_un loco, una azafata y un pescador de hombres.

Después de ver a Fidel explicando por la tele como se usa un ventilador, y considerando que ya lo hemos visto casi todo, iniciamos nuestro paseo matinal en el Vaticano, donde el Papa Benedicto nos sella el apto médico con el anillo del pescador de hombres, nos ponemos un filtro de café en la cabeza para que crean que somos cardenales, y aprovechando uno de los puentes para la paz recién tendidos nos cruzamos a Almería, en España, nos casamos con un marinero ruso y lo convencemos de que nos compre unos disfraces de azafata para la noche de bodas. Dejamos al marinero encerrado en el baño del hotel alojamiento y gracias a nuestros disfraces nos colamos en el vuelo de prueba del A380, un avión capaz de transportar a 800 personas si antes no es tomado por los terroristas. Rápidamente, tomamos control del vuelo y nos vamos a los Estados Unidos, sobrevolamos la Casa Blanca y le hacemos señas al loco Cheney para que salga a jugar, pero nos dice que no puede porque Litle Bush se asustó mucho cuando nos vio venir, se encerró en el baño y ahora no sabe salir, así que él se tiene que quedar gobernando la Unión y nosotros nos vamos a la Florida, a avisarle a Jeff “el rifle” Bush que vaya para Washington a ver si puede tranquilizar al hermano. El Rifle también se asusta y en lugar de esconderse nos corre a escopetazos, damos media vuelta y salimos tan rápido como volando porque el avión todavía no tiene seguro, lo devolvemos diciendo que no sabemos de que son las marcas en el fuselaje y, otra vez de a pie, nos vamos a Ecuador decididos a interiorizarnos de la crisis, preguntamos por Lucio Gutiérrez pero nos dicen que está en el río Amazonas, que los brasileros le dieron permiso para quedarse todo el tiempo que pueda aguantar la respiración y, como en el Amazonas hay muchos mosquitos, nos vamos a Panamá, intentamos entrevistarnos con el loco Bucarám, que es uno que no necesita que le inventemos un apodo, pero las autoridades no nos lo permiten por miedo a que se les rechifle. Resignados a la ignorancia y ante el rumor de que Condooleeza Rice merodea la zona buscando pequeños mamiferos útiles a los que chuparles la sangre, nos volvemos a España, pedimos el divorcio por abandono de hogar, le compramos unos dátiles a Abu Dadad y nos los vamos comiendo mientras leemos la nueva constitución Europea, donde los muchachos se anotaron con algunas propiedades que no son suyas como el planeta Marte, la Antártida y la Estrella de la muerte.

_un viaje, una sonrisa y un velorio en Italia.

Mientras Juanpi II se alista para emprender su viaje más importante y el turco Ali Agca asegura haber perdido a su hermano espiritual y continúa rescribiendo la Biblia, aunque todos sospechemos que se la está fumando, este cuerpo expedicionario se enjuga las lagrimas y con una sonrisa inicia su humilde vuelo en Inglaterra, a ver si encontramos al Príncipe para que nos diga que día es la boda porque tenemos que alquilar el traje y pedir el remís. Al llegar nos informaron que el Príncipe se fue al velorio, que le bajaron el sueldo, así que nos vamos a tener que traer los cubiertos, y que el caviar ya estaba comprado y lo ahora lo van a tener que servir con vino de mesa. De cualquier modo retiramos las invitaciones y nos vamos a España, nos hacemos picar por el mosquito que contagia la enfermedad de la lengua azul y volando pero de fiebre llegamos a Chihuahua, en México, y les hacemos creer a los científicos de la NASA que tomamos agua de un pozo en Las cuatro ciénagas y nos estamos convirtiendo en marcianos. Después de varios experimentos que pusieron en riesgo nuestra vida y nuestra dignidad, y considerando que el parlamento iraquí ya había tenido tiempo de elegir a alguno, huimos en medio de la noche aprovechando la luz verde que nos salía por los ojos y llegamos a la mesopotamia, saludamos al nuevo presidente kurdo Yalal Talabani, le regalamos un tarro de mostaza en aerosol y gracias a unos tele transportadores que quedaron de la apoca de Saddam Hussein nos fuimos a la USA, a preguntarle a Litle Bush si ya pensaba retirar las tropas y en especial ahora, que la sociedad de fomento de Washinton entregó un informe que dice que en Iraq no hay armas químicas por culpa de la CIA. Nos recibió el Loco Chenney, porque Litle Bush se había ido al velorio, y lo primero que nos preguntó fue adonde tenía que anotarse para que lo votaran Papa. Le explicamos que el asunto era un poco más complejo y nos respondió que estaba harto, que cuando quiso ser presidente le dijeron lo mismo y, como vimos que se había puesto a jugar con la navaja, le regalamos el libro de mormón a ver si recuperaba la fe y salimos tan rápido que cuando nos quisimos acordar ya estábamos en Kirsijistan. Como no teníamos nada mejor que hacer nos fuimos a saludar al presidente. Tampoco estaba, para variar, así que nos acercamos a un señor que estaba limpiando el fusil y le preguntamos si se había ido al velorio. Nos dijo que no, que estaba en Rusia, abajo de alguna baldosa y no, no sabia de que baldosa. Cansados de no encontrar a nadie nos volvemos a Roma, a avisarle a Carolo que se prepare… porque ya es hora de partir…

/para los vegetarianos hoy hay carne de cañón

El predicador descorre una vez más las cortinas del festín, y lamenta informarles que en esta ocasión no podrá agasajarlos con nuestra tradicional mesa de quesos porque el pibe que nos hacía los mandados murió de inanición mientras esperaba a que vinieran a bajar los precios en la góndola de los lácteos. Pero continuemos con nuestro segmento culinario y recibamos a los docentes salteños, que aceptaron venir porque prometimos mostrarles como era el jamón y atrás de ellos vino también la policia salteña, así que mostrémosles este pedazo de paleta y pidámosles que abandonen el escenario antes de que le saquen el ojo a alguno con una latita de gas lacrimógeno y, para dar continuidad a la lucha obrera recibamos a los muchachos de la CTA y a su líder, Pintita De Genaro, que fue hasta el ministerio de Trabajo a pedir queso, le dieron hueso y le dijeron que se las tomara o le cortaban el pescuezo. Mientras Pintita se va a pegar unos afiches para pedir que no lo discriminen este predicador se pone el tacho de basura de sombrero para no ver llegar al ex presidente Menem, que finalmente declaró ante el juez Úrso y negó haber pagado coimas, haberse enriquecido ilícitamente y haber aparecido medio borracho diciendo que Litle Bush era peronista. Abrámonos paso entre los siete menemistas, que vinieron con sus pancartas y sus gorritos de terlgopor dispuestos a apoyar a su líder, y aprovechando que es gratis llamemos al 911 y pidamos hablar con Guadaña Arslanián. La operadora nos dice que Arslanián salió a comprar facturas y nos pasa con Carlos Blumberg, que vino a ver como era el call center y a preguntar si lo entendían. Cortemos y sin perder un momento conectémonos a la Internet con la PC que nos vendió a crédito el Tito Lavagna, no sea cosa que el ingeniero intente devolvernos el llamado y si hablamos de devolver no nos queda más remedio que recibir con un aplauso al patriota Aníbal Ibarra, quien le pidió al Banco Mundial 330 millones de dólares que le permitirán terminar las obras del arroyo Maldonado y comprarse la lancha en la que va a tener que huir si Buenos Aires se vuelve a inundar. Huye también este predicador y antes de huir pide perdón, vuelve a pedir perdón y no se cansa de pedir perdon...