-motra, Bin Laden y el guadaña Arslanian

Exultantes por el notable triunfo en el caso Nine, Felipe Solá y su centrodelantero estrella, el guadaña Arslanian, anunciaron la reestructuración de la policía bonaerense, inauguraron el monumento al Sgto. Aquino y se fueron de putas a Rosario porque La Plata es la ciudad más aburrida del mundo. Nosotros, que no tenemos para darnos esos lujos, nos fuimos a un banco a preguntar por la guita que se tragaron cuando De la Rúa era presidente. El Sr. Gerente, un muchacho muy amable, nos explicó que la corte suprema de pollo ya se pronunció al respecto, que dijo que la leyes de convertibilidad e intangibilidad fueron una fábula y que si queremos dólares nos vayamos a lavar platos a Miami, que ellos nos iban a dar pesos pero porque ya casi no le quedaban patacones. Moraleja: la próxima vez que tengamos un problema lo vamos a llamar a Jorge Corona. Ahora y mientras elegimos el color del par de medias que nos vamos a comprar con la plata que nos quedo, sigamos recorriendo la realidad. El gobierno esta especialmente preocupado por la seguridad presidencial, mucho mas después de que un tipo se paseó toda una noche por la quinta de olivos y los mecánicos de la Rolls Roice informaron que la falla en el Tango 01 se debió a un moho maligno alojado en los motores. Para que esto no vuelva a ocurrir, o por algún otro motivo que nosotros ignoramos, le pidieron al congreso que le otorgue superpoderes a Alberto Fernández. Luego, harán que una araña radioactiva pique a su hermano, Aníbal Fernández, y así podrán convertirse en los gemelos fantásticos y salir a combatir el mal junto a su amiga el Hada de los ministros. Esto es casi todo lo que tenemos que decir, nos vamos a recorrer el mundo antes de que un miembro de los dos tercios de pibes desnutridos que habitan nuestro país nos muerda un tobillo.
Empecemos nuestro paseo en las tierras del Cristo, que ahora dicen que era negro pero sin aclarar si negro como Casius Clay o negro como el Roña Castro. Igual, lo que hoy nos interesa es la decadencia de los líderes locales. Por un lado está Yasser Arafat, al que los amigos mandaron a Paris para que se vaya probando el mameluco de madera. Por el otro está Ariel Sharon, que después de hacer carrera como pulidor de diamantes en Tel Aviv , creyó que su vida necesitaba un cambio y le ordenó a su pueblo el retiro de los territorios palestinos. Mientras la ultra derecha israelí decide si es mejor usar aceite de girasol o manteca, y como tenemos un colectivo que nos deja justo, nos vamos a Irak, donde el primer ministro Alawi anunció que enviará a Faluya una comisión negociadora. Los norteamericanos, que habían dejado a unos ingleses cuidándole el asado, mandaron a avisar que mejor negocien rápido, porque cuando se terminen de cambiar las medias van a volver con los arados y las maquinas de asfaltar y lo único negociable que va a quedar es el color de las cabinas de peaje. Y ya que nos metimos con la ropa interior de los EEUU metámonos también con su campaña electoral. Kerry sigue abusando de su suerte y esta semana, sin ir más lejos, dijo que Chenney es el ministro de desinformación. El loco Chenney, con su calma habitual, contestó que si su partido gana las elecciones va a untar con miel al senador y se lo va a tirar a las abejas como le hicieron a Candyman. Nosotros, que no creemos en los mitos urbanos, nos paramos adelante de una tele y dijimos: Alqaeda, Alqaeda, Alqaeda… Mal echo, porque apareció Avioncito Bin Laden y se puso a decir todo tipo de barbaridades. Luego y para peor, apareció Litle Bush y dijo que no le tiene miedo, que a él lo único que lo asusta es pensar que exista Motra, la polilla gigante. Finalmente y considerando que hemos cumplido con nuestro deber, hacemos una última escala en el Uruguay, donde nos mezclaremos con la multitud al grito de “Y ya lo ve, Y ya lo ve, el presidente es Tabaré”… a ver si conseguimos garronear unos mates.

-brindisi, Blair y el chofer del presidente

Momentos de pánico y zozobra se vivieron el martes en el Tango 01, el avión presidencial, cuando una de las turbinas comenzó a pistonear en pleno vuelo debido a la mala combustión de la nafta común, que parece que se habían echado para ahorrarse unos pesos y aprovechar unos cupones de la Shell que consiguió el Rafa Bielsa. En realidad, el único que entro en pánico fue De Vido, que empezó a correr como un mentecato por todo el avión mientras gritaba “nos caemos, Néstor, nos caemos”. Para tratar de calmarlo sus compañeros lo sentaron y le dieron a tomar medio vaso de moscato, pero fue peor porque le cayó mal y se vomito en el asiento. Ya en tierra, el presidente felicitó al chofer y desmintió que haya sido una maniobra para ahorrarse de atender a Carlos Blumberg, que le había pedido una reunión para mostrarle sus últimas ideas sobre seguridad entre las que se incluye la contratación de Mike Hammer, Poncharelo y la rubiecita que hace de fiscal en La ley y el orden. El presi, por su parte, le dijo todo que si para que se fuera rápido y aprovechó el primer acto al que lo convidaron para avisar que, “en un tiempo no muy largo, volverá a reinar la seguridad”. Y si no contratamos a la rubiecita y que sea lo que dios quiera… Ya en miércoles, y a favor de que la huelga de fleteros les impedía salir de la ciudad, los diputados aprobaron la ley de creación de la empresa ENARSA y otra sobre excarcelaciones para delitos graves que encontraron tirada en un cajón. Aunque si vamos a hablar de presos y de excarcelados nada mejor que referirnos a Carlos Menem y a Raúl Castells, que entendieron como el diablo aquello de la transversalidad y se hicieron amigos. Luego, las autoridades resolvieron liberar a Castells a ver si tenemos suerte y también se va a vivir a Chile. Cerrando el panorama local saludamos al Jefe Astrada y a Miguelito Brindisi, que siguiendo las enseñanzas del Pato Fillol, llevan la alegría allí donde sea que les toque jugar; y le recomendamos a los porteños que usen el cinturón de seguridad cuando viajen en auto, porque si no lo hacen van a tener que colaborar con cincuenta pesitos para pagar los 6000km de reja que compró Ibarra para ponerle a las placitas.
Iniciamos nuestro trayecto internacional por la capital del gran imperio de occidente, donde todo está listo para celebrar las residenciales del próximo mes. Entre las novedades tecnológicas presentadas destaca el voto electrónico anticipado, pensado para evitar algunos de los problemas de la última elección, digamos, por caso, que vuelva a ganar Litle Bush. Igual, ya hubo inconvenientes con las computadoras y mucha gente se quejó porque no leen MP3 y en general cuesta mucho entrar a la pagina de Pamela Anderson. Además, hay escasez en el suministro de vacunas antigripales, pero nos llego el rumor de que el loco Chenney anda por la calles de Washington, con un tenedor en la mano, preguntándole a la gente que opina de la vida sexual de su hija, así que nosotros no vamos, mitad porque no nos gusta ver sangre, mitad porque en el canal Aljassera está por empezar un programa nuevo llamado “Perros occidentales lloriqueando en la Internet”, y hoy van a dar el video de la británica secuestrada que le ruega a Blair que retire las tropas de Iraq. Blair, que tuvo acceso previo a las imágenes, dijo que hará todo lo que pueda, se fue a ventanilla de al lado y despacho un par de batallones de escoceses que le había prometido a Litle Bush. Así que vayan preparando el velorio pero a cajón cerrado. Y para también nosotros ir cerrando, digamos que Israel comenzó a realizar ataques selectivos porque total en Gasa ya queda muy poca gente; que en Chile apagaron una antorcha que había encendido Pinochet cuando era dictador y el presi de Bolivia, Juan Carlos Mesa, aprovechó que estaban sensibles para pedirles una salida al pacifico. Afortunadamente Lagos reacciono a tiempo y lo sacó a escobazos. Finalmente, felicitamos a nuestros hermanos españoles, que después del atentado de Atocha se entusiasmaron y desde entonces no paran de capturar gente y de desbaratar células terroristas. No como otros, que salen por el mundo a pavear con los barquitos y después se quejan porque la gente no los vota.