INSPECCIÓN RUTINARIA DE CASERIOS (semana 39/2006)
_los turcos, los escones y la fe maniquea.
Etiquetas: inspeccíon
el semillero de dios |
/la realidad es una bestia escurridiza. Algunos intentan atraparla. Nosotros... nos conformamos con correrla a ladrillazos. |
Etiquetas: inspeccíon
Etiquetas: festín
Etiquetas: inspeccíon
Etiquetas: festín
Como en el canal Al Yasira no tienen ninguna decapitación nueva para pasar, y pusieron un video de cuando Bin Laden salió de la conscripción, apagamos la tele y nos vamos a Iran, a ver si ya terminaron de armar la bomba o si vamos a tener que seguir escuchando a los rusos decir que no hay que sancionarlos, porque eso alejaría a Iran del mundo civilizado y, a Rusia, del negocio de vender reactores atómicos. Al llegar, nos recibe el presi Ahmadinejad y nos dice que quiere un debate televisivo con Litle Bush para que la humanidad pueda decidir entre ellos, o poner canal 11 y seguir mirando Montecristo. Nosotros, que al contrario de algunos subnormales que llegan a presidente leemos los libros del derecho y estamos enterados de lo que es capaz un persa, decidimos aceptar la invitación de seguir la voluntad de dios, le prometemos organizar el debate con Carlita Conte como mediadora, y nos vamos a Iraq, a ver como el General Casey le entrega el control de las fuerzas armadas al gobierno local, le da sus condolencias a la esposa del primer ministro Nuri al Maliki y se va por la sombra, silbando el “bombón asesino” y tratando de que no lo vean los de la OTAN, que están cortando clavos en Afganistán gracias a la labor pacificadora de los compañeros del General Casey. Antes de que alguno nos pregunte y le tengamos que decir que lo más prudente sería salir corriendo, dejamos Bagdad, y con la excusa de que tenemos que llegar al Cabo Cañaveral para pedirle a los muchachos de la NASA que se dejen de jorobar tratando de poner en orbita esos cachivaches, porque se la van a terminar pegando a un planeta hostil y se nos van a venir al humo hasta las mujeres amazonas de la luna, ganamos el golfo y nadando como poseídos llegamos a Cuba, nos entrevistamos con el hermano Raúl y le preguntamos si es cierto que para asistir a la cumbre de los No alineados tenemos que llevar los cordones desatados, la corbata en la cabeza y la camisa afuera del pantalón? Nos pregunta de donde sacamos semejante gilada y le contestamos que nos la dijo Vicente Fox, que estaba en Cancún haciéndose enterrar en la arena por los amigos mientras, en el D.F., el tribunal electoral proclamaba presidente a uno que gano por cuatro votos porque la guerra civil es un poco mejor que seguir teniéndolo a el como presidente. Cansado de escucharnos, Raúl nos dice que tiene un país que gobernar y que nos vayamos a molestar a Tony Blair. Le respondemos que Blair también tiene un país que gobernar y Raúl, mientras nos empuja a la vereda, nos dice que si vamos en barco para cuando lleguemos Blair ya va a estar desocupado. Seguiríamos molestando al hermano Raúl otro rato pero nos llega un mensaje de texto de Ahmadinejad, a ver si ya le armamos el debate, así que le dejamos un beso grande para Fidel y, a Ahmadinejad, le contestamos que nos demoramos llevándole cigarrillos a los 14 presos de la CIA que llegaron a Guantánamo. Después nos vamos a la costa, nos tumbamos al sol, y nos quedamos esperando que Israel levante el bloqueo marítimo al Líbano, a ver si metemos un cargamento de camisetas de Brasil que nos sobraron del mundial y entonces, nos llega otro mensaje de Ahmadinejad preguntándonos si en Guantánamo dejan fumar a los presos y, como ya se esta poniendo un poco cargoso, le contestamos que no, que los cigarrillos se los apagan en el pecho y encima se los cobran y nos vamos a Chile, a avisarle a Doña Lucia, la jermu de Pinochet, que su marido puede seguir pidiendo perdón todas las veces que quiera, que igual se va a pudrir en el infierno de los genocidas...
Etiquetas: inspeccíon
Pidiéndole a la concurrencia que no prenda velas como cuando va de Blumberg, porque va a agarrar fuego la media sombra y este predicador va a terminar convertido en un fronterizo que le manda videos a los jueces y les promete traer testigos secretos, arrancados del oscuro reino de fantasía en el que vive, larguemos media docena de halcones peregrinos para que ahuyenten a las palomas que se meten por los agujeros del techo, y demos comienzo a nuestro habitual resumen saludando a los muchachos de la secretaría de medio ambiente, que pidieron tres mil millones de dólares para sanear el Riachuelo y, esperando que nos conviden cuando lo llenen con champagne para la inauguración, démosle la bienvenida a nuestro primer invitado, Don Chacho Alvarez, quien nos dice que al ALCA lo mató el MERCOSUR, hace una reverencia y se va derechito al festival Buenos Aires percusión, donde se ofreció de voluntario a ver si le acomodan las ideas a palillasos. Y para acomodar nosotros también nuestras ideas, hagamos una pausa, sirvámonos un vermouth, y pensemos que no es tan malo que Nilda Garré vaya al cine a decidir sus políticas de estado al menos, mientras no vaya a ver Nuked lunch de Cronenberg o el amigo Piñeyro no se largue a aspirar veneno para cucarachas. Dicha esta verdad, y antes de que el presi nos acuse de agraviar a los que no piensan como nosotros, le aclaramos que al guadaña Arslanian lo silbamos porque se ortivó con cinco pesos para la birra y, recomendándole al ingeniero Macri que largue la vela o se le van a quemar los dedos, este predicador se pone una mano en el corazón para decirle a Carlos Blumberg que si lo que realmente quiere es un país mas justo y mas seguro, le va a convenir educar a los pibes en lugar de meterlos presos... y dejar de leer en público las pelotudeces que le escribe López Murphy y si no, que le pregunte a De la Rua que lo puso quince minutos de ministro de economía y lo tuvo que rajar porque los linchaban a todos.
Etiquetas: festín