el semillero de dios


/la realidad es una bestia escurridiza. Algunos intentan atraparla. Nosotros... nos conformamos con correrla a ladrillazos.

30.5.07___

el festín del predicador (mayo/2007)


/unas flores para la primera dama.

Este Predicador desea llevar tranquilidad a la población anunciando que ya ha adquirido una pieza completa de lomo, que guardará en el congelador a la espera de que el Néstor se decida y mande a barrer la vereda a la ministra de desarrollo sustentable, cortes populares y cuatriciclos a GNC, doña Felisa Miceli, y sin más demoras, porque corremos el riesgo de que la concurrencia se impaciente, nos queme las butacas y atrás venga el gobierno y nos saque la concesión, inauguramos el festín del mes de mayo invitando al escenario a Juan Carlos “La Gotita” Carrascosa, le preguntamos si es cierto que María Marta se cayó y se dio la cabeza contra una canilla… seis veces seguidas… todas de espalda… y antes de que nos conteste que si y quedemos pegados por encubrimiento lo despedimos y recibimos al ex ministro de economía, Roberto Tito Lavagna, quien nos anuncia que la coalición que apoya su candidatura ya tiene nombre y se llama “UNA, Una Nación Avanzada”… el ex-ministro se queda mirando la nada y con la boca medio abierta, como esperando que le digamos algo pero este predicador, que sabe que es una lástima que no se haya anotado en el Gran hermano famosos porque Locomotora le podría haber acomodado las ideas con un par de castañazos, les pide que lo despidamos con un fuerte aplauso y ahora si, y como la Chechu Bolocco no pudo venir porque tenía que ir a chupetearse medio desnuda con un empresario italiano, recibamos al Intendente de la Ciudad de Buenos Aires, don Jorge Telerman, quien pasa corriendo porque cree que lo persiguen y deja el escenario antes de que podamos preguntarle si lo persiguen porque es pelado o porque se mandó alguna otra macana y como sea, y siempre a la espera de que el amigo Daniel Filmus nos venga a explicar si la Argentina tecnológica del bicentenario va a andar a leña, a carbón o a aire comprimido, porque no creemos que la red eléctrica resista otros dos años, recibamos con una ovación a la primera ciudadana, primera dama, primera senadora, primera candidata a pingüino o pingüina: la señora María Cristina Yaggy Fernandez Andres Iliana Mariano Messera de Kirchner, y mientras se acerca dándole una palmada en el pecho a cada uno de los concurrentes le preguntamos si cuando sea jefe de construir un país en serio se va a gastar toda la guita en frasquitos, como le hizo una vuelta al Néstor, y antes de que nos queme el templo con la mirada le entregamos esta canasta de flores, que tuvimos la precaución de comprarle, la despedimos con otra ovación y nos vamos a buscar el mapa del delito que le dibujaron a Mauricio Macri, a ver si es cierto que no marcaron ni la intendencia ni el palacio legislativo.

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24.5.07___

/el carnicero del infierno/piloto 5.1/jueves 24 de mayo de 2007/


¿Y? ¿Estuvo bueno el debate? Yo no lo pude ver, estaba ocupado tratando de despegar una calcomanía de Pumper Nic del vidrio de la ventana, una de esas de papel, que hay que arrancarla de a pedacitos… Bueno, si ya tengo su atención, entonces empecemos la faena: el Néstor habló un montón por la radio… ¡Che! ¿Es cierto que el Mauri dijo que "va a estar bueno Buenos Aires si hablamos menos y hacemos más"? ¡Mamita! ¿Quién le escribe los guiones? ¿El tucumano Krupoviesa? Discúlpenme, estoy un poco disperso. Como les iba diciendo, el Néstor dijo que si la pingüina fuera presidente podría realizar un paso superador para la Argentina y si, hay que reconocer que tiene las mejores gambas del senado, aunque de venida esté un poco flojita… Y también dijo lo del banco de ADN el Mauri. ¿No? Si ese muchacho se sigue juntando tanto con Blumberg va a terminar mendigando una entrevista en Utilísima Satelital como le paso a su otro amigo, Ricardito López Murphy. Pero ese no es mi problema así que adelante: el gobierno norteamericano le advirtió a sus ciudadanos que no les conviene veranear en la Argentina porque está todo lleno de sudacas, que son como un mexicano pero no dicen “chingao guey”, y al canciller Taiana se le pusieron todos los pelos de punta, porque encima empezó a llegar madera a la pastera Botnia y los asambleístas se van a poner más densos que Rial en el Gran Hermano. Después de eso todo bien, lo de la meningitis ya está resuelto: los que se la agarren se van a morir y los demás van a safar, un plan simple. ¿Qué querían? ¿Planes de vacunación? ¿Programas sanitarios? Nooooo… Si pudiéramos hacer eso estaríamos en Holanda y no tendríamos que andar eligiendo entre Filmus, Macri y Telerman… Dios nos libre y guarde.

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22.5.07___

/el carnicero del infierno/piloto 4.0/martes 22 de mayo de 2007/


Mañana hay un debate con Filmus, Telerman y Macri. Lo van a hacer en un famoso canal de cable que es igualito al semillero de dios, aunque los tipos todavía no se dieron cuenta. Pero eso es mañana y hoy es hoy, y el presidente Néstor ya avisó que no le va a temblar la mano y repitió que quiere que el 28 de octubre llenemos las urnas de memoria… vamo´ a ver, por ahí las volvemos a llenar de fiambre y esas cosas como hicimos en el 2001. Por su parte la gente de Skanka dijo que no se retira de la Argentina, pero no aclararon si es porque todavía se quieren fumar otro montón de nuestro dinero o porque el juez no los deja. Y ya que nos metimos en las cuestiones leguleyas no dejemos pasar al ex capitán de la armada Antonio Pernías, que es uno que antes se hacía el loco con las monjitas y los escritores y ahora, como vio que se le vienen la noche y el juicio oral, declaró que en su fuerza todos cumplían órdenes. Si lo dejaban seguir hablando mandaban en naca hasta al Almirante Guillermo Brown… que va´ser, nos salio flojo e´cincha el muchacho. Y hablando de echarle la culpa a otro, porque total la culpa ajena es barata, me acorde: Pachelo, deja de jorobar y declarate culpable. Mirá que está gente es re pesada… vas a terminar en un sanjón con la cabeza llena de La Gotita. Yo se lo que te digo. Bueno, sigamos, metralleta Garre admitió que casi se la pegan dos aviones, pero igual no se preocupen, para las vacaciones de invierno van a hacer toda una reprogramación de vuelos… bueno si, preocúpense. Eso es todo, me voy, devuélvanle la bolsita a Nino Dolce che, no sean malos…

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15.5.07___

/el carnicero del infierno/piloto 3.3/15-05-07/


Yo no termino de entender cual es el gran problema con los pibes que armaron la partusa en la universidad de Formosa. ¿Qué no nos invitaron? ¿Qué las minitas no terminaron de pelar? ¿Qué no cuelgan en la Internet el video completo? Si alguno lo sabe que me lo diga y mientras tanto, a la faena: a la huelga de los empleados de la empresa aérea LAN están a punto de sumarse los empleados del subte y los chóferes de bondi, así que si queremos rajar antes de nos tape la basura, porque los chóferes recolectores parece que también van a la huelga, la única que nos va a quedar es nadar a mar abierto… eso si antes no nos comen los muertos vivos porque los empleados del cementerio de Flores ya se prendieron también a la lucha obrera… yo no se que hago laburando, debo ser el único gil… y ahora me calenté: o me dan el 19.5% de aumento o no sigo escribiendo…

PIRINCHO INFORMA: 0 por 1,195 es igual a cero. Así que seguí escribiendo o te fletamos y traemos a Baby Echecopar.

Muy bien, como les iba diciendo, mientras que el ingeniero Macri se molestaba en aclarar que las cosas que dice Lilita Carrió son un disparate sin sentido, y Lilita Carrió le hacía los honores avisando que ahora le pintó que la ley Cafiero es caca, y que sus diputados la quieren derogar, el señor Daniel Peralta, que es uno al que le salió “Gobernador de Santa Cruz” en un chicle Bazooka, emprendió viaje hasta esta capital con la intención de que los maestros y el ministro Tomada lo dejen escuchar lo que conversan, así después no parece que estaba en babia. Después todo tranquilo, no cayo nadie de la autopista, la meningitis no se contagia por el aire, incendiaron la estación Constitución y Menem aclaró que está separado de la Chechu… menos mal, la patria no necesita tener un ex presidente tan cornudo.

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11.5.07___

INSPECCIÓN RUTINARIA DE CASERÍOS (semana 19/07)


_el precio de la desnudez.
Aprovechando que tuvimos que ir al Brasil, a avisarle al presidente Lula que tenga cuidado con Benedicto, porque además de antiabortista es medio mufa, nos corremos hasta la iglesia más cercana y obtenemos nuestra Solidariedade Católica, la única tarjeta de crédito bendecida por el arzobispado de Río, y salimos a demostrar que no solo se pueden comprar boletos para ir al paraíso: también se los puede pagar en doce cómodas cuotas sin interés. Decididos a acentuar nuestro marcado perfil emprendedor iniciamos nuestra recorrida en la isla de Cuba, lo vamos a ver al Hermano Raúl y le exigimos una entrevista con Fidel, porque tardó cincuenta años en avisar que a los que atentan contra su régimen la Unión los premia con impunidad y beneficios materiales y nos ha ocasionado perdidas inenarrables. El Hermano Raúl nos contesta que el único que puede hablar con Fidel es Huguito Chávez, y que tengamos cuidado porque entre las exigencias que está poniendo la Unión para entregar los premios se incluye ir a Iraq a rescatar al Loco Cheney y llevarlo a un pelotero. Dejamos la isla antes de que el Hermano Raúl empiece con que tiene un país que gobernar y todo eso y nos vamos a Francia a felicitar al mandatario electo, Nicolas Camión Hidrante Sarkozi, que ya avisó que será el presidente de todos los franceses pero menos de esa escoria que vive en los arrabales de Paris. Igual, cuando llegamos nos informan que no nos va a poder atender porque esta muy ocupado. Preguntamos si está armando el gabinete y no, está tomando sol en bolas en un yate y nosotros, decidimos que lo mejor será dejar de una vez el reino de este mundo y nos vamos hasta una agencia de viajes, presentamos nuestra nueva tarjeta de crédito y pedimos boletos de ida al paraíso. La señorita que atiende mira la tarjeta y nos pregunta quien de nosotros se llama “O rey Pelé”, le contestamos que todos podemos ser “O rey Pelé”, si nos esforzamos lo suficiente, y volando como garrinchas dejamos el lugar antes de que llegue la policía y nos vamos a Bélgica, a avisarle a nuestro crédito local para una banca en el senado, Tania Derveaux, que se jodió el asunto de la tarjeta y no le vamos a poder comprar toda la ropa que le prometimos, así que va a tener que seguir haciendo la campaña desnuda aunque eso si, las alitas se las seguimos prestando. Tania nos dice que no hay problema y nos pregunta si ya nos enteramos de que Tony Blair renuncia a fin de junio. Le preguntamos si renuncia el 30 y no, renuncia el 27 y menos mal, porque el 30 Evander Holyfield pelea en El paso y sería un garrón perdérselo por semejante gilada.

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9.5.07___

/el carnicero del infierno/piloto 2.0/09-05-07/


¡Che! El gran hermano terminó hace dos días… aviso por si alguno de los muchachos que se anotó para jefe de gobierno porteño quiere dejar de pelotudear con los afiches falsos y las encuestitas dibujadas… No sea cosa que la gente, de puro aburrida porque Show Match es un embole, decida prestar atención a lo que están haciendo y termine votando al gordo Mussa de Acción ciudadana, que es uno que promete limpieza y seguridad… aunque viéndole la cara no parece estar hablando de dos cosas distintas. Como sea, el gobierno y los productores se aprestan a firmar un acuerdo por la carne porque parece que el domingo va a estar lindo para hacer un asadito, mientras tanto el titular de Carbap, Pedro Apaolaza, dijo que el acuerdo no sirve porque no soluciona el problema de fondo, que si uno de pibe le tomaba el gas oil de la chata al padre vendría a ser “la liberalización del mercado”. Yo soy un boludo, pensé que todo este lío era para que el pueblo no pasara hambre y tuviera una alimentación digna. Menos mal que lo aclararon y hablando de oscurecer, la ministra Garré avisó que en cuatro meses la aviación comercial tendrá un jefe civil. Mientras tanto lo que les vamos a pedir es que si dos aviones pasan medio cerca se la peguen y chau, porque así no quedan dudas y nos evitamos todo el conventillo ¿Vieron? Después no paso gran cosa, se cayo un árbol en la plaza de mayo, se incendió el anexo del congreso y Gostanian sigue pegado en una causa por sobre precios de cuando regenteaba la casa de la moneda. ¿Saben que compró? Máquinas contadoras de billetes. ¿Díganme si no es para ir a buscar al destino y darle un beso en la boca? Bueno, esto es todo. Si salen a la calle no se olviden la campera porque hace mucho frío… además hay una guerra de narcos peruanos, por si alguno quiere llevar también el chaleco antibalas.







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4.5.07___

_NoVEDADes


Empezamos a traer algunas novedades. A los costados tienen dos enlaces (tu visión de la realidad y asi empiezan las peleas). Uno es un espacio para enviar colaboraciones y el otro un espacio para discutir. Pronto retomaremos las entregas periodicas de la Inspección Rutinaria de Caserios y El festín del predicador, que pasaría a ser mensual. Además, mas abajo pusimos el primer piloto de El carnicero del infierno, una suerte de reseña diaria de noticias. Vamos a ver que sale y si no... En octubre votamos a Lopez Murphy y que dios nos ampare.
Besos y hasta pronto.

El asistente Pirincho.

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/el carnicero del infierno /piloto 1.1/04-05-07/


¡Que lindo¡ Me pusieron las letritas en rojo… Y bue, si ya estamos todos vamos a empezar. En la ciudad de Buenos Aires está lloviendo, así que es cuestión de tiempo hasta que nos tape el agua… otra vez. De esto Doña Cristina no se va a enterar porque esta en Washington dándole continuidad a su gira de pre asunción presidencial y está bien. ¿Para que vamos a votar si a la final siempre hacemos macanas? Igual, el ex ministro de economía de Fernando De la Rua, Don Ricardo Lopez Murphy, salió a ratificar su candidatura a presidente. Lástima que se lo dijo a Radio Rivadavia y no al webmaster de la página del Pro… Don Ricardo: si nos tira unos pesos nosotros le ponemos un banner abajo de todo. Así su propuesta adquiere presencia en la Internet ¿Vio? El resto continua en sus carriles normales, el INDEC anunció que el costo de vida de abril fue del 0.7% pero no aclaró que se trata de una vida sin carne, sin leche y pronto sin nafta ni teléfonos; el secretario gremial de la CGT, Jorge Viviani, dijo que ni a palos van a pedir un salario mínimo de 1.040 pesos, por si algún trasnochado se resistía a perder también la esperanza, y el episcopado argentino se chivo porque el K recibió al Obispo Piña y no a ellos, que no vienen con olor a pobre en la sotana. ¿A llorar a la iglesia estaría bien dicho? Esto es casi todo por hoy… ¡No! Me olvidaba: Gastón Sessa dice que el otro día se le fue la pierna y me alegro mucho, yo pensé que se le habían caído todos los caramelos del tarro.

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