_los turcos, los escones y la fe maniquea.

Furiosos con la autoridades vaticanas, que no nos dejaron recibir a los embajadores musulmanes con unas pancartas que decían “¡Llévense a Benedicto! ¡Déjennos vivir!, nos vemos obligados a porfiar en nuestra fe maniquea, que siempre es mejor que hacerse degollar por culpa de un zopenco, y puestos una vez más a buscar la luz decidimos seguir los fogonazos y terminamos en Iraq, nos encontramos con el general Willy Caldwel, que estaba tomando el té con escones en el único bar de Bagdad que todavía tiene techo, y le preguntamos si el asunto va tan para atrás como dicen los informes. Nos contesta que exageran y que solo fue una semana difícil, se mete un par de escones en el bolsillo de la chaqueta, sale corriendo antes de que empiece el toque de queda y nosotros, que no creemos que a los insurgentes les pinte el respeto por las leyes justo ahora, rajamos también y nos vamos a Afganistán, preguntamos en que anda el presi Karsai y nos dicen que, aparentemente, anda escondido abajo de los escritorios porque los de la OTAN se terminaron de cebar y liquidan a cualquiera al que le vean cara de turco. Les respondemos que Karsai es afgano, que se quede tranquilo pero no, parece que los de la OTAN no son tan meticulosos y que, en general, primero disparan y después semblantean. Ponemos cara de polacos y antes de dejar Afganistán le mandamos un mensaje de texto al Loco Cheney, a ver si Hillary y Condooleeza ya se agarraron de las mechas, pero nos contesta que no tiene ni idea y que tampoco le importa: el parlamento le aprobó la ley de interrogatorios, así que se va a Guantánamo a estrenar un reflector de 5000 watts que le regaló una tía... y no vuelve hasta que alguno de los tiraflechas que tienen guardados en la base le de el e-mail del profeta Mahona. Ya estábamos por salir para La Haya, a avisarles que pueden empezar a usar las actas originales de la convención de Ginebra para anotar a la generala, cuando nos enteramos de que el Evo está por repartir 50.000 hectáreas forestales que le expropió a un brasilero más pirata que todos los dirigentes del PT juntos, y decidimos que es un buen momento para dejar la política y tumbarnos a la sombra al menos, hasta que Lula gane las elecciones o en Tailandia haya otro golpe de estado... lo que ocurra primero.

/los pajaritos cantan, las nubes se levantan.

Antes de comenzar, este predicador quiere aclarar que no tiene nada en contra de ninguna nación, semita o no semita, pero que le rompen soberanamente las pelotas los gobiernos que se meten a los tiros en países ajenos con el cuento de proteger a un pueblo al que están condenando y dicho esto, pongámonos nuestros vestiditos floreados, agarremos nuestras canastitas y entremos en este picnic de actualidad recibiendo a Ricardo Rigui, que es uno al que se le murió el hijo en el incendio de Cromagnon y ahora se quiere sacar la culpa incendiando la provincia de Córdoba. Escondamos los fósforos, despachemos al amigo Ricardo y hablando de problemas psiquiátricos recibamos a los diputados riojanos Gustavo Minuzzi y Teresita Luna, que son dos que miraron sin anteojos el eclipse del otro día y ahora quieren prohibir los futuros suicidios sacándole la publicidad oficial a los diarios provinciales. Les regalamos una plantita de tomate, para que se vayan acostumbrando a la granja de rehabilitación en la que los van a meter cuando se les termine el mandato, y metiendo la cabeza en un agujero como el avestruz recibimos al ex ministro de economía, don Tito Lavagna, quien nos dice que el proyecto para que las industrias generen su propia electricidad es inflacionario y marica. Démosle la razón al Tito, porque el electorado argentino puede llegar a elegir presidente al avioncito Jey Jey, escondamos a las ratitas amaestradas que compramos para que muevan el dinamo de la bici del asistente Pirincho y, truncadas nuestras esperanzas de convertir al templo en un edificio inteligente sin gastar ni un guita, despidamos al Tito y poniéndonos una flor en el ojal saludemos al excelentísimo señor presidente, don huracán K, que se fue a tocar la campanita en Wall Street para anunciar que la Argentina volvió al mundo mientras su ministro estrella, Vaca Mala De Vido, engatusaba a los empresarios norteamericanos diciéndoles que invertir en la Argentina es seguro, al menos, mientras no venga un trasnochado y ponga de ministro de economía a Cavallo o a Remes Lenicov. Ahora, y mientras los habitantes de la ciudad de Buenos Aires siguen tratando de entender de que hablan los afiches del intendente Telerman, nos comemos el último sanguche de paleta y fiambrín y le decimos al genocida Etchecolats que para la apelación se consiga un abogado que sepa leer, porque él nos es un prisionero: es un criminal de guerra.

_los osos, las tinieblas y los ejércitos del Islam.

Antes de iniciar nuestra habitual inspección, queremos aclarar que repudiamos el accionar del chino borracho que mordió al oso Gu Gu en el zoo de Pekín, que creemos que nuestras palabras “si bajas y mordés al panda te damos 15 dólares” fueron interpretadas apresuradamente y que sentimos un profundo respeto por los osos. Dicho esto, nos convertimos al maniqueísmo antes de que los ejércitos del Islam entren degollando y empezamos nuestro paseo por Hungría, donde se supo que el primer ministro había estado mintiendo un año y medio para ganar las elecciones y la gente salió a prender fuego Budapest para purificar a la nación. Ahora, al primer ministro lo va a tener que volver a salvar la divina providencia pero no… la divina providencia está ocupada huyendo de los ejércitos del Islam así que la jodió del todo y nosotros, renovada nuestra fe en el fraude como método para ganar elecciones, continuamos buscando la luz y nos vamos a la base de Guantánamo, a avisarle a los muchachos que barran un poco y peinen a los presos porque la semana que viene caen los chanchos de la cruz roja, y si ven este desastre les cierran el boliche. Antes de que nos acusen de terrorismo, y con la vista ensombrecida por la tiniebla, nos subimos a un huracán y nos vamos a México, cruzamos a Caléxico utilizando un narcotúnel y sin dejar de correr para eludir a la migra llegamos a Nueva York, nos presentamos en la asamblea de las Naciones Unidas y preguntamos si el diablo estuvo aquí, porque el olor a azufre no se aguanta. Nos dicen que estuvo pero se fue para no tener que escuchar a Huguito Chávez, que salió de parranda con su hermano revolucionario Ahmadineyad, vino medio curdela a dar el discurso y se puso a recomendar libros. Es una lástima que el diablo se haya ido, porque le queríamos avisar que se acercan los ejércitos del Islam, por si quería ir eligiendo entre la conversión y la espada y, por si le sirve el dato, comentarle que los perejiles que manda a luchar a Iraq, en general, vienen eligiendo la espada. Como sea, y esperando que Lula deje de contratar improvisados o va a terminar como el presi de Tailandia, que es uno que se enteró de que lo habían derrocado escuchando Radio Bankok, nos vamos a seguir buscando la luz mientras tratamos de convencer a los líderes mundiales de que a Benedicto habría que largarlo en la puerta de una mezquita, desnudo y maniatado, y salvarnos nosotros.

/dime para que nos vamos a engañar.

Con el templo colmado de choferes de larga distancia, que entraron a ver que onda y se quedaron dormidos, solidaricémonos con Pedrito Troglio por lo que sea que le pase, antes de que entren los amigos de Juan José Muñoz y nos amasijen a todos, y empecemos este festín avisándole a Douglas Tompkins, que es uno de esos macanudos que compran tierras con indios adentro porque salen más baratas, que si es para que se vaya del país somos capaces de ponernos del lado del alcahuete de Pucherito D´elia, y ya que de posturas comprometidas se trata recibamos al Tribunal del MERCOSUR, que no se anduvo con medias tintas en el conflicto de las pasteras y declaró que cortar la ruta es caca, que los asambleístas son malos y les ordenó a los gobiernos de Argentina y Uruguay encerrarse y pensar en lo que hicieron. Los muchachos del Tribunal se van a seguir repartiendo justicia y en un alarde de tecnología sin precedentes, ponemos al templo en duplex completo con el abismo de terror y fantasía en el que vive Omar Chabán, y nos enteramos de que en Cromagnon murieron menos de treinta personas y de que el resto es todo culpa del operativo sanitario y de los enanos con antenas que entran en su celda por la noche y le roban los calzoncillos y ahora, demos gracias a Dios porque nos corto el satélite y recibamos a Vaca mala De Vido, quien llega diciendo que para el verano podemos esperar calor, pero no aclara si lo dice de canchero o porque sabe que no va a haber electricidad ni para hacer marchar los ventiladores y antes de irse, nos recomienda que consigamos un par de bueyes para tirar del Rastrojero, porque se está acabando el gas oil y este predicador, siente que es un buen momento para anunciarle al pueblo bonaerense que Cobranza Solá quiere aumentar la recaudación, así que les va a convenir pagar el adelanto del inmobiliario que viene con la boleta de la luz y quedarse calladitos, porque al que no lo pague le va a ir a cobrar de caño el Sabueso Montoya y ahora si, se encienden los reflectores, se ilumina el escenario y nos metemos hasta el cuello en el show de la blumberización, y como Aníbal Fernández no quiere recibir al ingeniero hacemos el sacrificio de recibirlo nosotros y ya llega, con los puños llenos pero de verdades ajenas, y nos dice que el gobierno debería combatir a los que salen con palos y capuchas, porque ensucian todo con las patas y tienen olor, no todos pero algunos tienen olor y nada que ver con ellos, que salen con las velitas y no se sabe si van a una procesión o a una reunión del Ku-klux-klan... ¡JEI!

_los persas, el infierno y los planetas hostiles.

Como en el canal Al Yasira no tienen ninguna decapitación nueva para pasar, y pusieron un video de cuando Bin Laden salió de la conscripción, apagamos la tele y nos vamos a Iran, a ver si ya terminaron de armar la bomba o si vamos a tener que seguir escuchando a los rusos decir que no hay que sancionarlos, porque eso alejaría a Iran del mundo civilizado y, a Rusia, del negocio de vender reactores atómicos. Al llegar, nos recibe el presi Ahmadinejad y nos dice que quiere un debate televisivo con Litle Bush para que la humanidad pueda decidir entre ellos, o poner canal 11 y seguir mirando Montecristo. Nosotros, que al contrario de algunos subnormales que llegan a presidente leemos los libros del derecho y estamos enterados de lo que es capaz un persa, decidimos aceptar la invitación de seguir la voluntad de dios, le prometemos organizar el debate con Carlita Conte como mediadora, y nos vamos a Iraq, a ver como el General Casey le entrega el control de las fuerzas armadas al gobierno local, le da sus condolencias a la esposa del primer ministro Nuri al Maliki y se va por la sombra, silbando el “bombón asesino” y tratando de que no lo vean los de la OTAN, que están cortando clavos en Afganistán gracias a la labor pacificadora de los compañeros del General Casey. Antes de que alguno nos pregunte y le tengamos que decir que lo más prudente sería salir corriendo, dejamos Bagdad, y con la excusa de que tenemos que llegar al Cabo Cañaveral para pedirle a los muchachos de la NASA que se dejen de jorobar tratando de poner en orbita esos cachivaches, porque se la van a terminar pegando a un planeta hostil y se nos van a venir al humo hasta las mujeres amazonas de la luna, ganamos el golfo y nadando como poseídos llegamos a Cuba, nos entrevistamos con el hermano Raúl y le preguntamos si es cierto que para asistir a la cumbre de los No alineados tenemos que llevar los cordones desatados, la corbata en la cabeza y la camisa afuera del pantalón? Nos pregunta de donde sacamos semejante gilada y le contestamos que nos la dijo Vicente Fox, que estaba en Cancún haciéndose enterrar en la arena por los amigos mientras, en el D.F., el tribunal electoral proclamaba presidente a uno que gano por cuatro votos porque la guerra civil es un poco mejor que seguir teniéndolo a el como presidente. Cansado de escucharnos, Raúl nos dice que tiene un país que gobernar y que nos vayamos a molestar a Tony Blair. Le respondemos que Blair también tiene un país que gobernar y Raúl, mientras nos empuja a la vereda, nos dice que si vamos en barco para cuando lleguemos Blair ya va a estar desocupado. Seguiríamos molestando al hermano Raúl otro rato pero nos llega un mensaje de texto de Ahmadinejad, a ver si ya le armamos el debate, así que le dejamos un beso grande para Fidel y, a Ahmadinejad, le contestamos que nos demoramos llevándole cigarrillos a los 14 presos de la CIA que llegaron a Guantánamo. Después nos vamos a la costa, nos tumbamos al sol, y nos quedamos esperando que Israel levante el bloqueo marítimo al Líbano, a ver si metemos un cargamento de camisetas de Brasil que nos sobraron del mundial y entonces, nos llega otro mensaje de Ahmadinejad preguntándonos si en Guantánamo dejan fumar a los presos y, como ya se esta poniendo un poco cargoso, le contestamos que no, que los cigarrillos se los apagan en el pecho y encima se los cobran y nos vamos a Chile, a avisarle a Doña Lucia, la jermu de Pinochet, que su marido puede seguir pidiendo perdón todas las veces que quiera, que igual se va a pudrir en el infierno de los genocidas...

/y los niños al final con una piedra al cuello.

Pidiéndole a la concurrencia que no prenda velas como cuando va de Blumberg, porque va a agarrar fuego la media sombra y este predicador va a terminar convertido en un fronterizo que le manda videos a los jueces y les promete traer testigos secretos, arrancados del oscuro reino de fantasía en el que vive, larguemos media docena de halcones peregrinos para que ahuyenten a las palomas que se meten por los agujeros del techo, y demos comienzo a nuestro habitual resumen saludando a los muchachos de la secretaría de medio ambiente, que pidieron tres mil millones de dólares para sanear el Riachuelo y, esperando que nos conviden cuando lo llenen con champagne para la inauguración, démosle la bienvenida a nuestro primer invitado, Don Chacho Alvarez, quien nos dice que al ALCA lo mató el MERCOSUR, hace una reverencia y se va derechito al festival Buenos Aires percusión, donde se ofreció de voluntario a ver si le acomodan las ideas a palillasos. Y para acomodar nosotros también nuestras ideas, hagamos una pausa, sirvámonos un vermouth, y pensemos que no es tan malo que Nilda Garré vaya al cine a decidir sus políticas de estado al menos, mientras no vaya a ver Nuked lunch de Cronenberg o el amigo Piñeyro no se largue a aspirar veneno para cucarachas. Dicha esta verdad, y antes de que el presi nos acuse de agraviar a los que no piensan como nosotros, le aclaramos que al guadaña Arslanian lo silbamos porque se ortivó con cinco pesos para la birra y, recomendándole al ingeniero Macri que largue la vela o se le van a quemar los dedos, este predicador se pone una mano en el corazón para decirle a Carlos Blumberg que si lo que realmente quiere es un país mas justo y mas seguro, le va a convenir educar a los pibes en lugar de meterlos presos... y dejar de leer en público las pelotudeces que le escribe López Murphy y si no, que le pregunte a De la Rua que lo puso quince minutos de ministro de economía y lo tuvo que rajar porque los linchaban a todos.