/este es el parte que podemos dar, sin hablar.

Este predicador quiere informarle al ingeniero Mauricio Macri que la gente que asiste al templo lo hace un poco porque vive cerca y otro poco por lástima. Se lo aclaramos para que lo sepa y no tenga que molestar a los jueces haciéndolos investigar cualquier gilada, y ya que estamos nombrando "no patriotas" aprovechemos para recomendarle a la hermana flaca y bronceada de Lilita Carrió que si durante su inminente campaña presidencial decide usar alguna palabra en vano use "Dios" y no "cooptación", porque la gente no le entiende tres pitos, y hechas ya las aclaraciones del caso demos comienzo a esta fiesta de la pluralidad elevando nuestras cejas al cielo para agradecerle a los señores diputados que echaron a Luis Patti del Congreso, aunque solo lo hayan hecho porque los hizo clavarse a las 11 de la noche y mientras don Luis se va a leer las partes de la constitución que más le convienen, y si el diputado Bonasso nos hace el obsequio de dejar de cantar, bailar el meneaito y tirar papeles, continuemos recibiendo a don Atilio Alterini, que renunció al sorteo de rector de la UBA como una contribución para destrabar el conflicto, y esperando que este gesto sea un poco más eficaz que prender velas y cantar el himno, que podrá resultar muy edificante pero sirve de bien poco a la hora de hacer que un pibe de 19 años aprenda derecho romano, y aprovechando el acuerdo de precios con los laboratorios que acaba de lograr la ministra Felisa, nos tomamos siete cajas de alplax con vermouth, cada uno, y tratamos de imaginar al Tito Lavagna poniéndose al frente de la oposición y arengando a las muchedumbres con la explicación del bono par, el cuasi par, el par doble y la escalera y ahora, y antes de que lo corran por repetir los chistes, este predicador saluda a los muchachos del ejercito que se juntaron el miércoles en plaza San Martín y como no tenían a la mano ninguno de los derechos humanos violaron el código militar, porque total ya estaban ahí, y dicho esto nos vamos silbando bajito y no decimos nada del sabueso Montoya, un poco para que se cope y entregue unos pesos para comprarle estufas a las escuelas, y bastante porque nos va a terminar mordiendo y no queremos que nos pegue la rabia.

_el fútbol, la paciencia y los buenos negocios.

Después de descubrir que el PCC no es un equipo de fútbol, y convencidos de que venderle un teléfono móvil de reviente al coleguita Marcola fue una idea lamentable, ganamos la selva y no paramos de correr hasta llegar a Venezuela, donde nos entrevistamos con el presidente Chávez para decirle que esta vez la jodió, porque invertimos todo nuestro resto en la fabricación de muñequitos de la mascota del mundial, Goleo VI, y no vamos a poder financiarle la compra de armamento. Nos pregunta si Goleo es ese león pelotudo con una remera blanca con el 6 en el pecho y si, es ese, entonces me parece que se van a fundir nos dice y nosotros, que ya estamos cansados de que los zurditos nos ojeen los emprendimientos, dejamos la tierra de Simón Bolívar y nadamos hasta la bahía de Guantánamo para avisarle a los muchachos que la corten con las astillas de bambú porque los de la ONU se están empezando a cabrear. Cuando llegamos, vemos que nuestros coleguitas musulmanes también están llegando al limite de su paciencia, y antes de que nos metan en la misma olla con aceite en la que van a meter a los guardias pasamos silbando para disimular y llegamos a La Habana, nos enteramos de que Fidel dijo que si le dan 900 millones de dólares renuncia a la presidencia, o algo parecido, y rápidos como somos para los negocios saltamos a México, cruzamos la frontera antes de que empiecen a construir el paredón que evitará que los mexicanos tengan que emigrar en busca de esos trabajos que no quieren hacer ni los negros, y que parece que son bastante mejores que vivir en un país presidido por el señor Vicente Fox, y nos vamos a la Casa Blanca a decirle a Litle Bush que nosotros por 450 le derrocamos a Fidel y le conseguimos el préstamo de Agüero para que le haga jueguito en el living de la casa. Al llegar, el portero nos informa que Litle Bush se enteró que unos científicos alemanes descubrieron unos monos capaces de planificar, y se fue a pedirles si no le prestan un par para que le asesoren a los generales que regentean la ocupación en Iraq, así que los va a recibir el Loco Cheney nos dice y nos recomienda que no levantemos mucho la voz porque el señor vicepresidente está preocupado: unos informes aseguran que los soldados que mandamos a Iraq están todos medio colifas. Entramos y encontramos a Cheney jugando con su navaja, nos dice que el, personalmente, entrevistó a los soldados y que le parecieron bastante normales, incluso superaron con éxito la prueba de "el león y la vieja". Antes de que nos explique en que consistía la prueba, y en puntas de pie porque el sonido de la madera rechinando lo pone violento, dejamos al Loco Cheney dispuestos a emigrar a Gaza y unirnos a la nueva fuerza de seguridad del ministro del interior palestino Said Siam, a la vista de que fabricar muñequitos para el mundial resultó una gilada, cuando nos enteramos de que en San Pablo pinto el negocio de venderle teles de plasma al servicio penitenciario y decidimos cambiar el rumbo y arriesgarnos. Total, si sale mal podemos hacer como Fujimori, que es uno que se hizo meter preso en Chile y después convenció a la Corte Suprema para que le fijara como fianza un sanguche de bondiola y un paquete de palitos.

/nada y te callas o te jodes.

Advirtiendo que si escucha un solo comentario más acerca de la injusta convocatoria del Sr. Nestor Peckerman este predicador se retirará a llorar a sus aposentos, empecemos de una buena vez este festín avisándole a la diputada Alarcón que no moleste, o nos veremos obligados a echarla del templo y anunciando que el presidente uruguayo Tabaré Vásquez salió a decir que con la Argentina no hay nada más que hablar... así que listo, empecemos con el bombardeo mientras el amigo Colombi negocia el nuevo emplazamiento de las pasteras y con los correntinos vemos, les construimos unos monoblocks donde era el Interama o algo... No importa, lo importante es el progreso y hablando de progreso felicitemos a la industriosa Guardia Urbana, que viene con un promedio de 17 multas de transito por hora y a este paso va a recuperar el dineralque se gastó el patriota Aníbal Ibarra en camionetitas y radios de dos vías y les va a sobrar guita para comprarle una peluca a Telerman, que es uno que se reunió con los familiares de los muertos de Cromagnon y les pidió tiempo. Por su parte, los familiares de los muertos declararon que no les interesa co-gobernar la ciudad de Buenos Aires, lo que indica que Telerman se va a tener que ir y el tiempo se los pidió para juntar las cosas. Como sea, dejemos las miserias porteñas para otro momento y recibamos con un fuerte aplauso a Don Cobranza Solá, que es uno que quiere que los morosos conozcan la cárcel igual que los rateros pero de los corruptos que conocen el Caribe no dice nada y como es habitual, entra escoltado por su sabueso Santiago Montoya, quien viene hojeando un folleto de Fravega y cuando le preguntamos si está buscando bienes suntuarios nos responde que no, esta buscando un contestador telefónico para no tener que atender a todos los que lo llaman para putearlo. Rezando por que al Sabueso no se le de por secuestrar a las hijas pechugonas de los deudores impositivos, llevemos tranquilidad a la población informando que el ministro De Vido sigue trabajando en la manera de trasladar a Chile el aumento del gas y los chilenos, por su parte, se siguen trabajando a los norteamericanos para convencerlos de que el ministro De Vido es miembro del Taliban, Así que si alguno quería tomar mate aproveche para calentar el agua mientras pueda y mientras dura el festín este predicador quiere aprovechar para avisarle a los empresarios que el hecho de que algunos de ellos no puedan cambiar el Mercedes todos los años no afecta seriamente a la economía, así que no molesten a los diputados, una vez que les entraron ganas de legislar, y dicho esto nos despedimos no sin antes rogarle a nuestro excelentísimo señor presidente, don huracán K, que si la alianza con los radicales es para combatir la inflación por favor nos avise, porque juntamos unos pesos lavando ropa y quisiéramos cambiarlos por dólares antes de que ellos empiecen con sus experimentos monetarios... y tengamos que terminar usándolos para jugar al Estanciero como nos pasó con los Australes.

/energía limpia, energía sucia y castración.

Lamentando la ausencia del excelentísimo señor presidente de la republica y de la Reina del carnaval de Gualeguachú, que tuvieron que ir a Viena a convencer a los poderosos de que lo que nos interesa son los ríos, y no los 4000 millones de duros que nos quieren prestar, damos comienzo a este Festín anunciándole al amigo Carrascosa que si no se quiere sacar sangre para la prueba de ADN no importa, puede ir y golpearse la cabeza contra una canilla del juzgado... ocho veces... de espaldas... que después los peritos van y la juntan del piso y ya que hablamos de asuntos turbios no dejemos de saludar la iniciativa de Mauricio Macri y la hermana flaca y bronceada de Lilita Carrió, que están decididos a declarar al Riachuelo zona de emergencia ambiental y, si no queda más remedio, están dispuestos a limpiarlo. Siempre rezando para que a los muchachos de Greenpeace no se les ocurra mandar una señorita medio desnuda a manifestar al puente de La Noria continuamos actualidad adelante saludando al embajador norteamericano nominado para la Argentina, Ear Anthony Wayne, que es uno al que todavía no nombraron y ya empezó a decir huevadas. Lo que demuestra que lo que los embriaga no es el poder sino el bourbon y ahora si, estamos en condiciones de anunciar la llegada del representante permanente del MERCOSUR, Don Chacho Alvarez, quien entra quejándose porque la Guardia Urbana le metió una multa y diciendo que le gustaba más cuando estaba el patriota, Aníbal Ibarra, que si pasabas un semáforo en rojo te retaban y te mandaban a pensar y sin perder un instante, porque dejó el auto en doble fila, nos informa que el MERCOSUR no atraviesa su peor momento: hay que esperar que Brasil invada Bolivia y que Argentina empiece los bombardeos selectivos sobre Fray Bentos para que la cosa se ponga realmente buena. Despedimos al Chacho, que se va a dar buenas noticias a otra parte y sin dejar pasar la ocasión para felicitar a Don Cobranza Sola, que aprovechando que se viene el mundial le dio permiso al Sabueso Montoya para que le termine de inflar las pelotas a los contribuyentes, nos ponemos de pie y con un aplauso ensordecedor saludamos al edificio del congreso, que resistió 100 años a nuestros legisladores sin derrumbarse y hacemos extensiva la felicitación a los señores diputados, que para festejar el centenario decidieron abrir un cajón y aprobar por unanimidad el primer proyecto que encontraran, y que resulto ser la reglamentación del amparo, que había quedado colgada desde que reformaron la Constitución en el 94. Mientras tanto los senadores, que se creen los únicos con derecho a divertirse, elevaron las penas para el acoso sexual y este predicador, viendo que aquí ya no te dejan ni toquetear tranquilo a tu secretaria, da por finalizado este festín y se va a preguntarle a la Ministra Felisa con que gas vamos a cocinar los 5 millones y medio de terneros que piensa criar, ahora que el Ebo se puso en puto con el gas.