-Aznar, Mareque y el espíritu huelguista.

Lejos del espíritu huelguista de nuestros hermanos telefónicos pero de acuerdo con la idea de recibir más guita para seguir haciendo nada, comenzamos felicitando al ministro Filmus, que salió a avisar que las clases no empezaran en febrero, lo cual no favorece a la educación pero es fundamental para la industria hotelera porque, como siempre decimos: un país que no veranea es un país sin futuro y ahora, que las prioridades de la patria están planteadas, aprovechemos los túneles por los que antes pasaba el subte y vayamos hasta el ministerio de economía a consultar que onda la renegociación de la deuda. En este punto, ya se sabe, la prioridad del gobierno es pagar lo menos posible y de ser posible no pagarlo nunca, entonces, parece razonable que los italianos estén un poco preocupados. En Italia hay mucha gente que tiene bonos y la mayoría esta en Milán, donde te los regalaban cuando ibas a ver un partido del Inter. Con el FMI el conflicto es distinto, en parte porque no saben nada de fútbol pero, principalmente, porque les divierte muchísimo torturar al Tito Lavagna anunciando lo mal que nos va a ir si ellos no nos ayudan y diciendo, incluso, que nos podría ir peor que la última vez que nos ayudaron. Mientras el Rafa Bielsa negocia con el canciller italiano los pases de Mareque y Rodrigo Palacio, nos metemos otra vez en los túneles del subte y nos vamos a ver al presidente de Pakistán, porque si es verdad que vino a nuestro país a comprar un satélite nosotros vamos a aprovechar para clavarle un par de buzones, un semáforo y la silla en la que se sentó Gardel un día que llego medio mamado.
Antes de que Sharon descubra que también estamos usando los túneles del subte para traficar armas a Palestina y decida bombardearnos, o de que los palestinos se den cuenta de que nuestras armas son peores que las que vendía Menem y nos vengan a pedir su reembolso, huimos de nuestro país y nos refugiamos en un lugar lejano llamado Ucrania, donde las elecciones presidenciales fueron muy confusas porque todos los candidatos tenían nombre de centrofobal ruso y a esta altura, y si no encuentran rápido alguna solución, podrían pasar dos cosas: 1) que llegue el invierno y la gente los use como leña para cocinar y 2) que el presidente ruso Putin se canse del asunto y lo resuelva a su manera, que es matándolos a todos. Le damos una cintita roja a cada manifestante, los dejamos a la espera de que llegue su alentador futuro y no vamos a España, a ver si es cierto que Aznar se presentó a la comisión que investiga el 11M y dijo que todavía cree que la ETA estuvo implicada en el atentado, que además hay otros que piensan como él y para dar un ejemplo mencionó a Godzilla, que es un monstruo japonés que no habla una sola palabra de español y no lo puede desmentir. La ETA, por su parte, prefirió los hechos a las palabras y se gasto sus últimos cinco cartuchos de dinamita en arruinarles el fin de semana a los madrileños, que ahora tendrán que quedarse en la ciudad escuchando las gansadas del Sr. Aznar. Nosotros, que no necesitamos carreteras para rajar y que sabemos que los palestinos nos pisan los talones, dejamos la madre patria y felicitamos una vez más a LItle Bush, que sigue mandando soldados a Irak a ver si alguno le sale detective, encuentra al serrucho Alsardkawi y evita que las cinco casas que quedan sanas en Bagdad se conviertan en más escombros.