_el precio de la desnudez.

Aprovechando que tuvimos que ir al Brasil, a avisarle al presidente Lula que tenga cuidado con Benedicto, porque además de antiabortista es medio mufa, nos corremos hasta la iglesia más cercana y obtenemos nuestra Solidariedade Católica, la única tarjeta de crédito bendecida por el arzobispado de Río, y salimos a demostrar que no solo se pueden comprar boletos para ir al paraíso: también se los puede pagar en doce cómodas cuotas sin interés. Decididos a acentuar nuestro marcado perfil emprendedor iniciamos nuestra recorrida en la isla de Cuba, lo vamos a ver al Hermano Raúl y le exigimos una entrevista con Fidel, porque tardó cincuenta años en avisar que a los que atentan contra su régimen la Unión los premia con impunidad y beneficios materiales y nos ha ocasionado perdidas inenarrables. El Hermano Raúl nos contesta que el único que puede hablar con Fidel es Huguito Chávez, y que tengamos cuidado porque entre las exigencias que está poniendo la Unión para entregar los premios se incluye ir a Iraq a rescatar al Loco Cheney y llevarlo a un pelotero. Dejamos la isla antes de que el Hermano Raúl empiece con que tiene un país que gobernar y todo eso y nos vamos a Francia a felicitar al mandatario electo, Nicolas Camión Hidrante Sarkozi, que ya avisó que será el presidente de todos los franceses pero menos de esa escoria que vive en los arrabales de Paris. Igual, cuando llegamos nos informan que no nos va a poder atender porque esta muy ocupado. Preguntamos si está armando el gabinete y no, está tomando sol en bolas en un yate y nosotros, decidimos que lo mejor será dejar de una vez el reino de este mundo y nos vamos hasta una agencia de viajes, presentamos nuestra nueva tarjeta de crédito y pedimos boletos de ida al paraíso. La señorita que atiende mira la tarjeta y nos pregunta quien de nosotros se llama “O rey Pelé”, le contestamos que todos podemos ser “O rey Pelé”, si nos esforzamos lo suficiente, y volando como garrinchas dejamos el lugar antes de que llegue la policía y nos vamos a Bélgica, a avisarle a nuestro crédito local para una banca en el senado, Tania Derveaux, que se jodió el asunto de la tarjeta y no le vamos a poder comprar toda la ropa que le prometimos, así que va a tener que seguir haciendo la campaña desnuda aunque eso si, las alitas se las seguimos prestando. Tania nos dice que no hay problema y nos pregunta si ya nos enteramos de que Tony Blair renuncia a fin de junio. Le preguntamos si renuncia el 30 y no, renuncia el 27 y menos mal, porque el 30 Evander Holyfield pelea en El paso y sería un garrón perdérselo por semejante gilada.