_un rayo, una tequila y una puta exuberante.

Este cuerpo expedicionario siente la obligación de solidarizarse con el Trípode Toledo, presidente del Perú, porque no encuentra nada de malo en que le gusten las putas y mucho menos en que las pretenda exuberantes. Dicho esto y sin más tramite nos vamos a la USA, donde Litle Bush asumió su segundo mandato y en el discurso avisó que va a seguir imponiendo la libertad a punta de fusil… porque si no estos negros no la entienden. También se la pasó nombrando a Dios, y aunque en general lo hizo en vano siempre existe la posibilidad de que aparezca el jefe, así que rápidamente sorteamos a los 13.000 efectivos que custodian la ciudad y nos vamos antes de que el loco Cheney se pase con la tequila y haga un desastre. Nuestra balsa celeste nos lleva a Cuba, lugar al que nos invitaron a sacarnos una radiografía de tórax para inaugurar un aparato de rayos X que utilizaran en el control aduanero. Si bien la radiografía quedó bastante linda nos enteramos de que el aparato fue donado por el gobierno chino y les preguntamos si le habían echo la garantía extendida. Nos dijeron que no y entonces nos fuimos, no sea cosa que se rompa y empiecen a decir que nosotros se lo ojeamos. Antes de cruzar el océano hagamos una rápida visita a Bolivia, donde los huelguistas exigen que el diesel sea barato para poder comprar mucho y así incendiar todos los edificios públicos, dejémosle al presidente Juan Carlos Mesa este folleto de una hostería en la Isla de Pascua y ahora si, nos ponemos unas hojotas con alitas que encontramos en el fondo del armario y nos vamos a Iraq. A falta de un problema aquí el gobierno tiene dos. Convencer a los sunitas de que vayan a votar y tratar de que los chiítas, que si quieren votar, permanezcan con vida… porque cuando te morís se te seca la lengua y no podés cerrar los sobres. Como no saben resolver ninguno de los dos problemas y nosotros no somos quien para meternos, partimos hacia la Cumbre mundial contra los desastres naturales que se celebra en Japón, donde como tampoco saben que hacer les proponemos que le inicien juicio político a la madre naturaleza. Se lo quedan pensando y nosotros nos despedimos y emprendemos nuestra peregrinación a La Meca, donde le tiraremos piedras a las columnas, degollaremos algunos corderos, y si encontramos una YPF abierta para comprar carbón nos comeremos un flor de asado.

/aquí vienen los payasos sin fronteras.

Cuesta abajo en la rodada, y con el loco de la faja ya completamente fuera de control, Aníbal Ibarra salió a la calle decidido a comprar a precio de feria las almas de los caídos. Este predicador, que sabe el alma solo pesa 21 gramos, cumple en avisarles que la tinta de los billetes no tapa de las manos las manchas de sangre y ahora, respiremos profundo y pasemos a los negocios. El secretario de finanzas, Willy Nielsen, perdió el sorteo y tuvo que salir por el mundo a convencer a los bonistas de que cambien por certeza. Hasta el momento los bonistas solo le han respondido con huevos y tomates, así que recemos para que si empiezan a cambiar no lo hagan por manzanas red delicious y recibamos al Huracán K y a su comitiva, que se fueron a París a jugar al ajedrez con los capitalistas franceses. Lamentablemente pero para nosotros, el Tito Lavagna es algo rápido para entregar la reina y en cuanto lo apuraron les prometió un 16% de aumento para los de Aguas Argentinas. El Huracán K salió corriendo a desmentirlo y Vaca Mala De Vido tuvo que aclarar que las negociaciones son muy difíciles y que él, en general, no las entiende. Tomémonos de las manos y pidámosles que arreglen lo que quieran, pero que lo arreglen rápido porque a la gente de Lomas de Zamora le gustaría darse una ducha antes de que termine el verano. Siguiendo con el segmento “gente que se fue a París para no ser fotografiada junto a Aníbal Ibarra”, démosle una calurosa bienvenida a don Cobranza Solá, que antes de partir avisó que él no piensa hacer el payaso porque para eso lo tiene a Santiago Montoya, que es uno que sale a repartir intimaciones impositivas y cuando lo corren a baldazos todavía se queja. Además, Solá vetó el presupuesto y, en lugar de preguntar cuantos eran los diputados duhaldistas, les dijo que vayan viniendo. Después y como ya hemos dicho, se fue a París y presumiblemente llevó puestas las sandalias porque el Padre Eduardo, indignadísimo, mandó a pedir que no avergüencen al PJ. Este predicador, que pensó que el PJ ya venía avergonzado desde la época de José Luis Manzano, los despide hasta la próxima semana mientras los globos negros suben y suben, se nos pierden de vista, y sigue subiendo hasta llegar al cielo…

_un campo, una frontera y un fantasma en la orilla.

Empezamos felicitando al Príncipe Carlos de Inglaterra, que se encabronó con el disfrazado del hijo y lo mandó a pasear pero por Auschwitz, un campo donde los nazis demostraron que tenían gelatina justo ahí donde el resto de los animales tienen el cerebro. Esperando que al muchacho no le guste lo que va a ver nos ponemos en movimiento y arrancamos por Bolivia, un poco porque nos queda cerca y bastante porque el presidente, Juan Carlos Mesa, avisó que había fuerzas oscuras tramando no se sabe que. Fanáticos como somos de la Guerra de las galaxias, esperábamos encontrarnos con Dark Vader y si pintaba ponernos a las ordenes del Emperador, pero lo más oscuro que encontramos fue al cocalero Ebo Morales y ya nos íbamos, muy desilusionados, cuando nos cruzamos con los huelguistas que se esforzaban por capturar y linchar a los dueños de la compañía francesa que administra el agua. Rápidos para hacer los mandados los capturamos nosotros, les hicimos creer que los íbamos a salvar y sin perder un segundo los llevamos a Venezuela. Después llamamos a Uribe y le dijimos que teníamos en nuestro poder a un grupo de miembros de las Farcs, presuntamente relacionados con la ETA y la red Al Qaeda. Nos ofreció participar del Plan Colombia a cambio de una suculenta recompensa y sin más trámite nos fuimos a la frontera, le dimos a los franceses, agarramos la guita y fuimos a parar a Venecia, donde festejamos el negocio tomándonos hasta el agua de los canales. Despertamos con una resaca horrible, desviamos el cohete con el que los norteamericanos pretendían pegarle a algún cometa y partimos al oriente. Sobrevolamos la región en la que se confunden Israel y Palestina, allí donde a las buenas intenciones las tapa la arena y sobrevolamos también el Iraq, pero sin demorarnos a apreciar las detonaciones con las que los insurrectos siguen festejando el advenimiento de la democracia llegamos finalmente al sudeste asiático, estacionamos el cohete en una playa tailandesa, nos ponemos la hojotas y caminamos hasta la orilla, sopla el viento, y en la noche oscura trae con él los alaridos de los turistas fantasmas, clamando por sus hijos, clamando por el barco que nunca volverá a buscarlos para llevarlos a casa.

/a Dios rogando y con el mazo dando.

Mientras miles de ciudadanos escapan hacia las playas del atlántico, y se disimulan entre los turistas buscando evadir al loco de la faja y a su ejercito de inspectores, su predicador amigo desafía el riesgo inminente de clausura y permanece informándolos. Nuestro primer invitado es Cobranza Solá, un muchacho que andaba bastante bien hasta que se enemistó con el Padre Eduardo y los amigos del Padre, que antes laburaron para Vito Andolini, le recortaron el presupuesto, lo acusaron de apretar a los intendentes y salieron a decir que usaba las sandalias con medias y que las medias no eran auto extinguibles. Despachemos al Sr. Cobranza antes de que entre en combustión espontánea y recibamos al Comité Global de Bonistas, una jauría sedienta de dividendos que se ofreció, sin cargo, a hacerle el ensayo de no propagación de llama al Tito Lavagna pero el Tito, que se pone un poco susceptible cuando le hablan de puntas incandescentes, rechazó la idea y con la ayuda de las AFJP, los bancos locales y Bob Esponja, puso en marcha la operación burbuja, que consiste en aplastarse un helado en la frente y hacerse aplaudir por los amigos. Además, para los que todavía tengan dudas habilitó el 0-800-JODETE POR NO COMPRAR EUROS. Lo que el Tito Lavagna no pudo evitar fue que el loco de la faja llegara a Fondo de Bikini y desatara una orgía de clausuras que obligó a Don Cangrejo a pasar a la clandestinidad. Este predicador le ruega a Bob Esponja que interceda, que siga el ejemplo de nuestro próximo invitado: Vaca mala De Vido, quien se mostró muy preocupado por los usuarios cautivos y ordenó multas millonarias a las compañías de servicios públicos. Después, presa del remordimiento, ordenó un aumento en las tarifas de luz y resolvió cortar el flujo de gas a Chile, no sea cosa que cierren mal una hornalla y tengamos que lamentar otra tragedia. Nuestra última invitada era Reina, la perrita de Nahuel, pero este informe quedará trunco, el loco de la faja y sus perros municipales han derribado la puerta, huiría si las salidas de emergencia no estuviesen trabadas... voy a entregarme, a esperar que lleguen a la clausura 191... y a creer que todo esto ha sido solo un homenaje.

_un rió, una colecta y un llanto en la mezquita

Empezamos nuestro tradicional recorrido alrededor del mundo en la mesopotamia iraquí, pero vamos disfrazados de mormones para que Alawi no nos reconozca, mitad porque en nuestra última visita le robamos un cenicero, mitad porque después de que nos fuimos le dinamitaron el partido y ahora piensa que somos mufa. Mientras buscaba un plato para apagar el cigarro Alawi confirmó las elecciones, prorrogó el estado de emergencia hasta el año 10.014 y, ya que estamos dándole buenas noticias al pueblo iraquí, vayamos a los EEUU, donde nombraron secretario de justicia al Cuchillo Gonzáles, un abogado de la Casa Blanca que dio las bases legales para las torturas en Abu Graib y que, para lavar su oscuro pasado de roba estéreos en el Distrito Federal, presentó el plan “A llorar a la mezquita”, destinado a atender a las victimas de abusos en las cárceles de Iraq. Como la presentación resultó más aburrida que manguerear a un iraquí desnudo salimos a la vereda y nos encontramos con el loco Chenney, le pedimos un peso para la birra pero como no tenía cambio nos tuvo que dar 20 dólares y, billete en mano, nos fuimos al hospital de Punta del Este a pagar 16 dólares la consulta para que nos revisaran los hongos de los pies. Con los 4 dólares que nos quedaron le compramos un bono contribución a Kofi Mate, el morocho que dirige la ONU y que anda desesperado juntando guita para las victimas del tsunami en el sudeste de Asia. Ahora que nuestra conciencia está tranquila nos sacamos el disfraz de mormón y nos vamos a Ramalah a ver como festejan su victoria electoral los amigos del finado Arafat, que ahora resulta que también son amigos de Sharon. Distinto fue el caso de Nicola Barbutti, un cantante italiano que se convirtió al islamismo, cambió su nombre por el de Mustafa y decidió dedicar su vida y su talento a liberar al pueblo palestino del yugo israelí… Como sea, Nicola resulto un zoquete que no juntó ni quince votos y nosotros, que le pusimos un montón de fichas porque nos dijo que ganaba, le compramos unos zapatos de cemento y se los vamos a llevar a ver si le sirven para meterse en el rió.

/los malos al infierno.

Dejémosle a Don Néstor, el Ibarra bueno, estas flores simbólicas y mientras Buenos Aires se ilumina con las luces de los carros de bomberos empecemos a descender por la ardiente realidad nacional. Robertito la baña y como vieron que la deja bien limpita le dieron permiso para lanzar una nueva colección de figuritas, que reemplazan a las figuritas viejas y si llenas el álbum te traen de premio un city tour por los mejores boliches porteños y un matafuego de polvo como regalo. Los tenedores de bonos, que son los que llenaron el álbum anterior, se quejaron porque querían que el premio fuera un muñequito de Kichner y una caja de alfileres. Siempre a oscuras porque los muchachos de la compañía de electricidad pensaron que en enero iba a estar fresquito sigamos descendiendo en busca de agua, vino, jarabe de maíz un directivo de la compañía de agua que nos explique como fue que le hicieron caso a los pelotudos de la compañía eléctrica. Como no hay nadie, y tenemos mucha sed, atendamos al Sr. Cobranza Solá, que también esta sediento pero de ingresos públicos y mando a 1500 inspectores, provistos de hojotas y detectores de metal, a rastrillar las playas en busca de todo el oro que sean capaces de cargar en sus mochilas. Cada vez más lejos del cielo llegamos a la legislatura porteña, donde los opositores de Aníbal, el Ibarra malo, fracasaron en su intento por echarlo y quedaron tan calientes como la gente que lo estaba esperando afuera para embrearlo, emplumarlo y colgarlo del peluco. Aníbal, que se levanto de la siesta porque las sirenas de las ambulancias metían un ruido bárbaro, fue a buscar consuelo con el padre Eduardo y el padre, que hace el bien sin fijarse por donde, lo mando a ver a J.J. Álvarez, un carrilero medio matungo que quedo libre de la provincia de Buenos Aires. Decidido a triunfar, J.J. se puso unos shorts, salió a bailar la danza de la lluvia por Av. De Mayo y consiguió que cayera un verdadero diluvio. A oscuras y con los pepes mojados bajemos la cortina y mientras salimos agradezcamos a todos los muchachos, que con su esfuerzo permanente, ya le quitaron a la Argentina 191 esperanzas de ser, alguna vez, un país en serio.