_las uñas de la democracia.

Después de que nos expulsaran del Brasil por el principio de reciprocidad, y de que nos volvieran a expulsar por gritarle ¡Bésame, soy gallego! al funcionario de aduanas, nos fuimos hasta el Ecuador a pedirle a Ojitos de cielo Correa que nos perdonara por haber violado la soberanía de su país en innumerables ocasiones, y a decirle que por la PC de Reyes ni se caliente, que si el asunto se pone chungo nosotros le traemos una Commodore que fue del avioncito Bin Laden, y antes de traerla la llenamos con videos de una vez que se fue a veranear a La Lucila del mar con Álvaro Uribe y un par de locas que les mandó el gobernador de Nueva York, porque parece que se debían unos favores. Ojitos de cielo nos prometió que nos iba a perdonar, pero que tomaría un poquito de tiempo y nosotros le contestamos que no importa, que mientras él nos perdona nosotros nos vamos a ir a ver como siguen nuestros negocios en el mercado de la energía y Correa, que además de zurdito es curioso, nos preguntó si estábamos invirtiendo en bio-combustibles y no, estamos contrabandeando gasolina venezolana y vendiéndola en Colombia, pero mejor no le damos más detalles o Uribe va a salir a decir que encontró un Atari, que el Atari era nuestro, y que el que escribe El semillero de dios, en realidad, es un hijo no reconocido del general Perón y como sea, y enterados de que esa mujer horrible, llamada Condoleeza Rice, estaba llegando a la región para asegurarse de que los sudacas no estén intentando meterle gato por conejito bebe, dejamos atrás el Ecuador y nos fuimos hasta el vaticano a preguntar quien fue el mamarracho al que se le ocurrió que desde ahora, y para entrar al infierno, hay que hacerse genetista, que estaban mucho mejor los pecados de antes, que te encamabas con una vecina casada y chau, ya entrabas al infierno y hasta te servían vermú. El portero del vaticano, muy amablemente, nos explicó que él no estaba autorizado para brindar esa información, pero que le parecía que lo de la genética tampoco era tan difícil, es cuestión de cazar una vinchuquita y cortarle las patas a ver si se queda sorda nos dijo y nosotros, viendo que esta gente dejó el paco pero porque ya no le pegaba, nos estábamos por ir hasta la Unión a decirle a los demócratas que paren de armar escandaletes para hacerse renunciar colaboradores, o cuando lleguen a la presidencia le van a tener que pedir al republicano McCain que les mande un par de operarios de la fabrica de papas fritas para completar el gabinete de ministros, cuando nos avisaron que el gatero de Eliot Spitzer, al final, tuvo que renunciar porque parece que lo grabaron y se enteró hasta la esposa, así que resolvimos que lo mejor era irnos a Rusia a reventar los dólares que no quedaban comprando un par de guarniciones militares abandonadas, porque esta gente sigue perdiendo el tiempo con pavadas y, cuando la economía se les termine de ir al carajo, la Reserva Federal va a pretender pagarnos con chalets abandonados en California, que es lo único que les va a quedar si no la cortan.

/por mi puedes meterte antimateria.

Bueno che, a ver si hacen silencio que le voy a hablar a la señora Presidenta… Ahora si: primero agradecerle por los nuevos créditos para las Pymes, que dan trabajo y todo eso, y segundo aclararle que nosotros a los del sistema financiero no les dimos nada, que todo lo que tienen nuestro lo agarraron sin permiso, al menos sin nuestro permiso y hecho esto, arranquemos de una buena vez con el festín recibiendo al Ministro de Ir a Boquear a las Convenciones, don Aníbal Fernández, y preguntémosle si propuso despenalizar el consumo de drogas en medio de un brote sicótico-progresista, si lo hizo porque aspira a ver a la patria “pila pila, pila pila, siempre pila”, o si tan solo se trata de otra maniobra para darle consistencia al nuevo IPC del Willy Moreno, porque convengamos que para creérselo habría que estar muy, pero muy drogado. El ministro nos responde que él habló de cuidar al adicto y que no habrá droga libre en Buenos Aires, así que pidámosle que se retire, porque ahora viene la parte en la que nos aspiramos los vapores de acido de la batería del auto y no quisiéramos comprometerlo, y con la esperanza de que las petroleras entiendan que no han venido a pasear, y reabastezcan el mercado antes de que se agoten nuestras existencias de parquet, recibamos con un fuerte aplauso a los muchachos del sindicato de asaltabancos unidos argentinos, que vinieron a reclamarle al Jefe de gobierno porteño, Mauricio Macri, que presente de una vez su plan de seguridad porque consideran que la inestabilidad jurídica daña seriamente sus actividades. Lamentamos informarles que el ingeniero esta muy ocupado paseando por las reparticiones municipales y molestando a los empleados, así que lo del plan se va a demorar un poco, y seguimos cuesta abajo en la rodada esperando que la luz penetre en el interior de nuestros diputados, para que no escriban ninguna estupidez en la nueva ley de transito, y pidiéndole al titular de la Federación Agraria, Eduardo Buzzi, que deje de amenazarnos con que vamos a tener que importar leche porque nosotros, a esta altura, ya estamos bastante acostumbrados a que las vaquitas sean ajenas… arriando nuestras penas nos despedimos y cerramos este festín, que no fue gran cosa, es cierto, pero peor es nada…

Por todos los chistes que desinteresadamente
nos ha estado prestando todos estos años:
Gracias Jorge Guinzburg.
El predicador.

_las trompetas de la guerra.

Después de descubrir que hacerle el service de media vida a un reactor termo nuclear no es tan fácil como cree la gilada, y de tener que pasar una semana escondidos en el golfo de México para que no nos linchen, pusimos en marcha nuestro gomón celestial reconvertido a energía atómica, al mejor estilo nave de la Fundación, y emprendimos nuestra inspección de rutina con la tristeza de saber que no podríamos volver a pisar Miami por mucho, mucho tiempo. Como por Cuba no queríamos pasar, porque dicen que Fidel escucha cosas, nos fuimos directo a la republica bolivariana de Venezuela a decirle al compañero Chávez que si le tiene tantas ganas a Uribe deje de jorobar haciendo “La gran señor Peligro” y mandando soldaditos a morir a la frontera, que nosotros le organizamos un combate a doce rounds, valido por el ranking de la OMB, en el mismísimo Luna Park de Buenos Aires, así se da el gusto de cagarlo bien a trompadas y que por el peso tampoco se preocupe, que eso también lo arreglamos. Chávez nos prometió que se lo iba a pensar pero después, porque ahora se tenía que ir a recibir a la presidenta argentina, Cristina Fernández, que se había ido a anotar para el programa “Petróleo por alimentos” y que, además, está bastante más buena que ustedes, que mas que angelitos parecen una banda de contrabandistas alcohólicos que estuvieron una semana escondidos en el golfo de México para que no los linchen. Anotamos a Huguito Chávez en la libretita en la que anotamos a los que ya saben demasiado, remontamos vuelo nuevamente y nos fuimos a Colombia, porque sentimos decir que el finado Reyes, en la PC que le robaron, lo único que tenía eran videos de Twfly y fotos de mujeres desnudas y queríamos saber si era cierto. Al llegar, nos dijeron que Álvaro Uribe no nos iba a atender porque se estaba yendo a no reunirse con nadie en la reunión del Grupo de Río, y que mejor voláramos porque la cosa venía bastante calentita: el presidente Correa se había cabreado porque le violaron la soberanía y nosotros, que sabíamos que si es por faltarle el respeto a la soberanía del Ecuador en cuanto Correa nos encontrara nos iba a obligar a casarnos con ella, pusimos cara de catalanes que van a votar a Rajoy y nos fuimos a Cisjordania, a felicitar al presi Abbas por la firmeza que demostró negándose a continuar con las conversaciones de paz mientras el ejercito israelí le mata a los compatriotas pero no, en cuanto llegamos nos explicaron que Condoleeza Rice, famosa por asesinar a conejitos bebé para tomarles la sangre, ya se había reunido con el presi y lo había hecho retomar las conversaciones, aunque el ruido de la metralla no los deje ni escuchar lo que conversen… viendo que aquí también los lideres mundiales se habían dejado aturdir por el ruido de las trompetas, cerramos nuestro recorrido y nos fuimos a Francia, a pedirle a Carlita Bruni que trate de mantener callado al estúpido del marido porque los parisinos van a terminar por perder la paciencia… y no sería la primera vez que deciden silenciar permanentemente a un gobernante.