el semillero de dios


/la realidad es una bestia escurridiza. Algunos intentan atraparla. Nosotros... nos conformamos con correrla a ladrillazos.

28.12.04___

ESPECIAL DE FIN DE AÑO 2004


ANTE TODO MUCHA CALMA
Durante estos primeros meses avanzando a ciegas por la autopista a Basora, hemos intentado llegar hasta ustedes con nuestra propia visión de la realidad, hemos reído ante la vida y hemos temblado ante la muerte, hemos dicho la verdad, cuando ha sido necesario, y hemos salido corriendo. Pero lo que hemos hecho, antes que nada, es nuestro mejor y más sincero esfuerzo, hemos escrito los peores chistes de la historia por impericia pero nunca por pereza y hemos intentado, todo el tiempo, tratarlos como lo que son, personas inteligentes, que no necesitan que nadie les forme una opinión porque están bastante grandes para formársela solitos. Ojalá estén ahí, del otro lado, ojalá alguna vez se hayan sonreído leyendo este pasquín, ojalá nos hayan dado ese, el único premio que vinimos a buscar. Como sea, gracias a todos, y hasta el próximo año.
EL SEMILLERO DE DIOS presenta su especial de fin de año:
_un vino, una escopeta y una victoria naranja.

Después de la cena de nochebuena y todavía medio mamados con vino patero, salimos a saludar al montón de amigos que compartió con nosotros este hermoso año. Empezamos dejándole los mejores deseos a nuestro presidente, Don Néstor Kichner, no sea cosa que nos acusen de opositores y tengamos que poner plata para la fianza de Menem y hablando del diablo, y como El Calafate nos queda un poco trasmano, vayamos a La Rioja, dejémosle a Don Carlos un vinito de regalo para que no tenga que seguir tomando la porquería que fabrican los parientes, que de enología no saben un pito la vela, y ya que estamos dejémosle un sonajero al nieto, un mordillo a la hija y rajemos… antes de que alguno de los alcahuetes nos corra con la escopeta. Con la lealtad intacta pero el cuero lleno de perdigones, les afanamos el cohete que sale a la estratosfera y nos vamos a Iraq, felicitamos a nuestro crédito local, Ayad Alawi, por lo bien que le está yendo en las encuestas y nos corremos hasta la casa del Serrucho Alsarkawi. Como ofrenda de paz le llevamos una visera de Kerry 2004, él la acepta, nos promete que la va a estrenar en su próximo video snuff y nos dice que desaparezcamos, porque sino el video lo va a filmar con nosotros. Nos subimos otra vez al cohete y después de una escala en el Japón para hacer un curso de Papa Noel, seguimos viaje a Ucrania, le regalamos el traje al premier Yanucovich, que perdió por paliza las elecciones y no sabía de que disfrazarse y, como las hordas naranjas nos incendiaron el cohete a modo de festejo por la victoria, volvemos nadando a la Argentina, nos secamos un poco y nos vamos al Congreso decididos a saludar personalmente a nuestros legisladores. Lamentablemente, a la única que encontramos fue a la portera, que había salido a la vereda a tomar mate con el marido y nos pidió, aprovechando este medio, que le digamos a los diputados que la próxima vez que vayan a faltar por tantos días le avisen, porque pensó que habían dado un golpe de estado y se asusto mucho. Otro que cree que hubo un golpe de estado es el Chupete De la Rúa. A él, y como no queremos volver a verlo nunca, le mandamos una tarjeta de felicidades pero la devolvió sin abrirla, pensando que era otra citación judicial, y se perdió los cinco pesos que le pusimos adentro del sobre para que fuera y se tomara algo. Rescatamos el billete, compramos dos sidras sin alcohol y nos fuimos a EEUU a quedar bien con Litle Bush. Al llegar, encontramos la Casa Blanca cerrada y al Loco Cheney sentado en la vereda y jugando con una navaja. Le dejamos las sidras, le preguntamos si la hija ya se había casado y después de escondernos atrás de un buzón les gritamos “aguante la Cuba comunista”, así se encabronaba y nos corría hasta el Pentágono. Como estaba entretenido persiguiendo a un gatito y no nos dio bolilla, y como el efecto del vino patero ya empezó a mermar, cerramos el especial de fin de año y hacemos nuestra última escala en la isla de Sumatra, donde nos sentamos en el techo de un hotel, ponemos las patitas en el agua como cuando íbamos a la pileta, y nos quedamos en silencio…

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20.12.04___

El semillero de dios (semana 50/2004)


-Alawi, Merceditas y la pólvora rusa.

Como estábamos apurados y teníamos todas las remeras para lavar, no pusimos una que decía “Alawi for president” y nos fuimos a Ucrania a ver al líder de la oposición, Victor Yushchenko, para preguntarle si era cierto que había fichado para el Milan en reemplazo de Hernán Crespo y, aunque no nos dejaron entrar por miedo a que lo envenenáramos, los amigos nos dijeron que lo del Milan era un invento del gobierno para perjudicarlos, nos regalaron una bufanda naranja y nos advirtieron que si pensábamos ir a Iraq nos iba a convenir cambiarnos la remera. Les explicamos que no teníamos otra y nos fuimos a Gaza, donde esta semana se hundió un túnel, murieron los cinco terroristas que estaban adentro y los israelíes, que estaban esperando cualquier excusa para estrenar unas topadoras que consiguieron en oferta, entraron a darle rienda suelta al urbanismo preventivo. Un palestino, que se había sentado a ver llover en lo que alguna ves fue la sala de estar de la casa, nos vio pasar y nos preguntó si pensábamos ir a Iraq con esa remera, le contestamos que era problema nuestro y, al llegar a la frontera, le dijimos a los soldados israelíes que allá había un tipo cavando un túnel, nos atamos la bufanda naranja en la cabeza y partimos hacia Cuba, a ver los adornitos que pusieron los norteamericanos en la puerta del boliche que tienen en la isla. Al llegar, los cubanos nos regalaron remeras del Che Guevara, nos dijeron que eran por si teníamos que ir a Iraq y nos invitaron a ver Bastión 2004, un ejercicio militar destinado a repeler una inminente invasión estadounidense. Como lo de la invasión podía ser cierto y la poca pólvora rusa que les queda a los cubanos ya debe estar toda húmeda, le devolvimos las remeras, le prometimos que no íbamos a ir a Iraq y salimos corriendo al lavadero, a ver si estaba lista nuestra ropa.
De regreso en Argentina, nos enteramos de que como doña Cristina y Don Alberto, el mayor de los Fernández, se fueron a España a ver si el Rey Juan Carlos les conseguía una palanca para anotarse en la moratoria del FMI, el presi Néstor aprovechó la semana para mirarse todas las películas de Steven Seagal. Nosotros, que no tenemos ni mujer que nos abandone ni amigo que nos haga los trámites, nos fuimos hasta el Ministerio de Economía a preguntar como marchaba el negocio. Un funcionario nos convidó porotos de soja tostados y salados, nos dijo que el desempleo había caído al 13% y que por favor circuláramos porque estaban por llegar los muchachos de los bancos que van a hacer el canje de deuda y querían barrer un poco. Sin tiempo de preguntar si entre los desempleados contaron a todos los que van a volar de la cancillería después del lío con la médica cubana, nos pusimos un prendedor del operativo Un sol para Felipe y nos fuimos a hacer patria junto a Santiago Montoya, que es uno que trabaja de subsecretario de ingresos públicos en la provincia de Buenos Aires y que para ganarse el cuadrito de empleado del mes salió a repartir intimaciones casa por casa. Mientras de la vereda de enfrente una vieja le gritaba que no sea tan ortiva porque lo iban a terminar fajando el funcionario no aclaró que ellos no estaban jodiendo y nosotros, con la tranquilidad de que aquello no era un circo y la certeza de que la vieja había empezado a cruzar la calle con una escoba en la mano, nos fuimos a seguir viendo gente seria al congreso de la nación, donde los diputados se juntaron a comer maní con chocolate y decidieron cambiar el día del padre al 24 de agosto, porque es la fecha en la que nació Merceditas San Martín... antes de que el General se levante de la tumba y empiece a degollar gente a diestra y siniestra cerramos nuestro informe y nos vamos hasta la florería a encargar una corona para el ex dictador Videla... que ya prontito la va a necesitar.

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13.12.04___

El semillero de dios (semana 49/2004)


-Milán, el Chaco y la National Geographic.

En España, y para alentar la diversidad étnica en las cárceles, se pasaron la semana completa metiendo adentro a cualquier extranjero que no pudiera explicar en donde estaba la mañana del 11 de marzo y nosotros, que lo único que teníamos era la doble nacionalidad trucha que nos dieron cuando jugábamos como comunitarios en el CSyDETA, salimos en puntas de pie y seguimos viaje hasta Ucrania, donde estaban muy ocupados tratando de asesinar al líder opositor como para hacernos algún caso. Lamentablemente, como los últimos venenos que le inocularon no surtieron mucho efecto, y la gente ya estaba decidida a demolerles a patadas el parlamento, tuvieron que aceptar que en las próximas elecciones no se cuenten los votos de los muertos, los pokemon de agua y las personas que aseguren ser Napoleón Bonaparte. Otros que eligieron la vida fueron los muchachos del tribunal de Milán, que escucharon a Berlusconi decir que estaba seguro de que todo iba a salir bien y le perdonaron hasta las multas de transito con el cuento de que ya habían prescripto. Ahora, y mientras somos perseguidos por hordas de católicos que antorcha en mano salieron a promocionar su campaña contra el matrimonio gay, a la que le pusieron “Dios los Creo” porque “Homofobia y hoguera” les pareció un poco fuerte, vayamos a la presentación del último emprendimiento del Avioncito Bin Laden, que se llama Al Qaeda Oceanic y consiste en hundir un par de buques, ir a saquearlos en submarino, filmar el documental y luego vendérselo a la National Geographic. Cerrando el comentario internacional les aclaramos que esta semana no vamos a pasar por Iraq porque nos dio mucho miedo el informe de la CIA que dice que las cosas allí están empeorando y en cambio, iremos a la China, presenciaremos el concurso Miss belleza artificial 2004 y si nos queda tiempo nos haremos los pómulos… y acaso las lolas.
Mas lindas que nunca regresamos a la patria, nos alquilamos el video con los últimos discursos del Huracán K y nos fuimos a verlos a la casa de Luis Zamora, que es el único diputado que todavía no se compro el DVD. Cuando llegamos a la parte de los 100 pesos no remunerativos dejamos a Zamora rezongando, nos compramos una sidra y dos turrones, y nos subimos al barco del aborto dispuestos a ir a visitar a los muchachos de la Unión Industrial y preguntarles a cuanto les parece que llegaría la inflación si la gente tuviera salarios dignos y ellos no fijaran los precios mientras hojean el último catálogo de la BMW. Fatalmente, fuimos interceptados por las hordas católicas, que evidentemente no habían prendido la tele en los últimos 50 años, y tuvimos que saltar del barco y volver nadando hasta la casa de Zamora. Cuando llegamos lo encontramos mirando el Canal 26, que es el único que agarra porque tampoco tiene cable, y como justo estaban dando el anunció en el que Carlos Blumberg pide plata para comprar espadas, escudos y cotas de malla que le permitan continuar con la cruzada Axel, decidimos que ya habíamos tenido suficiente y salimos a buscar un lugar alejado donde no llegaran ni la radio ni la televisión. El Chaco nos pareció muy propicio, y nos hubiésemos quedado a pesar de que a cada rato teníamos que sacar la cabeza del agua para tomar aire, pero las malas noticias llegan rápido, y avisados del nuevo plan antievasión de Felipe Solá decidimos volver a rescatar de la caja de seguridad la colección de caracoles, que fue lo único que nos quedo en el banco después del corralito y ya que estamos, y para dar por terminada nuestra tradicional entrega, le decimos al Sr. Gobernador que nosotros también admiramos ese primer mundo donde los evasores estarían presos y él se ganaría la vida, honradamente, limpiando baños en una tienda de comida rápida.

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6.12.04___

El semillero de dios (semana 48/2004)


-Aznar, Mareque y el espíritu huelguista.

Lejos del espíritu huelguista de nuestros hermanos telefónicos pero de acuerdo con la idea de recibir más guita para seguir haciendo nada, comenzamos felicitando al ministro Filmus, que salió a avisar que las clases no empezaran en febrero, lo cual no favorece a la educación pero es fundamental para la industria hotelera porque, como siempre decimos: un país que no veranea es un país sin futuro y ahora, que las prioridades de la patria están planteadas, aprovechemos los túneles por los que antes pasaba el subte y vayamos hasta el ministerio de economía a consultar que onda la renegociación de la deuda. En este punto, ya se sabe, la prioridad del gobierno es pagar lo menos posible y de ser posible no pagarlo nunca, entonces, parece razonable que los italianos estén un poco preocupados. En Italia hay mucha gente que tiene bonos y la mayoría esta en Milán, donde te los regalaban cuando ibas a ver un partido del Inter. Con el FMI el conflicto es distinto, en parte porque no saben nada de fútbol pero, principalmente, porque les divierte muchísimo torturar al Tito Lavagna anunciando lo mal que nos va a ir si ellos no nos ayudan y diciendo, incluso, que nos podría ir peor que la última vez que nos ayudaron. Mientras el Rafa Bielsa negocia con el canciller italiano los pases de Mareque y Rodrigo Palacio, nos metemos otra vez en los túneles del subte y nos vamos a ver al presidente de Pakistán, porque si es verdad que vino a nuestro país a comprar un satélite nosotros vamos a aprovechar para clavarle un par de buzones, un semáforo y la silla en la que se sentó Gardel un día que llego medio mamado.
Antes de que Sharon descubra que también estamos usando los túneles del subte para traficar armas a Palestina y decida bombardearnos, o de que los palestinos se den cuenta de que nuestras armas son peores que las que vendía Menem y nos vengan a pedir su reembolso, huimos de nuestro país y nos refugiamos en un lugar lejano llamado Ucrania, donde las elecciones presidenciales fueron muy confusas porque todos los candidatos tenían nombre de centrofobal ruso y a esta altura, y si no encuentran rápido alguna solución, podrían pasar dos cosas: 1) que llegue el invierno y la gente los use como leña para cocinar y 2) que el presidente ruso Putin se canse del asunto y lo resuelva a su manera, que es matándolos a todos. Le damos una cintita roja a cada manifestante, los dejamos a la espera de que llegue su alentador futuro y no vamos a España, a ver si es cierto que Aznar se presentó a la comisión que investiga el 11M y dijo que todavía cree que la ETA estuvo implicada en el atentado, que además hay otros que piensan como él y para dar un ejemplo mencionó a Godzilla, que es un monstruo japonés que no habla una sola palabra de español y no lo puede desmentir. La ETA, por su parte, prefirió los hechos a las palabras y se gasto sus últimos cinco cartuchos de dinamita en arruinarles el fin de semana a los madrileños, que ahora tendrán que quedarse en la ciudad escuchando las gansadas del Sr. Aznar. Nosotros, que no necesitamos carreteras para rajar y que sabemos que los palestinos nos pisan los talones, dejamos la madre patria y felicitamos una vez más a LItle Bush, que sigue mandando soldados a Irak a ver si alguno le sale detective, encuentra al serrucho Alsardkawi y evita que las cinco casas que quedan sanas en Bagdad se conviertan en más escombros.

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