_la coca, los derechos y la sangre coreana.

Despues de presenciar la injusta derrota de la banana mecánica frente al convinado local y ante la certeza de que este mundial está mas arreglado que el del 78, nos fuimos hasta las oficinas de la FIFA a hacer valer nuestro derecho de protesta exijiendo que nos permitan ir a ver todos los partidos en calzonsillos, como hicieron los holandeses contra Costa de Marfil. La recepcionista nos explicó que, lamentablemente, ya le habían vendido a alguno los derechos exclusivos de protesta, no se acordaban a cual y nosotros, nos pusimos otra vez los pantalones y salimos a dar una vuelta por el mundo hasta que empezaran los octavos de final. El primer destino elegido fue la USA, pero el muchacho que atendía la estación de servicio nos comentó que el congreso le estableció límites en el diseño de la estrategia de guerra a Litle Bush y John Kerry, el malogrado centrodelantero estrella de los democratas, se envalentonó, presentó una moción para retirar las tropas de Iraq el año que viene y Litle Bush se tuvo que ir a Viena porque no se aguantaba la risa. Asi que cambiamos de destino y siempre disfrazados de soldados de la unión, porque si vamos de turistas se sospechan, nos fuimos a Bolivia a expresarle al amigo Evo nuestro absoluto apoyo al plan de industralización de la hoja de coca e incluso, nuestra intención de montar una destileria que produsca grandes cantidades de licor de coca a muy bajo costo. Un poco porque no le gustó la idea y otro poco por miedo a que se la fueramos a contar a Lula, Evo nos regaló un monton de vales para cargar gas oil y nos invitó a retirarnos. Aprovechando el excedente de combustible nos fuimos a Gaza, donde el gobierno de Hamas le ofreció a Israel una tregua si dejan de atacarlos y si no, toda la guita que les va a dar la unión europea se la gastan en dinamita y al carajo... Como las bombas israelitas seguían cayendo y la cosa se estaba por poner demasiado buena nos tomamos el primer colectivo que pasó y nos fuimos a Iraq, a ver como seguia el país después de la muerte del serrucho al-Zarqawi. Todavia no habiamos salido de la estación cuando nos enteramos de los últimos progresos: la debilitada Al-Qaeda había secuestrado a 80 trabajadores y había anunciado la decapitación de cuatro rusos para ir haciendo lugar; los fiscales habían pedido la pena de muerte para Sadam y algun comedido le había matado a tiros a otro abogado para ir entrando en calor. Ante la evidencia de que nuestra colaboración se ha vuelto innecesaria, salimos haciendo eses, tomamos la recién abierta ruta de la seda y nos fuimos a Corea del Norte a preguntar para que lado tenían apuntado el misil, porque nosotros estamos en Alemania viendo un mundial y no quisieramos pasar un mal momento. Muy amablemente, los coreanos nos explicaron que el misil era de prueba y que no se lo iban a tirar a nadie, aunque no les faltaban ganas de pegarselo en la frente a Condoolleeza Rice, porque si hay algo que les molesta es la gente que degüella conejitos para tomarse la sangre. Les rogamos que moderen sus palabras, porque la señora Rice además de ser mala es un poco suscetible, y si siente que la provocan no va a dudar en cambiar la sangre de conejito por la de coreano, pero ellos nos dijeron que no les importaba porque estaban en todo su derecho y nosotros, que preferimos dejar morir al projimo como más le plasca, volvimos a Alemania, comprarnos unas cervezas, y nos sentarnos en el estadio de la Ciudad de Colonia a ver a Zinedine Zidane demostrar que para jugar bien al futbol siempre es mejor ser lento, viejo... y un poco pelado.

/así empiezan las peleas.

Antes de comenzar queremos agradecerle al presidente uruguayo Tabaré, y a su canciller Gargano, por la buena voluntad que han demostrado pero lamentablemente, y como no es culpa nuestra si su selección no clasificó al mundial porque perdió con Australia (repetimos: con Australia), se van a tener que llevar la buena voluntad a otra parte por lo menos hasta mediados de julio. Aclarado este asunto, le pedimos a los alumnos bonaerenses que nos visitan que apaguen los teléfonos o la radiación los dejará estériles y el 21 de septiembre se convertira en un dìa muy, pero muy triste, y damos comienzo a este festín agradeciendole al Tito Lavagna, que no pudo venir porque está meta recolectar apoyo entre lo más selecto de la politica local, y le recomendamos que se revise los bolsillos porque seguro que ya le falta algo y ahora, damos un giro hacia la izquierda, un pasito para el frente y le entregamos al secretario de transporte de la nación, Locomotora Jaime, este cartel de plástico que dice: “prohibido abrir las ventanillas en época invernal o de bajas temperaturas”, en reconocimiento a su incanzable labor para sostener el precio del boleto de colectivo, en especial después de que tuvimos que dejarle el auto en parte de pago a los del peaje de la ruta 2. Y ya que entramos en confianza aprovechamos para preguntarle si es cierto que se gasta en mujeres el dinero que le da el K para comprar asfalto pero Locomotora lo toma a mal, nos rebolea con el cartelito y se retira innecesariamente ofendido mientras un grupo de serbios irrumpe en el templo y pregunta si es cierto que existe Riquelme, porque ellos estuvieron 90 minutos buscandolo en vano. Este predicador les responde que tienen que tener fe, que cada vez que ellos van y sacan del medio es una prueba de que Riquelme existe, aunque ellos ni siquiera lo hayan visto pasar y ahora y como nos pusimos futboleros, corremos a monedasos a los serbios e invitamos al escenario al senador radical Ernesto Sanz para preguntarle si la nueva ley de defensa les permitirá al Nico Burdiso y al gringo Heinze salir y darle una murrita al nueve. El senador nos contesta que no tiene idea, que está celebrando que se respete la constitución y que desde ahora los decretos de necesidad y urgencia tengan que ser ratificados por el congreso. Con la certeza de que dejará de celebrar no bien se entere de todo lo que va a tener que leer para no terminar ratificando cualquier ganzada, despedimos al senador y antes de terminar elevanos nuestras canilleras al cielo para agradecer el nuevo aplazo de los remates judiciales, y aprovechamos este medio para avisarle al banco que la plata de la hipoteca del templo la perdimos en la bolsa, asi que si quieren cobrar van a tener que ir a ver a la ministra Felisa pero van a tener que ir rápido, antes de que reviente el superavit fiscal en el club de Paris, al que le debemos seis mil millones de dolares asi que debe tener flor de pileta... o la última cuota se la pagamos en el siglo XV, no se sabe...

_la ética, los clones y el hijo de la bestia.

Siempre preocupados por quedar bien con Dios y con el Diablo, salimos a buscar al hijo de la bestia con una bolsa llena de regalos y elegimos, para empezar y sin segundas intenciones, la capital del gran imperio de occidente y, más precisamente, el Pentágono. En la puerta nos encontramos al portero tomando tereré en hojotas y ballenera y le preguntamos si no vio pasar a un pibe con cola, cuernitos y, presumiblemente, un tenedor en la mano. Nos explica que no estuvo prestando atención porque está muy preocupado: el gobierno lo comisionó para que investigue las masacres de civiles en Iraq. Es complejo, nos explica, porque matar de a uno resulta antieconómico, vamos a tener que volver a usar fósforo blanco, napal o algo y nos pregunta si nos queremos anotar en un curso de conducta ética para militares, lo único que hay que pagar son cincuenta pesos de cooperadora. Le informamos que carecemos de ética y le sugerimos que sería mejor adoptar en Iraq un estilo más amigable, como está haciendo la OTAN en Afganistán. Nos explica que ellos con lo único que son amigables es con lo ajeno y nosotros, que acabamos de recordar que teníamos una misión, nos revisamos los bolsillos para asegurarnos de que no nos falte nada, dejamos atrás el Pentágono y nos vamos a Harvard a ver al grupo de científicos clona humanos porque parece cosa e´mandinga. Revisamos todo el laboratorio y lo más endemoniado que encontramos es un disco de Black Sabat, le preguntamos a un señor de delantal si ellos tienen algún tipo de arreglo con el maligno y nos explica que no, que por ahora se están financiando con fondos privados porque el gobierno les exigía usar como modelo de sus experimentos a Jango Feet e inculcarle a los niños clon un odio furioso contra los jedis. Nos invita a colaborar a nosotros también, le preguntamos que nos alcanza con un peso y nos responde que no sabe qué es un peso, pero que si le damos un dólar nos hace un clon de Jennifer López. Le pagamos y le pedimos, si nos es molestia, que nos la saque un poquito menos caderona y, como va a tardar por lo menos una semana y viendo que esto del 666 es otro invento del papa Benedicto, que es uno que insiste en opinar sobre los homosexuales como si supiera, nos vamos de una corrida hasta Venezuela y le pedimos a Huguito Chávez si no se inmiscuye un poco en los asuntos peruanos, como para matar el tiempo hasta que empiece el mundial. Nos dice que lamentablemente no tiene tiempo porque está escribiendo el guión para la primera película de los nuevos estudios cinematográficos de Venezuela, se va a llamar "Las Aventuras del Sr. Peligro" y nosotros, que estamos medio sugestionados y cada vez que lo vemos a Chávez creemos oír el zumbido de los misiles quirúrgicos le deseamos mucha suerte y ya dispuestos a presentarnos en el curso de ética en Bagdad, nos enteramos de la muerte del reconocido director de cine snuff, Abu musad al-Sarqawi, más conocido como "el serrucho" debido a lo repetitivo de sus guiones, y preferimos cambiar de rumbo e irnos a Chile a tirar unas piedras con los pibes del secundario, que siempre es mejor que ver al primer ministro iraqui, Nuri al Malik, salir con una corneta y un gorro a decir que esto es otro paso hacia la libertad y hacia la democracia y no aclarar que su libertad, y su democracia, quedan allá abajo... al fondo del precipicio.

/incorrupta solo el alma, volveremos a la carga.

Con la esperanza de que la Iglesia acepte iniciar gestiones para resolver el problema de las papeleras y de que esas gestiones no consistan en convencer a Dios para que fulmine con un rayo a Tabaré, ponemos a girar la ruleta de la actualidad y el primero que aparece es Pucherito D´elia, quien entra encabezando la comparsa "Lavagna se pasó a la derecha" y, como no puede dejar de comportarse como un ortiva ni por un momento, nos informa que el presidente Kirchner quiere más al ejercito de San Martín que al de Galtieri. Le preguntamos si es porque San Martín tenía armas mas modernas que las que les dio Galtieri a los pibes que mandó a morir a las Malvinas y antes de que nos conteste, y con la única finalidad de que no lo haga, le metemos el cuento de que acá a la vuelta van a servir vino tinto con scones. Pucherito deja el templo acompañado por su comparsa y nosotros aprovechamos para darle la bienvenida al líder del PRO, Mauricio Macri, y arruinarle la velada informándole que el padre se enteró del nuevo record de la recaudación fiscal y decidió que hay que encolumnarse detrás del huracán K... y esperar a que se le empiecen a caer los billetes. Mauricio se va a buscar una bolsa de papel, o algo con lo que taparse la cabeza y nosotros nos arremangamos los pantalones para entrar en el camino oscuro y sinuoso del conocimiento y felicitar a los muchachos de la UBA, que ya tienen vicerrector gracias a una elección que fue medio turbia pero porque solamente votó la mitad. Ahora, y mientras esperamos sentados a que los remeros de la Repsol lleguen con el barco de gas oil, recibamos con un aplauso apagado al ministro Alberto Fernández, que nos pregunta si preferimos entrar ahora a la concertación o si vamos a esperar a la segunda etapa, aclarándonos que en la segunda etapa no nos regalan remeras. Le respondemos que vamos a esperar la rueda de perdedores, le sugerimos que haría bien en conseguir algunos bueyes, o la cosecha de soja la vamos a tener que recoger a mano y sin más tramite recibimos al Sabueso Santiago Montoya, quien llega echando espuma por la boca porque parece que le dio la plata para comprar las estufas a Cobranza Solá, que Solá se la dio a los Consejos escolares y que los Consejos escolares, parece, la perdieron en el casino. Así que ahora, y como el no la piensa volver a poner, se la va a ir a sacar a los perejiles que compren boletos de avión. Como la mayor parte de los concurrentes hoy al templo huyó antes de que el Sabueso entrara en un frenesí impositivo y no les dejara ni las muelas, huye también este predicador y se va a controlar que en el hotel donde el patriota Aníbal Ibarra está presentando su nuevo partido no haya matafuegos vencidos, puertas clausuradas ni pibes con bengalas.

_la cárcel, las visitas y el idioma extranjero.

Con las rodillas y el alma temblando dejamos atrás la isla de Java, y siempre tratando de comunicarnos con el presidente argentino Nestor Kichner, para preguntarle si deja salir a jugar a Carla Conte, ahora que levantó la prohibición de exportar carne, nos ponemos nuestras alitas étnicas y nos vamos a Bolivia, a avisarle a Evo Morales que no se pare tan cerca de Huguito Chávez, no sea cosa que justo los norteamericanos lo terminen de medir, le acierten con un misil quirúrgico y termine con el traje típico todo lleno de sangre. Ya en Sucre, y después de tomarnos seis litros de licor de coca para no apunarnos, nos enteramos de que Litle Bush dio luz verde para conspirar contra Evo y nos vemos obligados a suspender nuestra visita protocolar y nadar a brazo partido hasta llegar a Estados Unidos, para pedirle a Litle si no nos deja conspirar contra algún otro, porque Evo es un buen muchacho y una vuelta nos presto gas oil. En Washington, buscamos una sucursal de la Western Electric, para reclamar porque el celular que nos vendieron se queda sin señal, y necesitamos hablar urgente con el presidente argentino, pero lo único que encontramos es a un promotor de Movicom que nos ofrece vendernos otro móvil, con tarjeta y sin factura, y nos cuenta que el gobierno de Irán acepto negociar, así que Litle Bush debe estar ocupado aprendiendo árabe y lástima que no vinieron hace unos días, porque estuvo de gira Vicente Fox, que es uno que atiende a cualquier perejil con tal de juntar un voto. Le preguntamos a que vino y nos responde que vino a defender el derecho de los sudacas patasucias a emigrar en busca de uno de esos trabajos que no quieren hacer ni los negros. A que otra cosa vendría? Le preguntamos si lo dejaron quedarse y no, gracias a dios no lo dejaron, le compramos un teléfono marca Delos y enterados de que Tony Blair también está de paseo por aquí, nos corremos hasta la universidad de Georgetown para avisarle que si realmente quiere pacificar a Iraq le va a tener que meter pata, porque a este ritmo, y si no lo pacifica rápido, entre el serrucho Al Zarkawi y Litle Bush van a matar hasta al tiempo. A mitad de camino, y un poco porque el móvil sigue sin señal, y bastante porque no queremos gastar pólvora en chimango, le juramos a un contestador telefónico que si no nos solucionan pronto el problema de señal nos presentaremos personalmente en las oficinas de la Unión Telefónica, compramos dos paquetes de cigarrillos y nos vamos a llevárselos a los coleguitas Kulayev y Moussaoui, quienes purgaran condenas perpetuas en cárceles para terroristas y nos recordaran, perpetuamente, que es lo que le pasa a la gente cuando los poderosos son obligados a interrumpir su almuerzo: La gente se muere... Qué? Pensaron que estábamos jodiendo?