/hago ríos cuando me encuentro con puentes.

Agradeciendo a los trabajadores petroleros, que luego de pasarse toda la noche bebiendo y negociando con el asistente Pirincho accedieron a liberar el pasillo central del templo para permitir el acceso de socios y abonados, y lamentando no poder recibir al público visitante, aplaudimos el ingreso de nuestra nueva bandera de ceremonia con la inscripción “A Galeano ya lo pueden ir llevando” y comenzamos este festín recibiendo a Pucherito D´elia, que es uno que se canso de ser un chupamedias de tiempo completo y decidió tener convicciones propias con lo primero que dijeran en el noticiero. Lamentablemente, y como nos dejó al borde de la guerra contra el eje del mal conformado por Uruguay, Iran y la Isla de los wittys, el presidente le tuvo que pedir que renunciara o le largaba a la Cristina, sin bozal y sin correa y lo echamos nosotros también y antes de continuar, le rogamos a los funcionarios israelíes que se abstengan de aconsejarnos sobre como tratar con el extremismo islámico, un poco porque no tienen la menor idea y bastante porque todas nuestras topadoras están ocupadas en asuntos productivos, y hablando de urbanismo oligofrénico recibamos a un grupo de constructores que entra al templo sorteando las trincheras que cavaron los petroleros en los pasillos laterales y se queja amargamente porque el intendente Telerman, según ellos, resultó bastante sorete. Les recomendamos que usen los terrenos que compraron para sembrar papa, marihuana o soja, si encuentran con que regarlos y con los ojos nublados por el humo del fuel oil quemándose en las trincheras continuamos recibiendo a los chicos de la FUBA, que nos anuncian que vienen de dar otro paso hacia la democratización de la universidad, pero como en análisis matemático siguen yendo para atrás, les pedimos a los petroleros que nos hagan el obsequio de correrlos a cascotasos y ahora si, este predicador les pide un fuerte aplauso para acompañar la llegada de una comisión de legisladores porteños, que se acercó hasta el templo para contarnos que pronto estará lista la banca 61, un espacio que permitirá que los vecinos planteen sus problemas y evitara que los legisladores tengan que salir a la calle y mezclarse con la mersa para averiguar que pasa. Ya que están acá les preguntamos que onda el nuevo presupuesto y nos contestan que está bien, que no tiene déficit y que nos convendría ir buscando una escuela privada para los pibes o una buena prepaga, porque para cuando el cielorraso del aula se les caiga en la cabeza en los hospitales públicos no va a haber ni algodón con que taparse los oídos para no escuchar los gritos de los pacientes. Para terminar, y mientras se retira la bandera de ceremonia, recibimos al ingeniero Mauricio Macri, y como sabemos de su habitual preocupación por erradicar el crimen de las calles de Gothan City, le proponemos que inicie hoy mismo una campaña para aumentar las penas a los funcionarios corruptos, que son unos que sí leen las leyes antes de delinquir... no sea cosa que los enganchen en un renuncio justo cuando están desplumando a la gilada.

/se acabó el maná para la manada.

Con el templo atestado de gobernadores que no quieren ser reelectos, este predicador saluda la evolución intelectual de nuestros dirigentes, que por una vez decidieron enfrentar sus miedos con renuncias en lugar de recurrir al estado de sitio, la guardia de infantería y los helicópteros y deja inaugurado este festín con la presencia del Ministro de seguridad bonaerense, don Guadaña Arslanián, quién nos dice que está semana participó de un foro sobre desarme, donde se debatió la forma de lograr que pelotudos de la calaña de Madonna Quiroz no anden calzados y sin perder un momento se retira para dejar paso al líder de la CGT, Hugo Moyano, a quien le preguntamos que sintió cuando el gobierno le soltó la mano y nos responde que no sintió nada porque a él nadie lo va a venir a correr con la vaina. Despedimos a don Hugo con la certeza de que mientras los amigos sigan llevando armas de guerra a los actos públicos no lo van a poder correr ni con el cuchillo y ahora, y si las lechuzas de Standard & Poor´s nos hacen el obsequio de dejar de espantar a los petroleros que llegan de buena fe a dilapidar sus fortunas en nuestra patria, recibamos al mayor de los hermanos Fernández, don Alberto, que viene de tomarse un vermú con los radicales K pero aclara que no hablaron de política, solo de negocios, y consultado sobre la espantosa performance de nuestro país en la encuesta anual sobre percepción de la corrupción responde que le importa tres carajos pero igual, y como ya está acá, este predicador le aconseja que le den unos pesos a la gente para que mienta en la encuesta del próximo año, que va a ver como el nivel de percepción mejora enseguida y el jefe de gabinete se retira del templo porque ya llegan los muchachones de la FUBA, que quieren democratizar la universidad para que el titulo de médico se lo den a los que junten más votos y los que descubran vacunas contra el cáncer que se hagan peones de taxi, travestis o lo que sea y como no tienen intención de irse, les metemos el cuento de que en el patio están los compañeros de la APUBA, buscando algún pendejo gil al que fajar y mientras los muchachones salen a la carrera nosotros recibimos a nuestro último invitado, el flamante ministro de hacienda de la ciudad de Buenos Aires, Sergio Beros, quien promete privilegiar la educación y la salud y se lo agradecemos, mientras no tengamos que terminar vendiendo hasta los buzones para pagar las deudas como quería hacer el cachivache de Willy Nielsen y ahora si, nos despedimos no sin antes agradecerle de todo corazón a Su Majestad, el Rey Juan Carlos de España, por sus buenos oficios para solucionar el problemita de las pasteras pero, la verdad, es que mientras los uruguayos tengan de ministro de economía a un bellaco pesetero como Danilo Astori, esto no se arregla ni que revivan a Isabel la Católica...

_el halloween, la ONU y los muertos vivientes.

Embebidos de ron hasta la pera, dejamos el cementerio municipal de Puerto Príncipe escoltados por una horda de fantasmas y muertos vivientes, y haciendo eses enfilamos para Nueva York, nos presentamos en el boliche de la ONU y preguntamos si piensan seguir pelotudeando mucho rato, porque el mundo se les va a terminar de prender fuego y se van a tener que ir a pedir asilo político a Trantor. Nos contestan que ya apalabraron al delegado de Panamá para que vaya a hacer el papel del pavo en el Consejo de seguridad, así que quince o veinte votaciones mas y listo, terminan y pueden salir a festejar el Hallowen, que este año se vino con todo porque la vereda está tan llena de disfrazados que parece una película de George Romero. Les explicamos que los de la vereda no son disfrazados, les recomendamos que no asomen los brazos porque muchos de ellos murieron de hambre y aprovechando que nos queda cerca nos vamos a visitar al loco Cheney, porque parece que Litle Bush anda por ahí diciendo que los republicamos tienen un plan para la guerra de Iraq, y queríamos saber si el plan consiste en hacer tiempo hasta que los sunitas y los chiítas se maten todos entre ellos para después asfaltar y hacer la playa de estacionamiento del Coto que van a construir en Afganistán, después de que los de la OTAN hayan terminado de liquidar a los afganos. Con su habitual pragmatismo, el loco nos contesta que aquí Dios es el único que tiene un plan, y que si no nos sobran un par de zombis porque quiere ir practicando para cuando lo agarre a Jhon Kerry, que es uno que antes era candidato a presidente de la Unión y ahora anda contando chistes bobos en las universidades. Le explicamos que los zombis no son nuestros y antes de que se ponga insistidor salimos al trote y nos vamos a Oaxaca, en México, a preguntarle al gobernador Ulises Ruiz si prefiere renunciar de un tirón o va a esperar que la asamblea de los pueblos lo desmiembre vivo para ir renunciando de a pedazos. Al llegar, la policía que mandaron desde el D.F. intenta pacificarnos con gases lacrimógenos y nuestra escolta de zombis, a falta de coctels molotov, responde con un ataque de botellas de ron, coca-cola y limones en ese orden. Nos ponemos serios y les decimos a los muertos vivos que si se siguen comportando como un montón de gamberros vamos a llamar a Avigdor Liebeman, un señor horrible al que nombraron ministro de Israel, y va a venir a meterles bala como le hace a los palestinos. Los zombis piden disculpas y nos dicen que quieren ir a Milán, a ganarse unos euros haciéndole de testigos a Silvio Berlusconi y nosotros, viendo que ya deben tener sueño porque están muy fastidiosos, y sin voluntad para volver a explicarles que Berlusconi a los testigo los amenaza, porque pagarles nos es de hombre, devolvemos a los muertos vivos al cementerio de Puerto Príncipe, para que puedan descansar en paz hasta el año que viene, y nos vamos a la cumbre Iberoamericana de Montevideo, a decirle al mantequita de Vicente Fox que ahora no venga a jorobar con la tapia que le quieren levantar en la frontera... que eso le pasa por estar tantos años laburando de jinetera para el imperio.