_un rey, una cantina, una inyección y chau…

Mientras Condoleezza Rice, famosa por su afición por la sangre de conejito bebé, recorre el mundo anunciando como les va a dar por culo a Irán y a Corea del Norte, y el Ayatollah le contesta que si quieren venir que vengan, les presentaremos batalla, pero dicho en farsi que suena muy distinto, nos ponemos nuestro disfraz de pastor evangelista y nos vamos a Pyongyang, le tocamos el timbre al presidente de Corea del Norte y Biblia en mano lo cargoseamos hasta que confiesa, nada más que para que nos callemos, que tiene armas nucleares y que ahora que estamos enterados del asunto tendrá que matarnos. Le dejamos un folleto con los días de reunión en el templo y como alma que lleva el diablo corremos a disimularnos entre los marineros del Spectrum, un submarino nuclear ingles anclado en Gibraltar para alegría de las autoridades españolas. Después de un par de días bailando, cantando y tomando whisky en una cantina del puerto, nos informan que los mecánicos le cambiaron la electroválvula al submarino y ya lo hicieron arrancar a GNC, así que los marineros se van y nosotros, que tenemos la sospecha de que hay buzos norcoreanos vigilando nuestros movimientos, nos metemos en España dispuestos a registrarnos como inmigrantes ilegales. Mala idea, para registrarse hay que tener un trabajo y para tener un trabajo hay que saber hacer algo. Alcanzamos a colarnos en el submarino y nos vamos a ver al inglés clonador de ovejas con la idea de que nos haga 6 ó 7 réplicas que nos permitas despistar a los agentes norcoreanos, que rondan Londres filmando todo como si fueran turistas. El clonador de ovejas es un buen hombre pero algo detallista, y empieza a fastidiarnos con que si le trajimos o no el embrión, con que la heladerita de terlgopor no es eficaz para la conservación, con que el permiso se lo dieron sólo para fines médicos y cansados de oírlo le terminamos diciendo que es un inútil, nada que ver con Herbert West, el reanimador, que te metía una inyección y chau... Como se nos están acabando las opciones, y tenemos la certeza de que las filmadoras de los falsos turistas son en realidad pistolas láser camufladas, inflamos nuestra balsa celestial y partimos a América, tierra de libertad, oportunidades y justicia para todos. Al llegar nos enteramos de que las cosas han cambiado un poco en los últimos años y ahora quieren alambrar las fronteras para que nos se les meta la chusma. Además, nos encontramos con el Pato Donald Rumfeld y nos advierte que pensemos lo que vamos a hacer, porque él ya se quiso ir dos veces y Litle Bush no lo dejó. Acorralados y concientes de que el servicio de inteligencia norcoreano a tomado contacto con los agentes de Kaos, nos robamos unas bicicletas y huimos al Brasil por la autopista panamericana. Finalmente y luego de largas diligencias diplomáticas, somos recibidos por el Rey Momo, quien nos brinda su asilo y su hospitalidad y nos sugiere que si queremos protección nos pongamos un forro, la vestimenta oficial del carnaval de Río.

/¿hasta donde llega el agua en la inundación?

Desde el oscuro reino de fantasía en el que vive, el abogado de Omar Chabán salió a decir que no sacrifiquen a su defendido, que no lo sacrifiquen como al Cristo pidió y este predicador siente que habla por todos cuando le aclara que teníamos pensado algo muchísimo peor, que incluía una tacuara de cuarenta metros que nos iba a prestar Héctor Bidonde y ahora, y para que vea que somos gente razonable, le proponemos que haga que su defendido camine sobre el agua y después venga, que vamos a negociar… Lejos de los actos piadosos Omar Chabán declaró ante la jueza y le echó la culpa a todos a ver si con alguno le acertaba, pero si de repartir culpas se trata recibamos con un fuerte aplauso al patriota Aníbal Ibarra, que volvió a la legislatura, y ante un selecto grupo de 16 diputados, mando en cana a la mitad de su gabinete de secretarios. Después y para que lo perdonaran les dio dos días de asueto porque era carnaval y ya sabemos cuanto le gusta a los funcionarios salir y apretar el pomo. Dejemos por un momento las miserias porteñas y recibamos al Consejo Federal, un grupo de 16 provincias que adhirió a la ley de responsabilidad fiscal mientras las ocho restantes seguirán alineadas en el cabezafresquismo, que les permite gastar los recursos fiscales en autos, mujeres y licor siempre que lo hagan en ese orden. A esta altura y como era previsible, la ira de Dios se hizo sentir con un violento temporal que casi desmonta todos los árboles de la Provincia de Buenos Aires. Por fortuna, llegó el presidente Chávez, anunció la creación de Telesur y el sol volvió a brillar. Aprovechando que estaba lindo el Loco de la faja mandó a su arpías hasta el shoping de Caballito, pero como no consiguieron ningún pepé que hiciera juego con sus trajecitos de encaje lo clausuraron y se fueron en patrullero, un poco porque no había subtes y bastante porque la gente les quería arrancar las plumas con una tenaza. Pero hablando de los subtes recibamos una vez más a Aníbal Ibarra, que no tenía como volverse a la casa y se quedó en la intendencia redactando unos decretos sobre seguridad, con un montón de ideas nuevas que le dio el Loco de la faja y con otras que él leyó hace mucho en la revista Billiken. Para terminar, agarrémonos de la cintura y salgamos haciendo un trencito, que es la forma más divertida de esperar que nos haga efecto el medio litro de anestésico para caballos que nos tomamos cuando supimos lo que valían los delantales.

_un burro, una vinchuca y una fiesta en Bagdad

Esquivando los helicópteros norteamericanos que caen al suelo como moscas comenzamos reportando desde las calles de Bagdad, donde por estos días se vive un fiesta cívica sin precedentes y el presidente Alawi, que todavía esta a tiempo para dejar el fernet, salió con un sombrero de terlgopor y una matraca a decir que aquí los que perdieron fueron los terroristas… así que no se sabe quien es el loco que está festejando con tiros de mortero ni se sabe, tampoco, quien ganó las elecciones, que le toca de premio o cuantos días de mandato le van a quedar para cuando los cinco ancianos ciegos que contrataron para contar los votos terminen su labor. Colmados de democracia marchamos a Gaza a ver el despliegue de las tropas palestinas y nos enteramos de que los israelíes suspendieron su programa de asesinatos selectivos. A los saltos como rengo en tiroteo huimos del lugar antes de que empiecen a amasijar gente al boleo y como estamos de arena hasta la coronilla nos vamos a América, nos ponemos nuestro traje de nieve y sin perder un segundo escuchamos el discurso de Litle Bush sobre el estado de la unión, porque siempre es bueno dejarse empapar por las ideas progresistas de un líder moderado, sobrio, que opina que a los homosexuales habría que prohibirlos con una enmienda constitucional y al que no le guste que se vaya al Canadá a hacerse romper el culo por un policía montado. Nos sacamos el traje de nieve y el preguntamos al Loco Chenney si él escuchó lo mismo que nosotros, nos dice que el disfraz de Hombre Araña no le permite escuchar nada, pero que es bastante práctico para trepar paredes y nosotros, le regalamos una vinchuca radioactiva con la promesa de que le permitirá incrementar sus poderes y nadando a brazo partido nos vamos a Cuba, cruzamos la isla hasta la base de Guantánamo y entramos al grito de paren las rotativas para anunciarles que una jueza de Washington les declaró ilegal el tribunal militar porque, resulta, que está mal visto apagarle habanos en la espalda a los acusados y obligarlos a comparecer con una remera que diga : “Yo tuve un obús, y ahora voy a tener que hacerle un pete a Litle Bush”. Siempre tan amables, nos invitan a pasar la noche en una jaula junto a un pakistaní, un burro y dos sunnitas. Rechazamos la oferta y cerramos esta edición porque nos han dicho que en la ONU hay un programa llamado Petróleo por alimento y queremos saber si podemos cambiar este bidón de kerosene que nos robamos de Guantánamo por una cena en Paris.

/ábrete las venas que ya tengo hambre

Lamentando que el patriota Aníbal Ibarra tenga las manos atadas porque las leyes de la Ciudad de Buenos Aires son más viejas que los políticos mentirosos, este servidor inicia su prédica semanal saludando al presidente español, don Rodríguez Zapatero, a quien tuvimos toda la intención de invitar a nuestro festín, pero no pudimos hacerlo porque el plan que nos vendió Telefónica sólo nos permite llamar a los barrios que empiezan con la letra Q, de catorce a veintiuna, los días pares de los meses impares en los años bisiestos que sean múltiplos enteros del número 3,1416. Los dueños de Telefónica, que saben que el servicio que venden es un poco precario, cuando se tienen que comunicar eligen las cartas documento y esta semana, sin tener que ir muy lejos, retomaron los contactos con el gobierno federal para ver si le cobran los 2.800 millones de doblones que perdieron con la pesificación. Nos tomamos las rodillas y les deseamos mejor suerte que la que corrió este humilde predicador, que cuando se fue a quejar porque ya nadie derramaba dólares en su canasta del diezmo le contestaron que se pusiera un corpiño y se fuera al Rosedal, que ahí seguro le llenaban la canasta. Como el dinero ya no alcanza ni para comprar Angispray, aspiremos el gas que queda en los sifones cuando se acaba la soda y recibamos a los bonistas italianos, a quienes el Tito Lavagna les dijo que no se dejen engañar por los intermediarios financieros y que lo vengan a ver a él, que los va a engañar pero sin cobrarles la comisión. Para cerrar esta edición invitamos al todavía Jefe del gobierno porteño, don Aníbal Ibarra, pero prefirió quedarse repasando las respuestas para la interpelación en la legislatura y a cambio, se ofreció a mandarnos al loco de la faja para que nos sacáramos una foto y de paso nos revisaba los matafuegos. Para terminar, y ya cansado de ir y venir con el balde mientras espera que los de Aguas Argentinas se dignen a darle agua al pueblo, este predicador se despide de ustedes y se va derechito a leer el Plan Maestro para catástrofes de la Ciudad de Buenos Aires… a ver si dice para que lado nos conviene salir corriendo.