuando logramos juntar algún dinero nos compramos unos disfraces de Dark Vader, nos vamos al desierto de Gobi y, haciendo uso del lado oscuro de la fuerza, reducimos a los wookiees que el negrero de George Lucas dejó cuidando las naves, nos robamos un destructor estrella y nos vamos al Teatro Chino, a ver si conseguimos colarnos en el estreno de Episodio III. Lamentablemente, al llegar somos detectados por el nuevo sistema de advertencia láser, que el Loco Cheney mandó instalar para que no lo molestemos cuando mira los partidos, y obligados a saltar al hiperespacio. Ya que estamos, y como el destructor estrella anda mucho mejor que cualquiera de los cachivaches que fabrica la NASA, nos vamos al planeta Tatooine, a ver si en algún cine nos aceptan estas entradas con descuento que nos vinieron con la boleta de la luz.

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19.5.05___

el festín del predicador (semana 20/2005)


/que el ruido alimente nuestro cuerpo y nuestra mente.


Insensible al agotamiento espiritual que provoca escuchar al mamarracho de Oscar Camillon diciendo que él, y el resto de los forajidos que gobernaban el país en los años noventa, son más buenos que Anakin Skywalker cuando era bueno, este predicador le pide a los chicos del Normal 9 que se sienten, que se queden tranquilos porque los ingenieros que nos mandó el Patriota Aníbal Ibarra nos aseguraron que, si no saltan, el piso puede llegar a aguantar otra media hora. Y hechas ya las aclaraciones del caso, estamos en condiciones de recibir a Don Tito Lavagna, que en lugar de ir al desierto a darse con peyote, como una persona normal, se fue a Ezeiza, se tomó 3/4 litro de agua radioactiva, y volvió vociferando que los aumentos salariales son una medida setentista, que en el siglo XXI la onda son los esclavos y nosotros, que no estamos en condiciones de decirle que nos tiene hartos porque nos va a mandar a barrer la vereda, pintémonos la cara con corcho, como en la escuela primaria, y demos paso al segmento cultural invitando a este escenario al reconocido artista plástico Omar “cara de cemento” Chabán, que es uno que lloró para que lo largaran y cuando lo largaron se dio cuenta de que no bien saliera la gente le iba a meter una inyección de hierro... para que se pusiera fuertecito y aguantara más tiempo mientras lo apaleaban hasta matarlo. Chabán se va corriendo a pedirle a los jueces que lo encierren y después pierdan la llave y ya que hablamos de jueces recibamos con un aplauso leve, porque el estruendo podría derrumbar el techo, a los muchachos de la cámara del crimen, que acusaron al gobierno de nazi y totalitario, invitémoslos a subirse a nuestra maquina del tiempo y a dar un paseo por la Varsovia del 40, así van viendo como era un nazi, y mientras el piso del templo se derrumba bajo nuestros pies, porque a los chicos del Normal 9 no hay quien los calme, terminemos este festín invitando al grupo de expertos que analizó todo el cuerpo legal argentino y redactó un manual para que los legisladores aprendan a escribir las leyes y no tengan que andar votando cualquier gilada. Ahora, solo nos resta encontrar a alguien dispuesto a enseñarles a leer...

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13.5.05___

INSPECCCIÓN RUTINARIA DE CASERIOS (semana 19/2005)


_un chip, una princesa y unas fotos de Flores.

Después de prometerle al loco Cheney que nunca más vamos a pasar a saludarlo en avión, y ante la negativa de la fuerza aérea norteamericana de devolvernos el Sesma, nos vamos hasta el Pentágono con las fotos de nuestro último veraneo en el bajo Flores y con el cuento de que son tomas satelitales de North Corea, en las que se ve claramente como arman una bomba atómica mientras cantan una canción de Callejeros, les sacamos unos pesos, nos compramos un boleto de avión y nos vamos a Roma. Falsificamos un 08 con la firma del Papa Benedicto, reclamamos como propio el Volkswagen Golf y salimos a la carrera para España, decididos a regularizar de una vez por todas nuestra situación migratoria. El trámite avanza rápidamente hasta que le piden a la poli nuestros antecedentes y sale a la luz aquel pequeño negocio de distribución de petróleo iraquí que solíamos regentear y que, dicho sea de paso, fracasó porque Saddan se negó a que le pagáramos con Australes. Visto y considerando que aquí la única que se divierte es Leti de Asturias, nos subimos al Golf y rumbeamos hacia Iraq, pero Benedicto lo dejó bastante flojo de cubiertas y en cuanto llegamos el auto empieza a patinar con la sangre que cubre las carreteras, y que aquí es considerada un subproducto de la incipiente democracia. Nos salimos de la autopista y utilizando un camino de tierra, que absorbe mejor, nos vamos al Reino Unido a felicitar a Tony Blair, que obtuvo un triunfo histórico en las elecciones y dijo que desde ahora escuchara a la gente pero seguirá haciendo como si pasara un carro. Lo primero que nos dicen al llegar es que se les reventó una central nuclear, pero que no nos preocupemos, que el plutonio es nuestro amigo y no nos va a pasar nada. Igual, nos recomiendan que antes de acostarnos nos duchemos unas seis o siete mil veces y nosotros, que a esta altura pensamos que el auto de Benedicto es mufa, se lo vendemos a un casino norteamericano y , aprovechando que la intoxicación con uranio ha dañado el chip que nos injerto la FIFA para que sepamos cuando tirar el centro, y nos ha otorgado la capacidad de viajar al pasado, nos vamos al lejano oeste a asesinar a los antepasados del científico que creó al robot replicador, porque si no los paramos ahora Arnold Schwarzenegger va a terminar llegando a presidente.

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