/el enemigo parpadea.

Después de tanto tiempo de mirarnos a la cara le sudan las manos y no aguanta la mirada y por eso este predicador les pide que aplaudan, que aplaudan con todas las manos que puedan conseguir, con todas la manos que tengan aplaudan porque si tantas veces hemos venido a exigir es justo que esta vez llenemos el templo con nuestros aplausos y a los que dicen que aquí hubo una guerra este predicador les pregunta: ¿Cuándo carallo nos vieron sacar la bandera blanca? ¿Y cómo se les ocurre que les vamos a ofrecer un armisticio justo ahora, que la estamos ganando? Así que agradezcan al cielo por los dieciocho años de ventaja que tuvieron para rajar y entonces si, encendamos una hoguera con la ley de obediencia debida, otra hoguera con la ley de punto final, icemos nuestras banderas blancas, que es el único estandarte que se puede usar cuando se pelea por la libertad, y demos comienzo a este festín recibiendo al Patriota, Don Aníbal Ibarra, quien entra escoltado por la poderosa guardia urbana, que nos apunta con sus equipos de comunicación y nos advierte que no nos hamaquemos parados o nos irradiaran hasta que nos de cáncer. Como el ingeniero Macri nos enseñó a comportarnos como deportistas, caballeros y buenos anfitriones, hacemos un disparo de advertencia para avisarles que es hora de bajar del escenario y mientras la guardia urbana se desbanda y el Patriota intenta ganar la calle por debajo de los bancos, le gritamos que no se preocupe, que los únicos que compiten con la Policía Federal son los chorros aunque si, es cierto, a veces los estúpidos estorban bastante. Antes de continuar, este predicador quiere enviarle sus respetos a los familiares de los muertos en Cromagnon, que como no pueden estar con sus hijos pasan la mayor parte del tiempo arrojándole comida a la casa de la madre de Chabán, no sea cosa que Omarcito se muera de hambre y los prive del placer de apalearlo cada vez que se lo encuentren. Dicho esto y moderadamente intoxicados por el humo de las hogueras, démosle la bienvenida a nuestro próximo invitado, Don Alfredo Cotto, que fue a una convención de macanudos a avisar que él y los amigos decidieron trasladar a los precios la suba de salarios y demostró, una vez más, que si queremos un país en serio nos va a convenir Holanda… aprovechemos estas escobas que compramos antes de los aumentos para partírselas en el lomo a modo de despedida y ahora si y para terminar esta fiesta, invitemos a las Madres y a las Abuelas de Plaza de Mayo a subir al escenario y todos juntos saquémosle la lengua al doctor Fait, porque total el presidente nos dio permiso para ser maleducados, y a los que nos han estado pidiendo que dejemos de mirar el pasado, les decimos que desde ahora podremos mirar hacia delante, porque después de tanto tiempo, al final del túnel se ve una luz y al destino que cierra el puño y dice:“¡Salud!”.

_un juicio, una promesa y un campo de mandioca.

Después de aceptar las condiciones de rendición impuestas por R2D2, que incluían la entrega de nuestro robot navegador, como compensación por la nave robada, y la promesa de no volver a hacer chistes con La guerra de las Galaxias, nos fuimos a la casa de Maria Bonita Beckham, en Madrid, y le usamos la Gillette con hojas de oro para afeitarnos todo el cuerpo hasta quedar igualitos al protagonista de la película The Wall, entonces, y gracias a nuestro nuevo look, logramos entrar en Afganistán diciendo que éramos estudiantes de periodismo que veníamos a ver trabajar a Sean Pean, y evitamos los 54.000 azotes y el posterior lapidamiento que no impusieron cuando supieron que estábamos usando el Corán como lectura de verano. Una vez adentro, verificamos que en ninguna de las boletas electorales figurara Carlos Grosso, le mandamos un e-mail a Litle Bush para que se quedara tranquilo, y partimos hacia el triangulo de la muerte, en Iraq, a buscar a algún insurgente que nos explicara como es esto de que le regalan perfumitos a las periodistas francesas secuestradas y a nosotros nada, ni un chupetín de Bob Esponja. No habíamos terminado de llegar cuando un grupo de muchachones, que estaba buscando un ladrillo para trabarle el acelerador a un Rambler lleno de dinamita, nos aclaró que nos habían sacado de la lista de regalos porque hacía seis meses que no parábamos de escribir al Zarkawi con “s”, les contestamos que peor hubiera sido escribir serrucho con “z”, les dejamos un cigarro mal apagado en el cenicero del Rambler y nos fuimos antes de que comenzara la operación lanza, o de que a algún trasnochado se le ocurriera que a Saddam hay que juzgarlo en Suecia porque allá está más fresquito. Decepcionados por los lideres europeos, que decidieron esperar hasta al 2007, a ver si la gente se distrae con la Eurocopa y les aprueba la constitución, malvendimos nuestros Euros y nos fuimos al Brasil, donde el presidente Lula dijo que las investigaciones no dejarán piedra sobre piedra y el jefe de gabinete José Dirceú, que es uno que no seguirá teniendo las manos limpias por mucho tiempo si lo ponen a mover cascotes, decidió renunciar y volver al congreso a tratar de juntar una moneda para pagar los abogados y nosotros, que de tanto andar entre la mersa ya estamos de barro hasta los codos como para quedarnos a ver que descubren, nos fuimos al Paraguay, donde gozamos de inmunidad militar gracias a unos carnets del ejercito que encontramos revisándole la mesa de luz al loco Cheney, una vuelta que nos dejó pasar a hablar por teléfono, nos compramos un terrenito con los Euros que nos quedaron y nos pusimos una plantación de mandioca, a ver si la tierra nos limpia las manos...

/se ponchan llantas gratis las 24hs.

Con la certeza de que gran parte de las personas que asisten hoy al templo son en realidad agentes secretos de la AFIP, que esperan que realicemos una venta sin boleta para empezar a disparar, empecemos saludando al presi kichner y a Ricardo Lagos, que se cruzaron a Chile a comer un corderito después de acordar la creación de un cinturón energético, para que la próxima vez que tengan que negociar con una empresa de energía no se les caigan los pantalones. Este predicador, que prefiere negociar desnudo como hacían los celtas, le da ahora la bienvenida a María Julia Alzogaray, quien entra tironeando de una valija y arrastra por todo el escenario al funcionario judicial que se la quiere sacar mientras le grita que no la piensa devolver porque está llena con sus ingresos complementarios, que seguro no logró lavando ropa. Despidámosla antes de que los agentes de la AFIP descubran que no pagó ganancias y armen una carnicería y recibamos al abuelo de todos los jueces, Don Carlos Fait, que nos viene atraer una docena de huevos, dos arados y doscientos de jamón crudo que le pedimos a su almacén ramos generales. Ya que está acá le preguntamos sobre la renuncia de Belusccio y nos responde que es natural que esté fatigado porque hacia el delivery en sulki para todo el litoral y ya se va, porque dejó la bici en la vereda y tiene miedo que se la choreen y ya que hablamos de tracción a sangre, démosle un aplauso al Patriota Aníbal Ibarra, que resolvió anular las ciclo vías porteñas, porque perdieron un montón de tiempo buscándoles un nombre y después tuvieron salir a dibujarlas de apuro en cualquier parte. Le deseamos mejor suerte con su próximo experimento vial y felicitamos al Rafa Bielsa, que aceptó ser el primer engranaje de la lista de diputados porque de win izquierdo no lo llamaba ni el Chino Benítez, y mientras López Murphy pasa corriendo y gritando “estoy listo, estoy listo”, porque otra vez le dijeron que iba a haber un debate, les informamos que la hermana flaca y bronceada de Lilita Carrió les va a ganar las elecciones a fuerza de escribir los discursos en papel vegetal, para que sean más transparentes y antes de despedirnos, abrimos nuestros brazos para recibir a la multitud de perseguidos por el régimen nazi, que ya se agolpan, colmados de alegría, en nuestra fronteras.

_un taxi, un enanito y una nueva esperanza.

Empezamos nuestro recorrido en la reunión de la OEA, donde Litle Bush se comprometió a construir un continente en libertad, así tenga que traer al hermano para que corra a escopetazos a todos los sudacas patas sucias, y a perseguir a Yoda hasta el último rincón de la galaxia. Después, un asistente se le acercó y le avisó que diera vuelta el libro, porque le parecía que Yoda era uno de los buenos y Litle Bush se retractó. Pero el mal ya estaba hecho y nosotros, que le hicimos caso al zopenco de Rodrigo Palacio, y nos disfrazamos de padawan para eludir a los droides acomodadores del Conde Dockoo y entrar a ver Episodio III sin pagar la entrada, supimos que nos habíamos convertido, una vez más, en perseguidos del Imperio, nos mezclamos entre los boricuas en el desfile del orgullo puertorriqueño, llegamos hasta la playa judicial de la guardia costera y nos robamos el taxi cubano convertido en bote, lo conectamos a nuestro robot navegador, que quedo un fenómeno después de que el técnico le cambio todas las arandelas, y nos fuimos a Iraq, suponiendo que si todavía no pudieron agarrar al serrucho al Sarkawi menos nos iban a agarrar a nosotros. Pero, y para variar, Iraq resultó un mal destino: la policía desplegaba en Bagdad la operación relámpago, consistente en salir a preguntarle a la gente si se quería pasar al lado oscuro y al que decía que no fulminarlo con los rayitos que les salían de los dedos. Como ni somos Luke Skywalker para bancarnos la parada ni tenemos un padre dispuesto a redimirse para salvarnos la vida, nos subimos al taxi y guiándonos con el nuevo atlas de la ONU “Un planeta, mucha gente”, nos fuimos al Brasil y al llegar nos enteramos de que habían descubierto que el tesorero del PT, un tal Delubio, era en realidad un Lord Sith llamado Dark Cheques, y cuando lo acusaron comprar a los legisladores dijo que era una infamia, que él solamente los alquilaba. Como Lula amenazaba con cortar su propia carne, pero nunca terminaba de sacar la espada láser, nos refugiamos en el Amazonas y mientras nos remojábamos las patas en el río se nos acerco un enano verde, con orejas puntiagudas y nos dijo: “tomárselas deben, ustedes de aquí”. Mitad porque nos pareció conocido, mitad porque el taxi cubano no tiene GNC y esta huida nos estaba costando un dineral, decidimos enviar a Hollywood al robot navegador, para que negocie nuestra rendición con R2D2 y mientras tanto irnos a Bolivia a ver la ceremonia de entrega de la papa caliente, que es como traspasan allí el mando presidencial, y pedirle a Rodríguez Veltze que si se sueña alguna gilada mantenga la calma, no como el soquete de Anakin, que se puso nervioso y fue un desastre...

/que rompa muros nuestro alarido.

Después de agradecerle al Juez Gallardo, que levantó la clausura del templo porque los bomberos le dijeron que nuestra vida no corría peligro, aunque nuestra dignidad seguía bastante comprometida, este predicador quiere aprovechar la ocasión para demostrarle al ingeniero Blumberg que él no es el único que se puede parar a decir macanas frente a la multitud... y lograr que la multitud le responda. Y les pide, entonces, que a cada una de sus afirmaciones digan algo, digan ¡yeah! y en lugar de velas usen encendedores como si estuvieran en un recital de Miguel Mateos. Le damos la bienvenida a Don Tito Lavagna, ustedes gritan ¡yeah! y Don Tito hace su entrada trayendo el álbum de figuritas que acaba de poner a la venta, y nos cuenta que podemos usarlas para ir a la bolsa a jugar al chupi, o tratar de llenar el álbum y esperar para que nos den el premio, siempre rezando para que a nuestros legisladores no se les ocurra volver a poner de presidente al Adolfo Rodríguez Saá. Gritemos ¡yeah! para despedirlo y ya que hablamos de peronistas puros e impuros saludemos al vicepresidente Scioli, que fue nombrado comandante honorario de los bomberos de la boca y pasó a mostrarnos la manguera. Ahora si, le pedimos a las personas impresionables que se retiren del templo y decimos ¡yeah! para recibir a la hermana flaca y bronceada de Lilita Carrió, que viene en nombre del cambio y nos pregunta si hemos visto por aquí a algún neo-fascista. Le respondemos que al único que vimos fue al comisario Francciotti, que es fascista pero de la primera hora, le regalamos los videos del sistema Tamara Di Tella Pilates, y decimos ¡yeah! para que se vaya antes de que la asalte uno de sus habituales episodios mesiánicos y ya que de estados alterados se trata recibamos a Don Federico Storani, que aprovechó la rebaja del IVA a los fertilizantes, se tomó tres botellas y en pleno éxtasis salió a pedir que declaren criminal de guerra a Margaret Tatcher. Le sugerimos que si quiere juntar votos aproveche el día mundial de la donación de órganos y colabore de inmediato, y para despedirlo decimos ¡yeah! y en cambio del Patriota Aníbal Ibarra no decimos nada, porque el presi Kickner ya lo dijo todo. Y diciendo ¡yeah! nos tomamos de las manos y nos vamos al casino flotante, a multiplicar en las mesas de Black Jack los suculentos treinta pesos que nos otorgó el consejo del salario, a ver si esta vez podemos llegar a los seis mil que gana el Ministro Aníbal Fernández.

_un vidrio, una canoa y una cárcel modelo.

Después de dejar en el service nuestro robot navegador, que se estropeó porque la esposa del loco Cheney lo llenó con ropa húmeda, y de jurarle al loco Cheney que nunca volveremos a prestarle nuestra tecnología alienígena y recordarle la otra vez, que nos pidió el muñeco de Booba Feet y le perdió el armita, nos subimos a una canoa que unos cubanos acaban de dejar en la orilla y nos vamos a Guantánamo, a preguntarle a los muchachos si entre los cinco usos inapropiados que hicieron del Corán están apoyapava y lectura de verano, porque entonces nosotros también estamos bastante comprometidos. Se niegan a darnos detalles, nos aseguran que Guantánamo es una cárcel modelo y nos invitan a pasar una semana allí para comprobarlo. Preferimos creerles, un poco porque los afganos de la jaula del fondo parecen bastante hambrientos, y otro poco porque se acerca la temporada de huracanes y confiamos en que este año Dios se decida... y de una vez por todas de cuenta de esta gente. Nos volvemos a subir a la canoa y remamos hasta Roma, que es lo menos que podemos hacer por Carolo, y nos presentamos antes el funcionario que recibe las pruebas para el proceso de beatificación de Juanpi II, le entregamos las fotos del torneo de fútbol 5 que ganamos con él de arquero, una carta contando detalladamente como fue la vez en que nos arregló una video casetera y mientras nos preparan el recibo nos hacemos una escapada a Afganistán, donde los talibanes no deliberan ni gobiernan, pero ejercen un fuerte control demográfico liquidando a todo el que les cae medio grueso, nos miramos los últimos videos de Timor Sha, a falta de un cine que proyecte Episodio III, y muy impresionados volvemos a Roma, retiramos el recibo y siempre remando, porque el tipo del service todavía no nos llamó, nos vamos a Tarija, en Bolivia, y le sacamos dos pesos a cada habitante con el cuento de que le vamos a conseguir el DNI argentino, porque si realmente quieren ser argentinos se van a tener que ir acostumbrando... con el dinero recaudado partimos por tierra hacia Buenos Aires, decididos a ver Episodio III aunque tengamos que pagar la entrada, nos metemos en un cine y el boletero nos dice que George Lucas se enteró que le robamos una nave y nos prohibió el ingreso, le rompemos el vidrio de la boletería con una tuerca que se cayó del robot, le gritamos que la nave no era de él, era del Imperio y, obligados por el yugo capitalista a pasar a la clandestinidad, una vez más, nos vamos al parque Rivadavia a buscar un puestero que tenga una copia de la película, y acepte como parte de pago estas cincuenta mil copias de la constitución europea que imprimimos en Malasia porque pensamos que iba a ser un exitazo.