-Di Tella, Rice y el área 18.

Preocupados por el cumplimiento del conjunto de las reglas que las naciones imperialistas deben observar mientras masacran a los habitantes de los territorios conquistados, nos fuimos hasta el Pentágono a preguntar que onda con el marine que fusiló a un iraquí herido en las ruinas de Faluya. Al llegar, el portero no informó que no podíamos entrar porque estábamos en zapatillas, pero que tanto él como sus superiores estaban realmente preocupados con el asunto. Imagínense, dijo el portero, que si nos vamos a gastar dos balas en cada pata sucia esto nos va a costar un dineral y sin dejar de hablar nos pidió que circuláramos. Un poco porque estaba por salir Collin Powel, que es un morocho que renunció y al que creían moderado, y bastante porque estaba por llegar su reemplazante, Condoleezza Rice, que es una mujer horrible de la que se cree que degüella conejitos para tomarse la sangre. Así que nos subimos otra vez a la balsa y nos fuimos a Cuba a cambiar por chavitos los dólares que nos quedaron. Mientras hacíamos la cola, escuchamos a Fidel diciendo que las películas del Avioncito Bin Laden podrían estar siendo producidas por Litle Bush, pero un muchacho que estaba adelante nos explicó que Fidel se había caído en un acto, se había dado flor de golpe y desde entonces y para que nos moleste, los médicos lo mantenían dopado con un cóctel de ron, gas oil de soja y analgésicos vencidos. Convencimos al muchacho para que nos vendiera dos botellas y, como se nos habían acabado los chavitos, huimos de la isla decididos a averiguar que estaba pasando en el resto del mundo. Lamentablemente, el ron de diseño que nos vendieron resultó un poco fuerte, y como estábamos re locos nos fuimos al Amazonas, buscamos el satélite ruso que usan para controlar la tala, y nos pusimos a hacerle gestos obscenos al presidente Putin, a ver sin entiende donde queremos que se meta su nuevo misil nuclear anti escudos.
Ya sin ron, sin dinero y sin tabaco, volvimos a la Argentina y nos enteramos de que el gobierno había firmado varios acuerdos comerciales con China. Con respecto a los acuerdos, y por si alguno tenía la esperanza de que nos convirtieran en una nación próspera, les avisamos que la hermana flaca y bronceada de Lilita Carrió ya se encargó de lechucearlos. Son la etapa final del saqueo nacional dijo la hermana de Lilita y nosotros, desilusionados por este nuevo fracaso, resolvimos irnos al Congreso de la lengua para que Fontanarrosa nos firmara una fotocopia de “El Área 18”. Como no teníamos para el pasaje nos metimos de polizones en el Tango 10, una carreta peor que las nueve anteriores y que como era previsible no arrancó. De suerte que el presi se tomó otro avión y nosotros quedamos tres días encerrados en la bodega. El viernes, cuando salimos, nos enteramos de que se habían aprobado 7000 palabras nuevas entre las que probablemente esté el verbo amesetar, y de que un grupo de aborígenes, que seguramente nunca vio un fusil de asalto, hizo un congreso paralelo porque cree que el castellano es un elemento de dominación. Además, nos dimos cuenta de que ya no estaban ni los reyes de España, ni el presidente chino ni nadie, se habían ido todos y nos habían dejado solos con el Rifle Barreda, que es uno que primero era odontólogo general y que después se especializo en emplomaduras, así que nos metimos adentro de un armario y no salimos hasta el domingo a la noche. Mientras tanto, Eduardo Duhalde aprovechó que el poder político de Litle Bush se debilita cada día y se puso a hablar mal del ALCA. Antes de meternos en un sótano a la espera de lo que nos va a pasar cuando Bush se entere, y para terminar de una vez con esta farsa, le rogamos al secretario de cultura, el Sr. Sian Di Tella 1500, que en la Creamfields del próximo año no tome tanto éxtasis… porque después se pasa diciendo gansadas una semana completa y nosotros lo tenemos que aguantar.